РУКОВОДСТВО ДЛЯ ОДИНОКИХ РОДИТЕЛЕЙ (Carl E. Pickhardt. KEYS TO SINGLE PARENTING)

Карл Пикхарт – практикующий американский психолог и писатель, проживающий в Остине (Техас).
Предлагаем вашему вниманию его советы разведенным и овдовевшим родителям. Автор рассказывает о различных способах восстановления душевного равновесия, рекомендует варианты решения первоочередных задач. В этом полезном руководстве рассматриваются как повседневные проблемы, так и экстремальные ситуации.

podrostok

Перевод с английского Ю. Муравьевой.

Продолжение. Начало в №12, 2014

Выбрасывая детство “за борт”, подростки могут сменить ценностную ориентацию. В начальной школе главным столпом их самолюбия и ценным источником родительского одобрения были успехи. Признание и расположение друзей особо в расчет не принимались, потому что тогда самое важное социальное значение имела для них семья. Собственная внешность, скорее всего, стояла на третьем месте. В отрочестве эти ценности могут измениться.
На первое место выступают внешность и одежда, потому что внешний вид может оказать значительное влияние на то, что стало теперь ценностью номер два. Это признание друзей, гарантирующее спокойствие. Внешность важна и потому, что помогает вписаться куда надо, приспособиться к чему надо и добиться популярности: ведь одобрение сверстников теперь куда более существенно, чем мнение родителей. В результате этой смены ценностей успехи опускаются на третье место, социальный императив становится наиболее важным.
Чему отдают предпочтение подростки – хорошим отметкам или хорошим друзьям? В большинстве случаев ответ однозначен: успех в обществе ценится гораздо выше, чем школьные достижения.
В результате изменения ценностей и своего растущего сопротивления власти

взрослых подросток может просто забросить школьные задания, потому что не видит в них смысла. Теперь все усилия, внимание, сосредоточенность и движущие силы, прежде посвященные учебе, направляются в другие области жизни. Как закономерное следствие – успеваемость падает.
Что делать родителям, если на их глазах происходит снижение успеваемости? Да, нежелание превозмогать себя и кропотливо, изо дня в день, осваивать науки – естественно. Так может, стоит смириться с этим неизбежным фактом и пустить все на самотек? Нет, не опускайте руки: каким бы естественным ни было сие явление, хорошего в нем всё равно мало.
Что, если не придавать большого значения снижению успеваемости, даже полным провалам, возникшим из-за отсутствия старания? Может быть, ребенок сам, в конце концов, почувствует ответственность, вернется к учебе и восстановит свои прежние позиции? Иногда такая самокоррекция действительно происходит, но, к сожалению, случается это крайне редко.
Большинство подростков недостаточно зрелы, чтобы самостоятельно восстановить свои позиции в учебе. Как правило, они все меньше заботятся о школьной работе, успехи их продолжают ухудшаться, они вообще перестают выполнять домашние задания, отстают все сильнее и сильнее и чувствуют, что уже не могут догнать одноклассников. Исчезает последнее желание стараться, и они сдаются окончательно.

Теперь наступают суровые последствия. Перейдя в разряд двоечников, потеряв уверенность в своих силах, подростки теряют и уважение к себе, остальные дети начинают относиться к ним как к неудачникам.
В это время родители могут усугубить и без того невеселую ситуацию. Так как политика “кнута и пряника” потерпела фиаско и ребенок продолжает

отказываться учиться, чаша терпения родителей может переполниться.
Расстроенные, они начинают сердиться, ребенок в ответ упрямится еще больше, и баталии перетекают из школы в домашние стены. Чем сильнее настаивают родители, тем непреклоннее ведет себя ребенок. “Ты не можешь заставить меня учиться. И мне плевать, как сильно ты накажешь меня или разозлишься!”. Чувствуя свою полную беспомощность, родители теряются. Им остается только опустить планку и позволить ребенку учиться ниже своих способностей.
Вместо того, чтобы горевать, предлагать поощрения или наказывать, родителям стоит попробовать более эффективный метод. Хотя каждая из вышеупомянутых тактик может в каком-то конкретном случае действительно дать ребенку импульс, со вступлением его в переходный возраст они обычно терпят крах, потому что подросток наотрез отказывается от подкупа и не боится угроз.

Вместо всего этого родители должны усилить наблюдение за ребенком.

Обычно снижению успеваемости сопутствует ложь о якобы выполненном домашнем задании, отсутствие активности на уроках, пагубное воздействие на других учеников. Вмешательство должно быть быстрым и прямым. Когда подросток начинает противоречить любым требованиям взрослых, его становится чрезвычайно легко смутить. Это смущение достигает апогея, когда сверстники видят его в школе в компании матери или отца.
Это – один из самых надежных тестов на определение начала отрочества

. Раньше дети очень радовались, если их родители заходили за ними в школу. Подросток же цепенеет от ужаса. Быть замеченным в школе в компании родителя означает нарушить принцип социальной независимости, которым подросток теперь очень дорожит.
Расширяя зону своего наблюдения и вторгаясь в пределы школы, родители-одиночки не пытаются публично унизить свое чадо. Они только решили действовать, чтобы довести до его сведения то, чего не смогли добиться добрым словом.
Родительское предупреждение звучит так:
• «Если ты не в состоянии заботиться о своих школьных делах сам, я возьму небольшой отпуск и помогу тебе».

• «Если ты не можешь сконцентрироваться на ежедневных занятиях и мешаешь другим ученикам, я приду в школу и буду сидеть за одной партой с тобой».
• «Если ты не в состоянии запомнить, что тебе задано на дом, я зайду в школу к концу уроков. Мы вместе обойдем всех учителей и запишем задания».

• «Если ты не можешь самостоятельно выполнять домашние задания, я посижу с тобой за столом, пока ты не закончишь».
• «Если тебе не под силу предъявить эти злосчастные задания, хотя ты их выполнил, мы вместе придем в школу и обойдем всех учителей перед началом уроков, чтобы удостовериться, что они получили их».
• «Если ты говоришь, что вам ничего не задали, и это оказывается неправдой, мне придется встретиться с твоей учительницей. У тебя будет возможность объяснить, почему ты решил, что ничего не задавали».
• «Если ты получил единицу за несделанную работу, тебе придется выполнить ее за выходные, прежде чем ты сможешь пойти развлекаться, даже если в результате своих стараний ты все равно получишь единицу».
Иногда, чтобы помочь подростку поддерживать соответствующие достижения, родителям приходится на деле доказывать, что именно они имели в виду, говоря о своем желании понаблюдать за ним в школе.
Существует своего рода «ядерная реакция», которая может следовать за разводом. Родитель-опекун, пытаясь придать устойчивость новой семейной единице и помочь детям вписаться в нее, сильно притягивает их к себе, расширяя свою роль воспитателя, и, чтобы создать пространство для этой роли, отстраняет бывшего супруга.
В это время родители-опекуны часто хотят жить очень независимо и тайно от бывшего супруга, чтобы выполнить три задачи:
1. Они хотят пересмотреть и утвердить заново свои родительские ценности, возможно меняя приоритеты и практические действия.
2. Они хотят заново определить цели, определяющие их развитие, развитие их детей и семьи в целом, и отражающие новые свободы и потребности.
3. Они хотят установить и защищать новые правила, силой только своего авторитета отклоняя требования детей, которые могут оспаривать новые границы, прежде чем примут и будут уважать их.
Чтобы достичь своих целей, родителям-опекунам, а таковыми, как известно, чаще оказываются матери, иногда приходится отстранить второго родителя, даже если у того благие намерения и его присутствие в их новой жизни пошло бы на пользу. Чем быстрее все приспособятся к жизни на два дома, тем лучше.
Отцам, живущим отдельно, такое приспособление дается нелегко. Они вынуждены наблюдать со стороны, как сближаются члены его бывшей семьи, как меняются они без него. Они должны безучастно смотреть, как мать расширяет свою роль главного родителя. Во многих случаях она принимает на себя обязанности, за которые прежде отвечал бывший супруг. Отстраненные от участия в жизни детей, отцы чувствуют страх. Чувство исключённости порождает неуверенность и одиночество.
В отличие от матери, на чьем попечении остались дети, живущий отдельно отец вынужден довольствоваться случайными контактами с детьми. Пока эта новая роль не стала привычной, они часто цепляются за утраченное, пытаются вернуть свое прежнее положение родителя. Чтобы ощущать свою причастность, они звонят по телефону, заезжают проверить, все ли в порядке, и просто так навещают «по дороге», что-то советуют, чинят поломанные вещи и вообще всячески помогают. Матери часто находят их постоянное присутствие назойливым. Они хотят, чтобы между ними установилась достаточная дистанция, хотят жить независимо.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *