РУКОВОДСТВО ДЛЯ ОДИНОКИХ РОДИТЕЛЕЙ (Carl E. Pickhardt. KEYS TO SINGLE PARENTING)

Untitled-14Карл Пикхарт – практикующий американский психолог и писатель, проживающий в Остине (Техас).
Предлагаем вашему вниманию его советы разведенным и овдовевшим родителям. Автор рассказывает о различных способах восстановления душевного равновесия, рекомендует варианты решения первоочередных задач. В этом полезном руководстве рассматриваются как повседневные проблемы, так и экстремальные ситуации.
Перевод с английского Ю. Муравьевой.

Продолжение. Начало в №12, 2014

Что делать, если бывший супруг продолжает вмешиваться в жизнь семьи?
Родитель-опекун должен недвусмысленно дать ему понять две вещи: “Я очень ценю твою заботу о детях. Тем не менее я хочу, чтобы эту заботу ты проявлял на своей территории”. Не только родители-опекуны нуждаются в должной дистанции, но и дети, чьи фантазии на тему воссоединения находят пищу в поведении разведенных родителей, которых они постоянно видят вместе, в одном доме: “Если папа проводит у нас столько времени, может, они с мамой опять заживут, как прежде?”.
Суть настоящего развода состоит в том, чтобы эмоционально завершить брак между мужем и женой, но сохранить связь бывших партнеров как матери и отца. Очень важно, чтобы они были в состоянии сотрудничать друг с другом и соответствовать растущим нуждам детей.
Такое сотрудничество поможет каждому из партнеров обустроить свою жизнь по собственному усмотрению. Счастливо живя порознь, они способны объединить усилия, когда требуется совместная позиция родителей, как это часто бывает при воспитании подростков. Дети часто используют различия между порядками в двух домах, играя на неосведомленности родителей, чтобы получить свободы, которые, безусловно, были бы запрещены обоими, знай они правду. У бывших супругов должна быть возможность непосредственно общаться, чтобы получить верную картину того, что происходит с их детьми. Стоит им впасть в зависимость от мнения подростка, думающего только о своей выгоде, и они немедленно сбиваются с пути.
Развод – это декларация независимости: ставя точку на своем браке, партнеры решают жить отдельно друг от друга. Отстранять бывшего супруга необходимо, чтобы разъединение состоялось на деле. При самом лучшем раскладе родители могут донести до сознания детей следующую информацию: “Хотя мы и не в состоянии больше счастливо жить вместе, но по-прежнему можем действовать заодно как ваши родители”.
Какие бы личностные и вкусовые различия не разрушили брак, после развода они обычно становятся более очевидными, ведь теперь каждый из партнеров свободен и может жить по своим правилам. Больше не нужно думать о том, как бы не обидеть другого, следуя своим склонностям и потворствуя неприятным ему привычкам. Свобода раздельной жизни увеличивает несходство бывших супругов и требует от обоих терпимости, когда общение и сотрудничество между ними необходимо в интересах детей.
Различия в стиле жизни, если они не наносят явного вреда детям, должны уважаться обеими сторонами. Личностные отличия внесут разнообразие в облик родителя и это хорошо. Не следует критиковать бывшего супруга, теперь вы не имеете на это права. Никто из вас больше не обязан строить свою жизнь в соответствии с требованиями другого; все, что вас связывает, – это ответственность за детей. Если нужна согласованность действий, например, при наблюдении за регулярностью необходимых ребенку тренировок, родители могут обсудить, как им осуществить ее практически.
Остерегайтесь жаловаться детям на неприемлемые для вас качества бывшего супруга, это лишь обостряет противоречия в их душе. Лучше смириться с различиями и объяснить их детям. “Ты будешь жить немножко по-разному с каждым из нас, потому что мы и сами живем теперь по-разному. Это не значит, что один уклад жизни лучше, а другой хуже. Просто тебе придется приноровиться к этим различиям, ведь ты будешь постоянно жить на два дома”.
Кроме разницы в стилях жизни, существуют и другие разногласия, например, это может касаться посещений родителя-неопекуна и финансовой стороны содержания детей. Это договорные разногласия, требующие переговоров и компромиссов. Например, когда ребенок вступает в переходный возраст и социальное окружение становится для него самым важным, прежнее расписание посещений второго родителя его больше не устраивает. Теперь эти посещения соперничают с растущими социальными обязательствами подростка, и ему постоянно приходится вносить какие-то коррективы. Это изменение в ребенке родители должны обсудить между собой. Иначе родитель-неопекун может почувствовать себя отвергнутым или несправедливо заподозрить родителя-опекуна в том, что тот удерживает подростка от общения. Кроме того, “приходящий” родитель и подросток должны обсудить более гибкое расписание визитов, которое лучше подходит к произошедшей перемене, вызванной развитием ребенка. Чтобы восполнить недостаток общения, родитель-неопекун может увеличить время общения, например, по телефону. Кроме того, они могут договориться и в промежутках между редкими продолжительными визитами чаще встречаться ненадолго, только чтобы перекинуться парой слов. И, конечно, родитель может предложить подростку захватить с собой друга.
Контракт, подписанный при разводе, – это не более чем первоначальное соглашение. Неформально, а, может, и формально, он нуждается в изменениях по мере того, как дети растут, и их становится все дороже содержать.
Большое значение имеет процесс, в ходе которого родители по-новому определяют это соглашение. Каждый партнер должен поступиться чем-то, чтобы что-то получить, каждый должен быть согласен на компромисс. По сути дела, компромисс – это предложение проиграть. Он означает, что каждая сторона получит меньше ста процентов от желаемого. Польза компромисса в том, что он позволяет сохранить корректные отношения. Оба родителя подчиняют некоторую часть личных притязаний главному – благополучию горячо любимых детей. Враждебность друг к другу только поляризует отношения, создает напряжение и противостояние, затрудняющие сотрудничество и бьющие по интересам детей.
При возникновении серьезных разногласий, например, если мать настаивает на увеличении алиментов, а отец сопротивляется, и компромисса достичь не удается, то, прежде чем подавать в суд, стоит попробовать прибегнуть к услугам посредника. Посредничество означает включение в конфликт третьей стороны, желающей помочь бывшим супругам прийти к компромиссу в ситуации, которую им одним решить не под силу. В процессе общения, уважая чувства каждого, посредник помогает заключить соглашение, которое не полностью устраивает обе стороны, но которое, тем не менее, они готовы принять.
Достигнутое с помощью посредника соглашение позволяет продолжать сотрудничество и не отчуждаться из-за неразрешенного конфликта.
С разводом проблемы между мужем и женой не заканчиваются – они по-прежнему остаются матерью и отцом, следовательно, и после развода бывшие супруги должны стремиться сохранить отношения, общаться и сотрудничать ради счастья своих детей.
Чтобы развод стал окончательным, необходимо разрубить три узла. Официальный брак должен быть расторгнут. Социальный: партнеры должны согласиться жить раздельно. Эмоциональный: они должны распрощаться с любым проявлением желания вернуться к совместной жизни. Именно разрыв этого третьего узла требует времени, особенно если обиды, испытанные в браке, вы уносите и в новую жизнь и после развода переживаете их с прежней силой.
Сильные позитивные или негативные чувства к бывшему супругу, выйдя за пределы брака, мешают процессу адаптации, которая родителю-опекуну и без того дается с трудом. Бесконечное возвращение в прошлое не просто отнимает драгоценную энергию, оно замедляет рост и развитие независимости в новой жизни, привязывая к старым отношениям. Такие люди все еще женаты в своем раскаянии или гневе. Только оплакав потерю любимого или смирившись с супружескими обидами, они смогут свободно двигаться вперед. Выражая и обсуждая свои чувства с семьей, друзьями или социальными помощниками, они могут, наконец, научиться смиряться с болью. Общение поможет залечить раны.
К несчастью, преодоление старых обид на бывшего супруга не предотвращает появления новых уже после развода. Например, мать часто возмущается тем, как приятно проводят время дети, навещая живущего отдельно отца. Дети возбуждены и взволнованы предстоящей встречей, во время посещения они веселятся, а, вернувшись домой, благодарны за всё, что отец сделал, чтобы они не скучали.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *