Педагогика

Untitled-1Мадлена Розенблюм – социальный работник-психотерапевт и педагог. Ведущая колонки «Мой ребёнок» в журнале «Домашний очаг» (2006-2008), автор статей в журналах «Счастливые родители», «Psychologies», «Журнал для родителей». Автор первых книг («Родительская академия» и «Растим братьев и сестёр»), написанных для русскоязычных родителей американским специалистом. Консультирует педагогов и родителей в детских садах Квинса и Бруклина, проводит семинары для родителей, читает лекции на курсах повышения квалификации для специалистов. Ведёт частную практику в Квинсе.
Запись на приём по телефону (646) 645-8016 или по электронной почте mrozenblyum1@yahoо.com.
Предлагаем вашему вниманию главы из ее книги «Родительская академия».

Продолжение. Начало в №2, 2010

Половое просвещение ребёнка тесно переплетается с этическими, религиозными и культурными воззрениями вашей семьи. Если вы уверены, что предпочитаете следовать сценарию, который вы загодя приготовили, если не испытываете затруднений или сомнений в вашем походе – спокойно пропускайте эту главу.
Опыт подсказывает, что даже самые спокойные и компетентные родители смущаются и теряются, сталкиваясь с простейшими вопросами ребёнка: «А как я появился?». Иные родители заранее готовятся к этому сакраментальному вопросу и репетируют в деталях предстоящий разговор.
Для других этот вопрос – как гром среди ясного неба. Если родители твёрдо решили, что малыш безо всякого для себя вреда удовлетворится вымыслами про то, что его принёс аист или что его нашли в капусте, – хотя бы договоритесь, что все старшие будут рассказывать одну и ту же версию сказки. В некоторых семьях принято строго отвечать, что всех людей и детей создаёт Бог, и на этом закрывать тему деторождения.
Иные родители стоят на перепутье. Конечно, самым полезным методом полового просвещения всегда была правда. Однако не нужно читать трёхлетке многочасовую лекцию по всем вопросам взаимоотношений полов, зачатия, беременности и родов. Постарайтесь узнать, что именно интересует ребёнка. Возможно, ребёнок вполне удовлетворится пересказом собственной фантазии и переключится на другую тему. В этом случае вам не нужно ничего добавлять или поправлять ребёнка. Лучше промолчать. Отвечайте только на поставленный вопрос.
Вы поразитесь, но интерес ребёнка к вопросам продолжения рода не подразумевает ничего порочного и не имеет под собой никакого подвоха. На первом этапе он вполне удовлетворится ответом, что он появился от мамы и папы. Как? Из животика. Как он туда попал? Мама и папа очень хотели ребёнка, они посоветовались с доктором и стали очень стараться. Мама и папа сделали так, чтоб ребёнок попал к маме в животик. Он тогда был во-о-о-т такой крохотный, меньше, чем горошинка. Меньше, чем эта крошечка хлеба. Он там рос, рос, а потом взял и родился. Сперва он был маленький, только плакал и просил есть. Потом вырос и научился… (тут вы перечисляете все успехи своего ребёнка). Обычно трёхлетка бывает вполне удовлетворён таким ответом.
В четыре года вопросы становятся более детальными: «Как я родился?». Мама и папа поехали в госпиталь. Мама, папа и доктора помогли ему родиться. Сперва он был совсем маленьким, умел только плакать и просить молочко, а потом вырос и научился… Не скупитесь на перечисление достижений вашего малыша.
В четыре-пять лет интерес ребёнка приобретает уже более глубокий характер: «Почему мама и папа спят вместе, а ребёнок должен спать отдельно?». Мама и папа всё делают вместе: растят ребёнка, спят, смотрят телевизор, ходят в парк. А ребёнок пока растёт и спит в своей кроватке. Но не совсем один – с зайкой, мишкой, куклой…
«Почему нужны папа и мама, если ребёнок рождается из маминого животика?». Потому что папа и мама должны вместе заботиться о малыше, любить его, растить его. Папа совершенно необходим для того, чтоб передать маме семечко, из которого получился малыш.
В шесть-семь лет ребёнку уже необходимо понять, каким таким образом семечко попадает из папиного тела в мамино. Через какое место? Как? Тут уже можно преподать простые уроки анатомии – обратитесь к красочным детским анатомическим атласам и энциклопедиям.
Если вы упустили момент, и ребёнок принёс карикатурные и опошленные матом сведения с улицы, не гневайтесь на ребёнка. Предложите поговорить всерьёз. О том, как вы рады, что у вас есть дети. О том, как это здорово – быть родителями. О том, что могущественная и прекрасная природа позаботилась о том, чтобы каждую весну распускались новые цветы, чтобы каждое поколение дарило миру новых детишек.
Вы можете сказать: «Отношения между мужчинами и женщинами – это одно из самых красивых стихотворений природы. Скажите ребёнку: «Ты можешь задать мне любые вопросы про отношения между мужчинами и женщинами. Я тебе отвечу на каждый вопрос».
Вам будет трудно, если вы сами считаете, что секс – вещь омерзительная и грязная. Вам будет мучительно неловко, если язык вашей семьи не приспособлен для изложения простых истин в деликатном и нейтральном виде.
Тайна рождения новой жизни принадлежит только родителям. Они вместе решают, готовы ли они вырастить ребёнка, быть ему хорошими родителями. Только они вдвоём и их врач могут обсуждать детали этого интимного процесса.
Тут вернёмся к важной истине: детям лучше и здоровее не быть свидетелями родительского полового акта, как бы юны они ни были. Запечатлевшись в детском сознании, эта сцена будет не раз всплывать в его памяти, обрастать фантастическими деталями, он станет домысливать и дописывать увиденное. Родительская спальня должна быть на замке.

Продолжение в следующем номере

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *