ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ

Untitled-17 copyСьюзан Форвард – доктор философии, преподаватель, один из ведущих психотерапевтов США и автор многих книг, переведенных более чем на пятнадцать языков. Сьюзан Форвард занимается частной практикой, преподает и консультирует в нескольких медицинских и психиатрических учреждениях в Южной Калифорнии. Ведет передачи на радио и телевидении.
Вышедшая в 1989 году в соавторстве с Крэгом Баком книга «Токсичные родители» сразу стала бестселлером. В ней проблема насилия над детьми в семье рассматривается с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка» – некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и во взрослом возрасте она саботирует попытки избавиться от деструктивности в жизни.

ПРИНЦИПЫ РОДИТЕЛЬСКОЙ ТОКСИЧНОСТИ
Речь идет о родителях (и других людях), чье поведение имеет устойчивый, безальтернативный характер. Родители, не пересматривающие своих манер поведения, не сомневающиеся в единственно возможной правильности своих взглядов, практически не склонны к саморазвитию вообще – уже его «завершили».

Ребёнок во всем зависит от взрослого и действительно беззащитен перед всемогущим, в десять раз более высоким, сильным, умным родителем. Родители – это еда, кров, и, что самое важное, – единственно доступный на протяжении многих и многих лет источник удовлетворения душевных, человеческих потребностей в любви, общении, ласке, одобрении, теплоте… Постоянное «удовлетворение» этих потребностей извращенным способом – критикой, руганью, ворчанием, насмешками -приводит к серьезным и глубоким травмам личности.
Для ребенка признать, что он находится в полной власти (ибо дети не знают ничего о законах, социальной системе и т.д., о них и не всякий взрослый знает) злого, грубого, жестокого, беспредельно всемогущего, всевластного изверга (который к тому же выглядит весьма обыкновенно и даже уважаем другими взрослыми), намного страшнее, чем свыкнуться с мыслью, которую внушают ему «взрослые дяденьки» огромной силы и ума – что это он сам «плохой», сам виноват в таком с ним обращении, сам «довел», сам «провинился», словом – сам во всем виноват.
Подобный опыт взросления:
• разрушает вашу самооценку
• подрывает уверенность в себе
• прививает негативное самовосприятие
• учит жить в страхе
• развивает до невероятных размеров «комплекс «виновности во всем»»
• лишает самоуважения, самостоятельности
• прививает чувство беспомощности и ничтожности; человек чувствует себя «недостойным» какой бы то ни было любви, симпатии, просто человеческого к себе отношения
Словом – лишает вас вашей личности.
Повторюсь, всякий человек, бывает, и команду даёт, и к манипуляции прибегает, и критикует – и это не считается автоматически ненормальным. Ненормальным это становится, когда, будучи начисто лишенным искренней сердечности, человек только эти методы в общении и использует.
Различить «нормальность» от «токсичности» можно:
• по постоянству (критика всего и каждый день)
• по степени разрушительных последствий, например, «плохие» результаты психологических тестов, постоянная и высокая тревожность, отсутствие здоровых, теплых, близких и радостных отношений, часто наблюдаемая депрессия, подавленность, безынициативность и т.д.
Главная беда детей токсичных родителей – они никогда «не пробовали» здоровых отношений, ничего о них не знают и их боятся.

ВЗАИМОСВЯЗЬ МЕЖДУ ОТНОШЕНИЕМ РОДИТЕЛЕЙ В ДЕТСТВЕ К ДЕТЯМ И ОТНОШЕНИЯ ДЕТЕЙ К СЕБЕ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ

Задумайтесь над следующими вопросами:
• Говорили ли вам родители в детстве, что вы «плохой», «негодный», «неумелый», «бестолковый», «свинюшка», «маша-растеряша», «двоечник»?
• Присутствовала ли постоянная критика с их стороны почти всех ваших действий, увлечений, учебы?
• Были ли вы предоставлены самому себе большую часть времени, т.е. родители были заняты своей «взрослой жизнью», а вы развлекали сами себя в одиночестве?
• Могли ли вы положиться на ваших родителей в трудную минуту? Можно ли было ожидать от них с уверенностью поддержки, утешения, помощи? Или и в трудную минуту вы могли «нарваться» на безразличие и даже критику, ругань, упреки и наказание?
• Присутствовал ли и жив ли до сих пор в вас страх при одном только слове «родители»? Приходите ли вы домой с радостным чувством или в напряженной готовности ко всему?
• Была ли у кого-то из ваших родителей привычка регулярно «расслабляться» спиртным?
Теперь подумайте о сегодняшнем дне:
• Есть ли у вас в жизни тенденция легче сходиться с заведомо «трудными» людьми и не особо стремиться навстречу «здоровым», живым, интересным людям? Верите ли вы вообще в существование последних?
• Есть ли у вас тревога, опасение, что излишняя открытость, близость в отношениях могут привести к боли, предательству и что она нежелательна в отношениях с людьми?
• Живете ли вы ожиданием подлости со стороны окружающих людей, ожиданием непредсказуемого изменения к худшему условий вашей жизни?
• Беспокоитесь ли вы о том, что если ваши близкие друзья узнают что-то «лишнее» о вашей жизни, они вас разлюбят?
• Чувствуете ли вы неловкость, растерянность, когда вам удается добиться каких-то успехов?
• Присуща ли вам беспричинная и довольно резкая перемена настроения в течение одного дня? (Значительные и резкие перепады радости и грусти).
• Испытываете ли вы трудность в том, чтобы расслабиться или «отвлечься»?Untitled-1

О ваших сегодняшних отношениях с родителями:
• Продолжают ли они воспринимают вас как незрелого подростка?
• Связано ли в вашем сознании принятие более-менее серьезных решений с оценкой того, как к этому отнесутся родители?
• Испытываете ли вы сильные эмоциональные реакции при мысли о предстоящем времяпрепровождении с родителями или после него?
• Чувствуете ли вы себя неуверенно, не заручившись одобрением родителей? Или в случае их явного несогласия?
• Бывают ли с их стороны упреки, обвинения, угрозы и другие ярко выраженные попытки управлять вашими поступками?
• Остро ли вы переживаете свою финансовую зависимость от родителей?
• Чувствуете ли вы в себе большую ответственность за душевное благополучие, хорошее настроение ваших родителей? Вообще за их жизнь?
• Бывает ли у вас такое чувство: чтобы вы ни делали – это «недостаточно хорошо», «неудовлетворительно» по мнению ваших родителей?
• Верите ли вы, что когда-нибудь сможете изменить родителей коренным образом в лучшую сторону?
• Возможно ли обрести независимость от требований, амбиций, упреков ваших родителей? Это намного легче, чем вы думаете. Нужно лишь немного мужества и смелости, чтобы взяться за дело.
Помните: вы не виноваты в том, как с вами обращались, когда вы были беззащитным ребенком, но вы несете полную ответственность за принятие или отвержение позитивных, конструктивных мер по преодолению последствий вашего негативного прошлого.
В конце пути (от нескольких недель до нескольких лет – у всех по-разному) вы почувствуете себя большим хозяином своей жизни, ощутите в себе прилив уверенности, самоуважения (которое вам, безусловно, принадлежит просто в силу того, что вы – человек), прилив сил, освобожденных от сдерживания, подавления в себе гнева, возмущения, как с вами обращались. Конечно, в эмоциональном плане работа предстоит не из легких: придется пройти сквозь страх, печаль, горечь утрат, но все это – путь к выздоровлению. На этом пути последовательный прогресс намного важнее скорости. Вы начнете открывать в себе свое «я» – ту уникальную и теплую личность, томившуюся в вас все эти годы.
Следующий текст состоит из двух частей. Первая – содержит более-менее полное описание данной проблемы, вторая – рассказывает, как из этой проблемы выбраться. Главное, что в случае чисто психологического (несексуального) насилия, чтобы избавиться от его последствий, достаточно будет теоретических знаний, содержащихся в этой книге.

Продолжение в следующем номере

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *