ТОКСИЧНЫЕ РОДИТЕЛИ

toxic15 copy Сьюзан Форвард – доктор философии, преподаватель, один из ведущих психотерапевтов США и автор многих книг, переведенных более чем на пятнадцать языков. Сьюзан Форвард занимается частной практикой, преподает и консультирует в нескольких медицинских и психиатрических учреждениях в Южной Калифорнии. Ведет передачи на радио и телевидении.
Вышедшая в 1989 году в соавторстве с Крэгом Баком книга «Токсичные родители» сразу стала бестселлером. В ней проблема насилия над детьми в семье рассматривается с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка» – некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и во взрослом возрасте она саботирует попытки избавиться от деструктивности в жизни.

Продолжение. Начало в № 12, 2017.

Обожествление родителей
В нашем обществе живуч миф о том, что родитель всегда прав и ему все позволено в отношении своих детей. Мнение – «это – его дети, он может с ними делать, всё, что сочтет нужным, всё, что захочет», увы, распространено повсюду.
У древних греков были боги – могущественные и непредсказуемые в своем поведении, и хотя греки проводили свою жизнь в старательном умиротворении своих богов, они все равно не могли спать спокойно, потому как боялись, что настроение богов может ни с того ни с сего перемениться, и они шарахнут молнией. Всю свою жизнь они жили в страхе и полной уверенности – сколько богов ни умилостивляй, а рано или поздно молния все же жахнет.
Также и дети токсичных родителей знают, что сколько «богов» ни умиротворяй, а рано или поздно молния все же ударит – и этот страх парализует всякую инициативу, всякую живую непосредственность и просто вышибает почву из-под ног. Парализует не только в краткосрочном, но и в долгосрочном плане – «отучает» строить самостоятельные планы, решаться на что-либо, пробовать, искать, добиваться своих целей.
В то время, как в нормальной семье всяческая инициативность, самостоятельность поступков и мышления приветствуются и поощряются, главным образом, потому что родители сами прилагают усилия, чтобы создать условия, в которых ребенок мог бы себя проявить. Родитель, не обращающий внимания на ребенка, естественно, разозлится, увидев, что тихо и незаметно ютившийся в углу ребенок вдруг выдумал какую-то «ерунду» и путается с ней под ногами.
В токсичной семье родители направляют все силы на то, чтобы «воспитать», привить, навязать ребенку свои мнения, понятия о жизни и не допустить развития иных. Всякое отклонение от жестко установленного ими стандарта воспринимается как личное оскорбление и решительно подавляется. Наоборот, беспомощность, несостоятельность («ах, ты наш бедненький, ах, болезненный!») и зависимость подростков всячески подчеркиваются («ах, что бы ты делал без папы!», «ах, мир вокруг так жесток!»).
Лишаясь уверенности в себе, ребенок становится все более зависимым и ему всё больше нужно верить в «хорошесть» своих родителей. Все больше укрепляются базовые убеждения:
• «Я плохой, родители – хорошие»
• «Я – слабый, они – сильные»
Да, их «сила» – также искусственно созданный миф.
Ребенок, а затем и взрослый, всячески выискивает свою вину и оправдывает родителей.

Подавление
Это механизм, сохраняющий в подсознании те факты и чувства, осознание которых представляет опасность для психики, пугает человека.
Поэтому все факты, поступки, слова, противоречащие двум вышеназванным утверждениям, ценой больших душевных затрат и усилий подавляются, «насильно» забываются, не вспоминаются, не осознаются.
Эта линия поведения всячески укрепляется родителями, их бесконечным повторением, отрицанием всего противоположного. «Да нет! Это вовсе не было так серьезно! Ты все придумал!», «Да не было ничего такого вовсе!», «Да ты вспомни хоть один факт – ведь ничего плохого не было, ничего, совсем ничего!».
Таким образом, подрывается ваша уверенность в достоверности собственных ощущений. В результате вам ещё труднее восстановить вашу уверенность в себе, ещё трудней утвердиться в мысли, что есть и иной взгляд на вещи, нежели тот, что насаждают родители.
Рационализация
Боль и унижения, причиненные вам, оправдываются якобы «благими намерениями».
И вам, и вы себе, продолжая тему, что «ничего особенного не было», говорите: «Мой отец орал, потому что у него были проблемы на работе, он поссорился с мамой, он хотел подготовить меня к «взрослой жизни», у него самого была трудная жизнь» и т.п.
Искажение до того, что родители – абсолютно ни в чем не виноваты:
• ни в том, что не играли, не поддерживали морально, не выказывали своему ребенку никакой осtoxic-16 copyобой симпатии
• ни в том, что без конца ругали, критиковали, обзывали его
• ни даже в физическом насилии
Ребенок же признается виновным абсолютно во всем:
• в плохом настроении родителей
• в провале их карьеры
• в их проблемах в личной жизни
Абсурдность этих рационализаций видна из того, что доводы, типа «он украл, потому что у него не было денег, а ему эта вещь была очень нужна, или у него плохой день по гороскопу», не являются оправдательными в суде. Зло не может быть «оправдано», с ним нельзя «смириться», зло есть зло. И плохое поведение есть плохое поведение, и никакое «обстоятельство» не делает его хорошим, допустимым или – неизбежным.
Пример: Лиза, которую бросил отец.
Чем больше она сближалась с кем-либо из мужчин, тем интенсивней становился её страх быть ими покинутой. Страх вызывал враждебность, отчужденность. Враждебность вела к напряжению в отношениях и они (мужчины), ничего не понимая, уходили. Но для себя она рационализировала все наоборот – что её настороженность, враждебность оправдывались их последующим уходом, ведь «так и знала, что они меня бросят».
Ничто, никакая «болезненность», «старость», «плохая самооценка», «тяжелая жизнь» не дают права укреплять, тешить свое самолюбие и самоутверждаться, унижая других, властвуя, самодурствуя над теми, над кем нужно было бы трепетать, кого следовало бы беречь и охранять, так как этот ребенок оказался в зависимом, подвластном отношении.

Перенос
Не имея возможности выразить наши чувства тому, кто нас обидел, мы переносим, выливаем их на более беззащитную жертву. Начальник орет на подчиненого, тот – на жену, жена – на сына, сын – на собаку, собака – на кошку.
Дети, ее будучи способны выразить свой гнев и возмущение родителям, переносят их на свое окружение – братьев, сестер, знакомых, «награждая» их незаслуженной грязью, упреками, отчуждением.
Пока вы защищаете «безгрешность и непререкаемую святость» таких родителей, вы вынуждаете себя жить согласно их концепции реальности. Как только вы «спускаете их на землю», то обретаете способность более трезво взглянуть на ваши отношения и изменить их.
Дефектные родители
В нормальных семьях дети имеют право:
• быть «подпитываемы» в эмоциональном плане
• быть уважаемыми в своих чувствах
• на такое к себе отношение, при котором они смогут обрести чувство собственного достоинства, уважать самих себя
Человек, не уважающий себя
• Не будет иметь стимула к развитию, к тому, чтобы «держать себя в узде».
• Не будет иметь искреннего уважения к кому-либо ещё, что делает, соответственно, для него недоступными нормальные человеческие взаимоотношения, строящиеся, как известно, на взаимоуважении.

Родители должны:
• обеспечивать не только материальные потребности своих детей, но и душевную потребность в тепле, любви и внимании;
• защищать их от физических и эмоциональных травм
• стимулировать их духовное развитие, своим примером направлять их, подавая пример нравственного поведения.
В токсичных семьях все переворачивается с ног на голову: родители имеют права, а дети – обязанности. Дети обязаны заботиться о моральном состоянии родителей, удовлетворять их потребности в любви, тепле, ласке, беречь их от психических травм и т.д. и т.п., а родители имеют право поступать импульсивно, безответственно и т.д.
Ребенок, впитывающий всё, что ему адресуется, чувствует на себе груз тяжелой ответственности, чувствует, что он не справляется и, не понимая причин своего провала, в результате чувствует себя неудачником, негодным, никчемным, ничтожеством, что лишь подкрепляется критикой и претензиями родителей.
«Папа пришел с работы злой, а ты будь умнее – не спорь с ним, дай ему выпустить свой гнев»… и т.д., т.е. будь умней, чем тот, кто тебя в несколько раз старше!
И ребенок не допускает для себя права беззаботно поиграть. Главное – ему прививается тезис – «ты существуешь для того, чтобы заботиться о других, твои личные желания и стремления не имеют никакого значения, твоя единственная обязанность – служить нуждам других».
Продолжение в следующем номере

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *