<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<rss version="2.0"
	xmlns:content="http://purl.org/rss/1.0/modules/content/"
	xmlns:wfw="http://wellformedweb.org/CommentAPI/"
	xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/"
	xmlns:atom="http://www.w3.org/2005/Atom"
	xmlns:sy="http://purl.org/rss/1.0/modules/syndication/"
	xmlns:slash="http://purl.org/rss/1.0/modules/slash/"
	>

<channel>
	<title>russianparent.com &#187; Тинейджер</title>
	<atom:link href="http://russianparent.com/category/%d0%b2%d0%be%d1%81%d0%bf%d0%b8%d1%82%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d1%80%d0%b5%d0%b1%d0%b5%d0%bd%d0%ba%d0%b0/%d1%82%d0%b8%d0%bd%d0%b5%d0%b9%d0%b4%d0%b6%d0%b5%d1%80/feed/" rel="self" type="application/rss+xml" />
	<link>http://russianparent.com</link>
	<description></description>
	<lastBuildDate>Thu, 29 Jul 2010 11:20:37 +0000</lastBuildDate>
	<generator>http://wordpress.org/?v=2.9</generator>
	<language>en</language>
	<sy:updatePeriod>hourly</sy:updatePeriod>
	<sy:updateFrequency>1</sy:updateFrequency>
			<item>
		<title>Дети и переезд</title>
		<link>http://russianparent.com/2010/07/deti-i-pereezd/</link>
		<comments>http://russianparent.com/2010/07/deti-i-pereezd/#comments</comments>
		<pubDate>Thu, 29 Jul 2010 10:35:07 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[Воспитание ребенка]]></category>
		<category><![CDATA[Дошкольное воспитание]]></category>
		<category><![CDATA[Особое положение]]></category>
		<category><![CDATA[Папины Заботы]]></category>
		<category><![CDATA[Родители и дети]]></category>
		<category><![CDATA[Тинейджер]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://russianparent.com/?p=3955</guid>
		<description><![CDATA[До чего же просто переехать холостяку. Покидал вещички &#8211; и готово. Но переезд с детьми &#8211; совсем другое дело. Среди разбросанных вещей, картонных коробок и телефонных переговоров с грузчиками нужно успеть приучить малыша к мысли о переменах, помочь ему справиться с грустью и обеспечить удачную акклиматизацию на новом месте. Чего можно ждать от ребенка при [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><a href="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/07/moving-house1.jpg"><img title="moving house" width="300" height="200" class="alignleft size-medium wp-image-3959" align="left" alt="" src="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/07/moving-house1-300x200.jpg" /></a>До чего же просто переехать холостяку. Покидал вещички &ndash; и готово. Но переезд с детьми &ndash; совсем другое дело. Среди разбросанных вещей, картонных коробок и телефонных переговоров с грузчиками нужно успеть приучить малыша к мысли о переменах, помочь ему справиться с грустью и обеспечить удачную акклиматизацию на новом месте. Чего можно ждать от ребенка при переезде и как избавить его от ненужных волнений</p>
<div>&nbsp;</div>
<div>Несколько лет назад Дэвид Вуд из Калифорнии принялся исследовать влияние перемены места жительства на детей в возрасте от 6-ти до 17-ти лет. Его анкеты заполнили родители более 1000 детишек, отвечая на вопросы об учебе, развитии, росте и поведении детей после переезда.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Результаты опубликовала Американская организация здравоохранения. Они доказывают, что существует связь между переездом на новое место и отставанием в учебе. &nbsp;Более того, 23% детей, часто менявших место жительства, были вынуждены остаться на второй год, в то время как среди &laquo;оседлых&raquo; учеников второгодников оказалось только 12%. Это только один из многих результатов обследования. Нет, я все-таки хочу к маме&hellip;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Моральная подготовка</strong></div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&laquo;Решение сменить место жительства принимается родителями в одностороннем порядке. &ndash; Говорит д-р Ави Мардлер, клинический психолог. &ndash; Им тоже приходится нелегко, никто не любит менять образ жизни и привычное окружение, разве что условия совсем уж плохи. Но для детей смысл переезда заключается в отрыве от всего знакомого и обычного и &#8211; это начало периода неуверенности, разлук, неизвестности. Им нужно адаптироваться.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Ребенок не имеет права голоса при смене жительства. В подобной ситуации долг родителей позаботиться о моральной подготовке ребенка, чтобы свести груз опасений и переживаний к минимуму. Это можно воплотить в жизнь через несколько этапов. Этап первый &ndash; сообщение о грядущем переезде.</div>
<div>Как правило, о переезде родители знают заранее. Я рекомендую не держать эту новость в секрете и дать детям знать задолго до события, чтобы у них было время привыкнуть к этой мысли. Конечно, не за год, но хотя бы за три месяца ребенка нужно предупредить.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Рассказывая ребенку о переезде, постарайтесь найти как можно больше положительного в новой квартире или доме, расскажите ему о новом районе или городе, о школе или детском садике, бассейне, может, у малыша появится своя комната или она будет большей, словом, постарайтесь представить переезд в выгодном свете. Не лгите ребенку и не обещайте ему невыполнимого, но постарайтесь своим видом демонстрировать малышу радость в ожидании перемены жилья. &nbsp;Вы лучше всех знаете своего ребенка, поэтому только вы обнаружите радостные для него стороны переезда.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Важно не скрывать от ребенка причин переезда, пусть будет в курсе событий, конечно, в адаптированном для его понимания варианте. Таким образом, он станет деятельным участником переезда. Одна из возможностей &ndash; позволить малышу планировать расстановку мебели в его комнате (под вашим контролем, конечно), самому паковать и раскладывать на новые места игрушки (опять же, с вашей помощью). Помогите ребенку освоить и полюбить мысль о переменах, ведь новое место становится домом, когда к нему появляются какие-либо чувства.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>По возможности планируйте переезд &nbsp;на период летних каникул, чтобы у детей появилось время на акклиматизацию, на обзаведение новыми приятелями и знакомство с новыми соседями до первого сентября. К тому же, если в новой школе его будущий класс немного ушел вперед по программе, у вашего ребенка будет время нагнать пропущенное до начала учебного года&raquo;.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>&laquo;Я не хочу!&raquo;</strong></div>
<div>&nbsp;</div>
<div>По словам д-ра Мардлера, существуют несколько типичных детских реакций на перемену места жительства, причем их можно разделить по возрастам:</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&bull; До 2-х лет &ndash; маленькие дети очень привязаны к маме и папе. &nbsp;Для них главное в жизни &ndash; это родители и ближайшие родственники, так что если все вместе переезжают, ребенок практически не испытывает затруднений.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&bull; От 3-х до 5-ти лет &ndash; в этом возрасте малыш может огорчиться и даже разозлиться, но очень скоро он &laquo;простит&raquo; родителям переезд и привыкнет к новому дому.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&bull; От 6-ти до 12-ти лет &ndash; для школьников дом неразрывно связан со знакомой школой, с друзьями, кружками, местами развлечений. Ясно, что разлука будет для них нелегкой и вызовет много нареканий: &laquo;Я не хочу, я не просил, мне и тут неплохо, зачем переезжать, неужели папа и мама не могут ничего придумать?&raquo;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&bull; Подростки &ndash; ученики средней школы и старшеклассники могут быть более решительными: &laquo;Лично я остаюсь здесь&raquo; или &laquo;Я вполне могу справиться и сам, буду жить у друзей!&raquo;. Такая реакция вполне естественна, поскольку в этом возрасте ребенок обретает самостоятельность, и родители понемногу утрачивают власть над ним, это возраст &laquo;юношеских бунтов&raquo;.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&laquo;Каждая их этих реакций, &#8211; говорит д-р Мардлер, &#8211; требует вашего внимания. Ребенок нуждается в вашем понимании и ждет, что вы оправдаете его чувства. Чем больше мы дадим ребенку выговориться, тем лучше он сможет излить свои переживания, и когда день переезда, наконец, наступит, ему будет легче встретить перемены &ndash; без обид и страха. Если не оказывать давления, место гнева займет любопытство, и ребенок смирится с новой действительностью.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Детям трудно принять нечто абстрактное. Поэтому желательно свозить ребенка к новому дому, пусть побродит по району, посидит во дворе &ndash; и выстроит для себя картину будущей жизни здесь. Постепенно это место перестанет быть чужим. Если вы планируете &nbsp;такую поездку, отправьтесь всей семьей и постарайтесь сделать ее приятной. Можно включить экскурсию к новому дому в программу пикника или похода за покупками.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Во время визита поинтересуйтесь мнением детей и прислушайтесь к их предложениям, но при этом храните нейтральный вид. Если это возможно &ndash; войдите в квартиру, пройдитесь по комнатам. И почаще говорите &laquo;наш дом&raquo;.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Может ли ребенок отказаться ехать со всеми смотреть новую квартиру? Конечно, может. В таком случае скажите ему: &laquo;Едут все, и ты тоже приглашен. Не хочешь &ndash; съездишь в другой раз, когда будет настроение&raquo;. Проедьте или пройдитесь по району, покажите, где находятся школа, садик, детская площадка.&nbsp;</div>
<div>Если только это возможно, запишите ребенка в летний детский лагерь на новом месте &ndash; тогда в первый школьный день он встретит в школе новых приятелей.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Это непросто, особенно если вы еще не переехали, но вы создадите для сына или дочери полезное сочетание старого и нового &#8211; и сильно облегчите процесс адаптации на новом месте&raquo;.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Итак, едем на разведку!</strong></div>
<div>&nbsp;</div>
<div>- Сандрочка, Шелинька, Галь! Дети! Угадайте, что мы делаем в субботу? Сначала поедем на пляж, потом пообедаем в &laquo;Мак-Дональдсе&raquo;, а потом&hellip; потом проедем мимо нашего нового дома и посмотрим на новый садик Сандры и Галя, и на новую школу Шели, еще там недалеко есть бассейн и большой парк. А для собаки у нас будет большой балкон. Что скажете?&nbsp;В воскресенье мама поговорит с новой учительницей Шели, и с воспитательницами Сандры и Галя, и они скажут, что нужно сделать на каникулах, чтобы быть готовыми к первому учебному дню.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>И вот передо мной учительница Сара: &laquo;Я дам вам список заданий на лето, это несколько рабочих тетрадей, пусть Шели проверит, все ли задания ей понятны. Дети в классе уже получили такие списки. Шели покажет мне эти работы первого сентября, тогда я пойму, что она еще не выучила и какие предметы ей по душе.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Затем, мне очень важно, чтобы девочка вписалась в жизнь класса. Вот список телефонов ее одноклассников, я советую вам поговорить с мамами и с детьми. Если Шели понадобится помощь, кто-то из детей может позаниматься с ней, до начала занятий еще много времени.</div>
<div>Кстати, в школе будет работать летний лагерь &ndash; хорошая возможность познакомиться с детьми из класса. Не бойтесь, ваша девочка попадет в хороший класс, почти все дети очень открыты, а новичку всегда оказывается особое внимание. &nbsp;Я тоже помогу. Будем на связи, чтобы вам было легче следить за ситуацией&raquo;.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Спасибо вам, учительница Сара. Поживем &ndash; увидим&hellip;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Переехали. Что дальше?</strong></div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Советы от клинического психолога, д-ра Ави Мардлера</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>После того, как за грузчиками закрылась дверь, вам нужно помочь ребенку наладить связи на новом месте, познакомиться с соседями, сходить с ним в &laquo;детские&raquo; места &ndash; на игровую площадку, в бассейн, в торговый центр, в районный клуб-МАТНАС, к соседке, у которой есть дети-сверстники. Можно пригласить в гости новых приятелей малыша. Разумеется, все зависит от общительности вашего ребенка и вашей.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Если ребенок не приживается на новом месте, он начинает идеализировать прежнюю жизнь &#8211; &nbsp;и это еще больше отталкивает его от нового дома. Ведь процесс расставанья не заканчивается с переездом. Он может мешать ребенку пустить корни на новом месте. Не нужно резко обрывать все связи, разрешите малышу говорить со старыми друзьями по телефону, писать им письма, иногда ездить в гости или приглашать их к вам.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Важно помнить, что в семье нет одинаковых детей. Нельзя проводить сравнений, это бесполезно и опасно. Поэтому воздержитесь от фраз: &laquo;Смотри, сколько новых подружек нашла твоя сестра&raquo; &#8211; не добавляйте горечи к непростому состоянию ребенка. Лучше проявить солидарность с малышом: &laquo;Нам тоже нелегко, но вместе мы быстро привыкнем&raquo;. Если хотите, сделайте для ребенка альбом фотографий старого дома и прежних друзей. Если о событии сохраняются добрые воспоминания, оно перестает быть травмирующим.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Переезд &ndash; это событие, возможно даже &ndash; критическое, но в большинстве случаев, при нормальных отношениях между родителями и детьми в семье наступает равновесие и восстанавливается привычный ритм жизни. &nbsp;Иногда ребенку не удается привыкнуть к переменам даже через месяц после переезда &ndash; такая ситуация указывает на проблемы, которые были скрыты в душе малыша, а в критической ситуации проявились. В этом случае стоит обратиться за консультацией специалистa. &nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>http://mama.zahav.ru/Articles/306/deti_i_pereezd</div>
<p>&nbsp;</p>
<div>&nbsp;</div>
<p>&nbsp;</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://russianparent.com/2010/07/deti-i-pereezd/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Как приучить ребенка к отчиму</title>
		<link>http://russianparent.com/2010/07/kak-priuchit-rebyonka-k-otzhimu/</link>
		<comments>http://russianparent.com/2010/07/kak-priuchit-rebyonka-k-otzhimu/#comments</comments>
		<pubDate>Mon, 26 Jul 2010 15:39:18 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[Воспитание ребенка]]></category>
		<category><![CDATA[Досуг с детьми]]></category>
		<category><![CDATA[Педсовет]]></category>
		<category><![CDATA[Психолог в доме]]></category>
		<category><![CDATA[Разное]]></category>
		<category><![CDATA[Тинейджер]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://russianparent.com/?p=3881</guid>
		<description><![CDATA[Если мама повторно выходит замуж &#8211; это может стать серьезным испытанием для любого ребенка. Поэтому очень важно правильно ввести в семью нового мужчину, который отныне станет отчимом для вашего сына или дочери. Как же это сделать?
&#160;
Несмотря на распространенное мнение, дети могут легко привыкнуть к новому папе и не нарушать привычную жизнь семьи. Но для этого [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Если мама повторно выходит замуж &ndash; это может стать серьезным испытанием для любого ребенка. Поэтому очень важно правильно ввести в семью нового мужчину, который отныне станет отчимом для вашего сына или дочери. Как же это сделать?</p>
<div>&nbsp;</div>
<div>Несмотря на распространенное мнение, дети могут легко привыкнуть к новому папе и не нарушать привычную жизнь семьи. Но для этого матери нужно будет проявить все свои способности. Впрочем, если следовать рекомендациям экспертов, это будет несложно</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>1.</strong> Определите стратегию. Ни в коем случае нельзя действовать необдуманно и второпях. Если просто в один прекрасный момент привести в дом нового мужчину и сказать ребенку: &laquo;познакомься&raquo; &#8211; можно ожидать самых плачевных последствий.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Вам нужна самая настоящая стратегия &ndash; как перед боевыми действиями. Продумайте каждый свой шаг, помня о главной цели: нельзя преподносить отчима как замену настоящему отцу. Не стоит разрушать важность фигуры отца в жизни ребенка &ndash; это чревато психологическими проблемами и конфликтами в семье. Старайтесь, чтобы отчиму было отведено свое собственное место. И чтобы отец остался неизменной величиной для малыша или подростка &ndash; не менее и не более важной, чем отчим.</div>
<div>&nbsp;<img title="new unit" width="300" height="199" class="alignleft size-medium wp-image-3883" align="left" alt="" src="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/07/new-unit-300x199.jpg" /></div>
<div><strong>2.</strong> Не торопитесь. На &laquo;склеивание&raquo; новой семьи требуется время, поэтому не стоит ожидать, что ваш ребенок сразу же проникнется теплыми чувствами к отчиму. По этой причине эксперты не рекомендуют спешить с совместным проживанием. Прежде чем начать жить вместе, ребенку и потенциальному отчиму следует присмотреться друг к другу, изучить вкусы и интересы, найти точки соприкосновения. Чем лучше они будут знать друг друга, тем проще пройдет адаптация после начала совместного проживания.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>3.</strong> Проведите собрание. Звучит слишком официально, но именно это вам и нужно в данный момент. На этом собрании должны присутствовать вы, отец ребенка и ваш новый мужчина. Последним двум нужно познакомиться и по возможности установить ровные отношения. Чем меньше напряженности будет между ними, тем лучше для ребенка.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Обсудите с двумя мужчинам их роли после того, как вы съедетесь с любимым. Выслушайте, чего они ожидают от этой ситуации. Заранее оговорите максимальное количество спорных моментов: проведение отпуска, каникул, посещение отцом ребенка и т.д. Установите четкие правила, с которыми согласятся и отец, и отчим.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>4.</strong> Не обрывайте контакта с бывшим мужем. Дело в том, что после появления в семье отчима, ребенок может попытаться манипулировать вами. К примеру, если вы или отчим будете ему что-то запрещать, то он обратится к отцу. И если тот не поддержит ваше решение, а даст свое разрешение &ndash; не избежать конфликта. Поэтому очень важно регулярно совещаться с отцом малыша и находить общий язык &ndash; хотя бы по ключевым вопросам воспитания.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>5.</strong> Сохраните привычные ребенку рутинные процедуры. Очень важно, чтобы малыш знал: его жизнь не изменится кардинальным образом после появления в ней отчима. Поэтому нужно по максимуму сохранить то, к чему он привык: режим сна, приемы пищи, общение с родственниками и друзьями, походы в зоопарк и т.д.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>При выполнении всех приведенных рекомендаций ребенку будет гораздо легче привыкнуть к новому мужчине в его жизни. И, конечно же, не забывайте демонстрировать малышу, что вы его по-прежнему любите, и что его место в вашем сердце не может занять никто и никогда.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>w2w.com.ua</div>
<p>&nbsp;</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://russianparent.com/2010/07/kak-priuchit-rebyonka-k-otzhimu/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Визы, билеты, пеленки… в путь!</title>
		<link>http://russianparent.com/2010/07/vizi-bilieti-pelenki-v-poot/</link>
		<comments>http://russianparent.com/2010/07/vizi-bilieti-pelenki-v-poot/#comments</comments>
		<pubDate>Thu, 22 Jul 2010 13:31:13 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[Досуг с детьми]]></category>
		<category><![CDATA[Папины Заботы]]></category>
		<category><![CDATA[Разное]]></category>
		<category><![CDATA[Родители и дети]]></category>
		<category><![CDATA[Семейный отдых]]></category>
		<category><![CDATA[Тинейджер]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://russianparent.com/?p=3808</guid>
		<description><![CDATA[
Чтобы отправиться в путешествие с малышом, вам придется заново переосмыслитьёё понятие &#171;отдыха&#187; за границей. Придется отказаться от визитов в многоэтажные музеи, ужинов в кабаре и позднего пробуждения. Но взамен вы получите возможность проводить 24 часа в сутки в обществе ребенка, которого в рабочие дни видите от силы несколько часов. Так что вперед, пока вам положены [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>
<a href="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/07/family-airport.jpg"><img title="family airport" width="300" height="199" class="alignleft size-medium wp-image-3810" align="left" alt="" src="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/07/family-airport-300x199.jpg" /></a>Чтобы отправиться в путешествие с малышом, вам придется заново переосмыслитьёё понятие <em>&laquo;отдыха&raquo;</em> за границей. Придется отказаться от визитов в многоэтажные музеи, ужинов в кабаре и позднего пробуждения. Но взамен вы получите возможность проводить 24 часа в сутки в обществе ребенка, которого в рабочие дни видите от силы несколько часов. Так что вперед, пока вам положены скидки на семейный отдых</p>
<div>&nbsp;</div>
<div>Поскольку я впервые побывал за границей в возрасте 32 лет, мне несколько странно слушать, как приятели моего малолетного сына спрашивают, был ли он в Таиланде на каникулах или рассуждают, чем американский Диснейленд отличается от европейского. Тем не менее, современная действительность такова: заграничные паспорта многих малышей пестрят штампами и въездными визами не хуже иного дипломата. С ребенком за границу? До недавнего времени одна мысль об этом вынуждала родителей просыпаться в холодном поту. Но сейчас поездки с детьми даже вошли в моду.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Это несколько смущает. Почему мы прыгали от радости, если родители брали нас с собой в лес или на шашлыки? И почему современные дети не удовлетворяются меньшим, чем смена караула в Бэкингемском дворце? Это кажется вам справедливым?</strong></div>
<div>&nbsp;</div>
<div>- Действительно, семейные турпоездки набирают популярность, &#8211; соглашается Шели Ходоров, маркетинговый директор сети <em>&laquo;Ле-Метаель&raquo;</em> (товары для туристов), а также мама пятилетней Юли и десятилетнего Йонатана, хотя бы раз в году отправляющихся с родителями в заграничное путешествие. &ndash; Это отражается и в нашей работе. Начали приходить за покупками пары с детьми, собирающиеся в &laquo;молодежное путешествие&raquo;, возник спрос на туристическую обувь маленького размера &ndash; несколько лет назад о таком и не слыхивали.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Что вы подразумеваете под <em>&laquo;молодежным путешествием&raquo;</em>?</strong></div>
<div>- Для старшего поколения сама идея ездить по свету с детьми кажется странной. Мои родители, к примеру, все время повторяют: <em>&laquo;Зачем тебе это нужно? Мы присмотрим за внуками, оставь их дома&raquo;</em>. Но мне кажется, что дело даже не в возрасте, а в образе мыслей.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Воссоединение семьи</strong></div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Маму из Тель-Авива по имени Инга Альтерман не нужно убеждать в преимуществах поездки с детьми. Когда ее сыну Якову было всего полгода, он отправился с родителями в Лондон. Две недели назад Дорит с мужем и двухлетним сыном вернулась из десятидневной поездки по Франции и Италии, а к осенним праздникам они планируют небольшое путешествие в Испанию.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Для чего вообще нужно брать детей за границу?</strong></div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Шели Ходоров:&nbsp;</strong></div>
<div>- &nbsp; Работающим родителям трудно проводить с детьми столько времени, сколько хотелось бы. А в совместном путешествии, находясь рядом все 24 часа в сутки, вдруг обнаруживаешь в ребенке массу неизвестного, точно заново знакомишься с ним. Это очень заметно &ndash; всегда после возвращения домой мы больше <em>&laquo;чувствуем себя семьей&raquo;</em>, мы снова объединяемся в единое целое. Кроме того, я уверена, что такие путешествия много дают и детям. Особенно под тем прессом, который давит сейчас на всех в Израиле. Я не сомневаюсь, что поездки за границу обогащают детей, они видят иной образ жизни, другой мир вокруг. Да, они не запомнят всех мест, где побывали, но впечатления&hellip; впечатления останутся с ними навсегда.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Инга Альтерман</strong> утверждает, что в ее случае главной причиной было нежелание оставить ребенка под посторонним присмотром. <em>&laquo;На несколько дней всегда можно найти няню или кого-нибудь из родственников. Но мы еще так молоды и хотим повидать мир. А оставить маленького ребенка надолго &ndash; это уже проблема. &nbsp;Даже с самой надежной няней или бабушкой все равно переживаешь: а вдруг малыш болен, хорошо ли ест, не случилось ли чего?</em></div>
<div><em>Когда Яшке было полгода, мы решили проверить, как он перенесет путешествие, тем более что в таком возрасте ребенок еще не ползает и согласен сидеть в коляске или в детском рюкзаке. К счастью, не было никаких проблем, и поездка принесла нам всем большую радость. Мы не разлучаемся с сыном, а сам он вне дома ведет себя великолепно: он спокоен, ему все интересно, в таком возрасте главное &ndash; быть с папой и мамой. Мы сочетаем любимый образ жизни и общение с ребенком. Что может быть лучше!&raquo;.</em></div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Детский и семейный психолог <strong>Рахель Бройд</strong> понимает, что ощущение <em>&laquo;быть вместе&raquo;</em> и является главной побудительной причиной поездок за границу всей семьей. &laquo;<em>Многие современные родители осознают &nbsp;важность совместного времяпровождения. Но, с другой стороны, жизнь предъявляет к ним свои жесткие требования. Чтобы обеспечить тем же детям приличный уровень жизни, приходится выкладываться на работе в полную силу, проводить там большую часть времени. На детей, нормальное общение с ними остаются считанные часы. И тогда отпуск становится решением проблемы хотя бы частично, позволяя побыть вместе в спокойной обстановке&raquo;.</em></div>
<div><strong><br />
</strong></div>
<div><strong>Путешествия с родителями полезны для &nbsp;развития ребенка?</strong></div>
<div>&nbsp;</div>
<div>- Я бы выделила два момента. С точки зрения путешествия как такового &ndash; несомненно, новые впечатления и эмоции очень важны. По большому счету, ребенок не запоминает, что делал и где побывал во время поездки; он пока не способен понять ценность и смысл увиденного. Архитектура Италии не произведет большого впечатления на малыша четырех лет, но ребенок будет знать, что видел нечто отличное от домов и улиц родного Бат-Яма. Он узнает, что люди могут говорить на другом языке, иначе одеваться и &nbsp;выглядеть, сможет сравнить природные и климатические условия дома и на новом месте &ndash; это и есть вклад в общее развитие.</div>
<div>&nbsp;<img title="family holiday" width="300" height="199" class="alignleft size-medium wp-image-3812" align="left" alt="" src="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/07/family-holiday-300x199.jpg" />Другой момент &ndash; &nbsp;время, проведенное с родителями. Именно это особенно ценно. Причем быть в кругу семьи необязательно за границей, с этой точки зрения неделя в Париже, Эйлате или просто дома не имеет большого значения. Но если уж родители хотят в свой отпуск повидать иные края &ndash; что ж, можно использовать эти путешествия для общения с детьми.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Страшно? Скорее, неудобно</strong></div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Инга признает, что сильно сомневалась, брать ли ребенка с собой.</strong></div>
<div>- Я не знала, как Яша поведет себя в самолете. Мы боялись, что он не уснет и будет всем мешать. Поэтому мы взяли билеты на ночной полет и попросили кресла у прохода, где больше места. На полу в проходе я положила несколько подушек, и Яшка благополучно продрых все 5 часов перелета. Если бы такое увидела моя мама, она упала бы в обморок рядом с внуком&hellip;Еще мы боялись, что он будет много плакать в дороге и нам не удастся переезжать с места на место. И тут нам повезло. В прошлый раз, к примеру, мы взяли напрокат машину и ездили себе по Италии и Франции. Чтобы Яша не плакал, каждые два часа останавливались размяться, а заодно осматривали окрестности. Не говоря уж о том, что мы старались выезжать ко времени дневного сна &ndash; и сынишка просто спал всю дорогу в своем креслице&raquo;.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Шели больше беспокоят медицинские вопросы:&nbsp;</strong></div>
<div>- Перед отъездом я отправилась в аптеку, и не преувеличу, если скажу, что скупаю половину их ассортимента, от йода до сиропа против кашля &ndash; пусть будет про запас.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Но и она признает, что со временем становится меньше поводов для паники.&nbsp;</strong></div>
<div>- В первый раз я упаковала и везла в Грецию и обратно кучу ненужного добра. Теперь-то я знаю, что везти с собой чемодан игрушек и фломастеров не нужно, все равно придется покупать то да се в дороге, кстати &ndash; недорого.</div>
<div><strong><br />
</strong></div>
<div><strong>Тем не менее, в самом успешном путешествии можно столкнуться с некоторыми проблемами:</strong></div>
<div>- Когда в последнем путешествии мы были в Голландии, &nbsp;- говорит Шели, &#8211; то заехали в рыбацкую деревушку. Мой старший, Йонатан, очень любит морские продукты, ну и съел полную тарелку. Очень скоро он почувствовал себя плохо, началась рвота. Мы тут же вернулись в кемпинг и позвонили врачу. Но врач сказал, что может приехать только назавтра, если к тому времени рвота не прекратится. Наши домики стояли довольно далеко друг от друга, но в одном месте мне послышался разговор на иврите. Я отправилась туда, чтобы спросить термометр для сына. Как раз градусника у них не оказалось, зато один из туристов оказался врачом, да еще и педиатром. С его помощью через полтора дня Йонатан оказался здоров и мы смогли продолжить путешествие.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Инга Альтерман рассказывает о несколько менее значительных проблемах, которые, тем не менее, порой омрачают поездку:</strong></div>
<div>- Когда мы решили позволить себе настоящую французскую кухню в дорогом ресторане, Яша вдруг расшумелся, плакал, бушевал. Было очень неловко, ужин оказался испорчен, хотя нам ничего и не сказали&hellip;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Может быть, такие ситуации заставляют вас пересмотреть целесообразность поездок с ребенком?</strong></div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Шели Дубнов:</strong></div>
<div>- Чего вдруг? В конце концов, мы задержались на полтора дня, но все равно провели их вместе. Если к подобному событию отнестись разумно и без паники, по возвращении домой это будет восприниматься как часть пережитых приключений, не более того.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Подготовка &ndash; ключ к успеху</strong></div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Поездку с детьми необходимо продумывать задолго до события и весьма тщательно. Причем старших детей (начиная примерно с 4-5 лет) нужно активно привлекать к событию, от выбора маршрута до приобретения билетов &ndash; так считает Шели Ходоров. Она купила детям дорожные рюкзачки &ndash; в поездке они каждое утро пакуют их, ощущая себя очень самостоятельными. Инга Альтерман считает, что при выборе маршрута нужно учитывать возраст ребенка &ndash; с маленькими детьми далеко не все места можно посетить и не все достопримечательности можно осмотреть в полном объеме. Ее поддерживает и Шели: <em>&laquo;Нужно включать места детского отдыха, парки и аттракционы. Если дети не получат удовольствия, родителям путешествие тоже не принесет радости&raquo;.</em></div>
<div>Насколько увеличиваются расходы?</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Инга Альтерман:</strong></div>
<div>- За малыша до двух лет не нужно платить ни в полете, ни в гостинице (даже если вы попросите детскую кроватку). Наоборот, за няню нам пришлось бы заплатить намного больше. А так &ndash; символическая сумма при перелете, медицинская страховка еще на одного человека, и все! Оплата услуг няни за десять дней круглосуточного ухода обошлась бы нам в стоимость самой поездки.</div>
<div><strong><br />
</strong></div>
<div><strong>Шели Ходоров, мама с большим стажем, производит быстрые подсчеты:</strong></div>
<div>- Это недешево. Нас четверо, поэтому перед путешествием в Европу пришлось выложить 2,800 долларов. Правда, Европа не лучший пример, там все дорого. В других местах поездка может обойтись дешевле, но при любом раскладе за удовольствие путешествовать с детьми придется платить. Впрочем, это такая радость, что можно кое в чем ограничить себя!</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Считая в среднем, недельное пребывание за границей для взрослого обойдется в 1000 долларов, а для ребенка 2-12 лет &ndash; около 500-700 долларов (учитывая скидку на авиабилеты и на третьего постояльца в гостиничном номере).&nbsp;</div>
<div>А как быть, если родители хотят побыть вдвоем или выйти куда-нибудь вечером?</div>
<div><strong>Инга Альтерман:</strong></div>
<div>- Практически в любой гостинице есть услуги бебиситера, но для большей уверенности я всегда проверяю это перед тем, как заказать гостиницу. Во Франции с нас взяли около 20 шекелей в час плюс оплату такси для няни.</div>
<div><strong><br />
</strong></div>
<div><strong>Шели Ходоров:</strong></div>
<div>- Мы вообще не думали о такой возможности. Мы заранее готовы к тому, что с детьми придется себя в чем-то ограничить, в частности &ndash; в романтических вечерах. Мне вообще не нравится оставлять детей с чужим человеком. Некоторые семьи отправляются в путешествие в компании других таких же, и тогда можно организовать дежурство. Пока одни родители присматривают за всеми детьми, остальные развлекаются. На мой взгляд, это отличный выход из положения.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Итак, по мнению моих сегодняшних собеседниц, можно не ограничивать себя в возможности видеть мир &ndash; и в то же время не прерывать общения с любимыми детьми. Ну что же &ndash; в добрый путь! http://mamazahav.ru/mamainfo</div>
<p>&nbsp;</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://russianparent.com/2010/07/vizi-bilieti-pelenki-v-poot/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Готовим вместе</title>
		<link>http://russianparent.com/2010/07/gotovim-vmestye/</link>
		<comments>http://russianparent.com/2010/07/gotovim-vmestye/#comments</comments>
		<pubDate>Thu, 22 Jul 2010 13:03:50 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[Воспитание ребенка]]></category>
		<category><![CDATA[Досуг с детьми]]></category>
		<category><![CDATA[Разное]]></category>
		<category><![CDATA[Родители и дети]]></category>
		<category><![CDATA[Тинейджер]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://russianparent.com/?p=3802</guid>
		<description><![CDATA[Случалось ли вам пресекать намерения вашего малыша, желающего помочь приготовить семейный ужин? Очень часто мы отказываем детям и не поддерживаем их естественный интерес к делам взрослых
Конечно, есть риск столкнуться с замурзанным малышом, который усыпит весь пол мукой и разобьет пару тарелок, но все же это лучше детской обиды и разочарования. Если вы хотите воспитать творческую [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><a href="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/07/mother-child-cooking.jpg"><img title="mother child cooking" width="300" height="202" class="alignleft size-medium wp-image-3803" align="left" alt="" src="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/07/mother-child-cooking-300x202.jpg" /></a>Случалось ли вам пресекать намерения вашего малыша, желающего помочь приготовить семейный ужин? Очень часто мы отказываем детям и не поддерживаем их естественный интерес к делам взрослых</p>
<div>Конечно, есть риск столкнуться с замурзанным малышом, который усыпит весь пол мукой и разобьет пару тарелок, но все же это лучше детской обиды и разочарования. Если вы хотите воспитать творческую и многогранную личность вам стоит доверять малышу посильную работу с раннего детства. Он вполне может помыть овощи или заняться украшением салата, и пускай это будет не совсем кулинарный шедевр &ndash; зато кушать сделанное своими руками вдвойне приятней.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Для детей очень важно осознавать свою значимость, доверяя ему как взрослому, вы будете воспитывать в нем чувство ответственности и самостоятельность. Вы можете совместить творческий процесс приготовления пищи с математикой и поручить ребенку сосчитать яйца, фрукты, ложечки сахара, количество необходимых ингредиентов или проследить за временем приготовления блюда.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Но прежде всего вы должны договориться с малышом о правилах поведения на кухне. Приучайте кроху к чистоте &ndash; он должен уметь убирать за собой. Объясните, что кухня не место для баловства, расскажите о назначении большинства кухонных принадлежностей, обратите особое внимание на опасные предметы (ножницы, ножи, электроприборы, моющие средства).</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Купите маленькому повару персональный фартук &ndash; это позволит избежать лишней стирки. Подберите для ребенка небольшой табурет, чтобы он мог дотянуться до стола или мойки. Не ругайте малыша, в случае если у него что-то не получится, так вы можете отбить у него охоту помогать маме. Просто начните готовить более простые блюда, доверяя ребенку работу соответствующую его возрасту. Любой малыш справится с приготовлением веселых бутербродов. Самостоятельно нарежьте все составляющие, а начинающему поваренку позвольте разложить все по своему вкусу.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>Поверьте, и вам, и крохе обязательно понравится совместное приготовление, главное начать. Удачных вам кулинарных экспериментов!</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>http://lojechka.ru</div>
<p>&nbsp;</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://russianparent.com/2010/07/gotovim-vmestye/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Как отказать ребенку?</title>
		<link>http://russianparent.com/2010/07/kak-otkazat-rebyonku/</link>
		<comments>http://russianparent.com/2010/07/kak-otkazat-rebyonku/#comments</comments>
		<pubDate>Thu, 22 Jul 2010 12:51:40 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[Воспитание ребенка]]></category>
		<category><![CDATA[Папины Заботы]]></category>
		<category><![CDATA[Проблема]]></category>
		<category><![CDATA[Психолог в доме]]></category>
		<category><![CDATA[Разное]]></category>
		<category><![CDATA[Родители и дети]]></category>
		<category><![CDATA[Тинейджер]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://russianparent.com/?p=3793</guid>
		<description><![CDATA[Каждый ребенок нуждается в похвале, но точно также он нуждается в том, чтобы ему периодически отказывали.
Конечно, очень трудно категорически отказывать ребенку. Но это необходимо для блага самого малыша. Дети, которым родители все позволяют, не ощущают себя счастливыми, так как не чувствуют себя в безопасности. Как же правильно отказывать ребенку?
&#160;
Прежде всего, учить слову &#171;нет&#187; начинайте пораньше, [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><a href="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/07/saying-no.jpg"><img title="saying-no" width="300" height="204" class="alignleft size-medium wp-image-3794" align="left" alt="" src="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/07/saying-no-300x204.jpg" /></a><span style="font-family: Arial; ">Каждый ребенок нуждается в похвале, но точно также он нуждается в том, чтобы ему периодически отказывали.</span></p>
<div><span style="font-family: Arial; ">Конечно, очень трудно категорически отказывать ребенку. Но это необходимо для блага самого малыша. Дети, которым родители все позволяют, не ощущают себя счастливыми, так как не чувствуют себя в безопасности. Как же правильно отказывать ребенку?</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">&nbsp;</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">Прежде всего, учить слову &laquo;нет&raquo; начинайте пораньше, в раннем детстве. Если малыш с самого начала знает, что есть определенные правила, которые нельзя нарушать, то по мере взросления, ему будет проще принимать запреты.</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">&nbsp;</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">Отказы не должны быть слишком частыми. Лучше вместо &laquo;нет&raquo; говорить &laquo;не надо&raquo;, &laquo;не следует&raquo;. Пока ребенок еще маленький, отказы должны касаться в основном его здоровья. Например, нельзя брать нож, трогать утюг. Если же ребенок шумит, скажите: &laquo;Не надо шуметь, у мамы болит голова&raquo;. Особенно не следует запрещать то, что завтра вы наверняка разрешите. Так и объясните, что сегодня не надо так делать, а завтра будет можно, а то малыш запутается.</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">&nbsp;</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">Кроме того, даже крохе надо не просто говорить &laquo;нет&raquo;, но и объяснять, почему нельзя совершать то или иное действие. Объясняйте, что ножом можно порезаться и будет больно, что утюг &ndash; горячий. Если ребенок пойдет гулять, не выучив уроки, то получит плохую оценку. Если долго смотреть телевизор, то испортится зрение и придется носить очки, закапывать капли в глаза. Если малыш будет знать, что &laquo;нет&raquo; &ndash; это не потому что вам так захотелось, а действительно существуют отрицательные последствия, ему будет проще подчиниться.</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">&nbsp;</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">Когда ребенок подрастет и начнет требовать купить ему какую-либо вещь в магазине, расспросите, зачем нужна покупка, может ли он обойтись без нее, можно ли заменить ее чем-нибудь другим. Если малыш просто хочет купить что-нибудь, объясните, что у вас нет достаточного количества денег для того, чтобы во время каждого похода в магазин покупать что-нибудь ненужное. И, если вы купите эту вещь, вам не хватит денег на молоко, хлеб, сырок и сок для малыша. Если же вещь действительно необходимая, то договоритесь купить ее позже. Только сдержите слово. Ребенку-школьнику можно предложить самому собирать деньги на покупку.</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">&nbsp;</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">В запретах будьте последовательны, говорите уверенным тоном. Если ребенок почувствует, что вы сомневаетесь, то и он будет не уверен, стоит ли следовать вашему запрету. Не отступайте от заведенных правил. &nbsp;</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">&nbsp;</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">Иногда заменяйте отрицание на утверждение. Например, не говорите, что нельзя обижать чужого ребенка, лучше сказать, что ваш малыш хороший, со всеми дружит.</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">&nbsp;</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">И, конечно, показывайте крохе на собственном примере, что и для вас существуют запреты и правила. Ребенку будет проще принять отказ, если запреты существуют не только для него, но и для родителей.</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">&nbsp;</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">С подростком лучше не быть излишне категоричным. Правильнее будет поговорить с ним, как с взрослым, обсудить все решения. Расскажите ему, какие решения он может принимать сам (например, как тратить карманные деньги) и какие вы должны решать совместно.</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">&nbsp;</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">И еще: не настаивайте на своем, если все-таки поменяли мнение. Каждый имеет право на ошибку, не бойтесь признать ее. Так и скажите, что поспешили с выводами, подумали и решили удовлетворить просьбу.</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">&nbsp;</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">интернет-журнал &laquo;ШколаЖизни.ру. http://shkolazhizni.ru&nbsp;</span></div>
<div><span style="font-family: Arial; ">&nbsp;</span></div>
<p><span style="font-size: small; ">&nbsp;</span></p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://russianparent.com/2010/07/kak-otkazat-rebyonku/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>В нынешних студентах колледжей мало любви к ближнему</title>
		<link>http://russianparent.com/2010/07/v-nineshnikh-studentakh-koledzhi-malo-lyubvi-k-blizhnemy/</link>
		<comments>http://russianparent.com/2010/07/v-nineshnikh-studentakh-koledzhi-malo-lyubvi-k-blizhnemy/#comments</comments>
		<pubDate>Mon, 12 Jul 2010 10:56:41 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[Воспитание ребенка]]></category>
		<category><![CDATA[Дела школьные]]></category>
		<category><![CDATA[Проблема]]></category>
		<category><![CDATA[Психолог в доме]]></category>
		<category><![CDATA[Разное]]></category>
		<category><![CDATA[Родители и дети]]></category>
		<category><![CDATA[Тинейджер]]></category>
		<category><![CDATA[Наука и факты]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://russianparent.com/?p=3510</guid>
		<description><![CDATA[Исследования показали: в отличие от молодёжи 30-летней давности, сегодняшняя молодёжь думает только о себе.&#160;Как показывают результаты недавнего исследования, студенты колледжей сегодня невосприимчивы к эмоциям окружающих, в отличие от представителей этой возрастной группы 20 и 30 лет назад.&#160;В частности, среди нынешних студентов оказалось на 40% меньше способных к сочувствию, чем в предыдущих поколениях.&#160;Выводы основаны на обзоре [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<div>Исследования показали: в отличие от молодёжи 30-летней давности, сегодняшняя молодёжь думает только о себе.&nbsp;Как показывают результаты недавнего исследования, студенты колледжей сегодня невосприимчивы к эмоциям окружающих, в отличие от представителей этой возрастной группы 20 и 30 лет назад.&nbsp;В частности, среди нынешних студентов оказалось на 40% меньше способных к сочувствию, чем в предыдущих поколениях.&nbsp;Выводы основаны на обзоре результатов 72 социологических исследований, проведённых с 1979 по 2009 год, в которых участвовало 14000 студентов американских колледжей.&nbsp;&laquo;Самое значительное снижение процента способных к сочувствию зафиксировано после&nbsp;<img title="В нынешних студентах колледжей мало любви к ближнему" width="300" height="199" class="alignleft size-medium wp-image-3511" align="left" alt="В нынешних студентах колледжей мало любви к ближнему" src="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/07/selfishchild-300x199.jpg" />2000 года&raquo;, &#8211; говорит Сара Конрат, научный сотрудник Института социальных исследований Мичиганского университета.&nbsp;Доклад по результатам исследования был представлен на ежегодном совещании Ассоциации психологов в Бостоне.</div>
<div>&nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>&laquo;Поколение Я&raquo; думает только о себе?</strong>&nbsp;</div>
<div>По сравнению со студентами колледжей конца 1970-х годов, современные студенты реже соглашаются с такими утверждениями, как: &laquo;Иногда я стараюсь лучше понять своих друзей, представляя ту или иную ситуацию с их точки зрения&raquo;, или: &laquo;Я часто испытываю желание позаботиться о людях, которым повезло в жизни меньше, чем мне&raquo;.&nbsp;&laquo;По мнению многих, сегодняшние студенты колледжей (которых иногда называют &laquo;Поколение Я&raquo;) &ndash; самоуверенные индивидуалисты с волей к победе, зацикленностью на себе и склонностью к нарциссизму, невиданными за последние десятилетия&raquo;, &#8211; говорит Конрат, которая также сотрудничает с кафедрой психиатрии Университета Рочестера. Её коллега, магистрант Эдвард О&rsquo;Брайен, подтверждает: &laquo;Неудивительно, что такая всепоглощающая сосредоточенность на себе сопровождается обесцениванием всех остальных&raquo;.&nbsp;Результаты других недавних исследований характера сегодняшней молодёжи не столь однозначны. Например, одно из них, охватившее более 450000 представителей разных поколений учеников старших классов, показало, что сегодняшняя молодёжь не более эгоцентрична, чем предыдущее поколение в том же возрасте. &nbsp;</div>
<div>&nbsp;</div>
<div><strong>Роль медиа</strong>&nbsp;</div>
<div>И всё же, Конрат и О&rsquo;Брайен выдвигают несколько предположений о причинах повышенной эгоцентричности молодёжи, в частности &ndash; отводят не последнюю роль увеличивающемуся с каждым днём влиянию медиа-продукции на умы юного поколения.&nbsp;&laquo;По сравнению с ситуацией 30-летней давности, сегодня объём не связанной с работой информации, воздействию которой подвергается среднестатистический американец, возрос втрое&raquo;, &#8211; говорит Конрат, &#8211; &laquo;Если конкретизировать, нынешнее поколение студентов колледжей выросло на компьютерных видеоиграх. Результаты огромного количества исследований, в том числе работы моих коллег в Мичигане, показывают, что видеоигры, содержащие насилие, делают людей менее чувствительными к боли окружающих&raquo;.Развитие социальных сетей также сыграло в данной ситуации не последнюю роль.&nbsp;&laquo;Заводить &laquo;друзей&raquo; в сети легко, а если человеку не хочется заниматься чужими проблемами, он просто &laquo;отключется&raquo;. Потом такая модель поведения может перенестись и в реальную жизнь&raquo;, &#8211; говорит О&rsquo;Брайен. &nbsp;По результатам проведённого ранее исследования, студенты колледжей &ndash; заядлые пользователи социальных сетей.&nbsp;В числе других возможных причин &ndash; настроения современного общества, где конкуренция и стремление к успеху возведены в абсолют, а также бешеный ритм современной жизни: по словам О&rsquo;Брайена, сегодня человек реже, чем в прошлом, готов остановиться, чтобы внимательно выслушать другого.&nbsp;&laquo;Сегодня студенты колледжей настолько заняты собой и своими проблемами, что не находят времени на сочувствие другим, или, по крайней мере, считают, что это время ограничено&quot;, &#8211; говорит О&rsquo;Брайен.</div>
<div>&nbsp;</div>
<p>&nbsp;</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://russianparent.com/2010/07/v-nineshnikh-studentakh-koledzhi-malo-lyubvi-k-blizhnemy/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Наркозависимость у подростка</title>
		<link>http://russianparent.com/2010/06/narkozavisimost-u-podrostka/</link>
		<comments>http://russianparent.com/2010/06/narkozavisimost-u-podrostka/#comments</comments>
		<pubDate>Mon, 28 Jun 2010 14:36:32 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[Здоровье]]></category>
		<category><![CDATA[Педсовет]]></category>
		<category><![CDATA[Проблема]]></category>
		<category><![CDATA[Разное]]></category>
		<category><![CDATA[Тинейджер]]></category>
		<category><![CDATA[Наркозависимость]]></category>
		<category><![CDATA[подростки]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://russianparent.com/?p=3070</guid>
		<description><![CDATA[Наркомания &#8211; заболевание страшное. Как правило, в наркоманию вовлекаются в первую очередь дети и подростки, как наименее критичная и наиболее внушаемая часть населения.
Последствия наркомании, как правило, необратимы. По мере развития болезни нарастают личностные и физиологические изменения, наблюдаются проявления социальной и психологической деградации, признаки физического &#171;выхода из строя&#187;.
Вылечиться от наркомании практически невозможно, добросовестные доктора и пациенты [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><strong><a href="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/06/drug-talk.jpg"><img align="left" class="alignleft size-full wp-image-3071" title="Наркозависимость у подростка" width="399" height="229" alt=" Наркозависимость у подростка " src="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/06/drug-talk.jpg" /></a>Наркомания &ndash; заболевание страшное. Как правило, в наркоманию вовлекаются в первую очередь дети и подростки, как наименее критичная и наиболее внушаемая часть населения.</strong></p>
<p>Последствия наркомании, как правило, необратимы. По мере развития болезни нарастают личностные и физиологические изменения, наблюдаются проявления социальной и психологической деградации, признаки физического &laquo;выхода из строя&raquo;.</p>
<p>Вылечиться от наркомании практически невозможно, добросовестные доктора и пациенты честно признают факт ремиссии (отступления болезни), но не полного излечения. Однако, чем раньше начато лечение, тем больше шансов на удачный исход; на то, что риск повторения останется всего лишь риском и что жизнь попавшего в зависимость продлится не несколько лет, а несколько десятков лет.</p>
<p>Поэтому чрезвычайно важно вовремя заметить тревожные признаки. Следует обеспокоиться и проконсультироваться у специалиста (сначала без подростка, затем &ndash; обязательно с ним лично) в случае, если вы замечаете:</p>
<p>- ничем, на первый взгляд, не обоснованное снижение успеваемости в школе в течение последних месяцев;<br />
- потерю интереса к спорту, хобби, ранее доставлявшим удовольствие и являвшихся существенной частью жизни подростка;<br />
- снижение иммунитета, ухудшение состояния здоровья: частые простудные заболевания, потеря аппетита, похудение;<br />
- частое и постоянное выпрашивание денег у членов семьи и родственников;<br />
- самоизоляцию, отстранение от участия в жизни семьи и общества (учебного, спортивного, дружеского коллектива);<br />
- повышенную даже для подростка скрытность, уединенность;<br />
- позицию самозащиты и тотального самооправдания в разговорах об особенностях поведения;<br />
- пониженное настроение, негативизм, чрезмерно критическое и негативное отношение к привычным, обычным вещам, событиям, семейным традициям;<br />
- гневливость, немотивированную агрессивность и вспыльчивость;<br />
- частую, непредсказуемую смену настроения.</p>
<p>Последние четыре особенности в норме свойственны подросткам в рамках возрастного кризиса, но представляют собой диагностические &laquo;маркеры&raquo; совокупности со всеми остальными признаками.</p>
<p>Итак, все вышеперечисленное является своеобразными факторами формирующейся наркотической зависимости. В случае обнаружения этих тревожных проявлений не медлите с реакцией, но и не переборщите. Помните, на этом этапе положение еще можно исправить. Следует стремиться помочь подростку, а не загнать его в угол карательными санкциями, обвинениями и проведением дознания &ndash; это неизбежно приведет к усугублению ситуации.</p>
<p>Опаснее положение, если наркотическая зависимость уже сформирована. Признаками этого могут быть:</p>
<p>- нарастающее безразличие ко всему окружающему;<br />
- резкое снижение успеваемости по всем предметам, особенно включая те, что входили ранее в сферу интересов подростка;<br />
- появление татуировок, следов ожогов, порезов на предплечьях;<br />
- чередование взаимоисключающих состояний: периодическое &laquo;шараханье&raquo; из апатии, сонливости, повышенной утомляемости в необъяснимую энергичность;<br />
- нарушение памяти, способности логически мыслить (очень должно насторожить выпадение из памяти целых &laquo;кусков&raquo;, событий и существенных отрезков жизни);<br />
- появление неряшливости, неопрятности, нечистоплотности, особенно у девушек: отказ от утреннего туалета, незаинтересованность в смене одежды &ndash; все это очень тревожные признаки;<br />
- нарастающая лживость &ndash; как в критических ситуациях, так и совершенно немотивированная, в ситуациях, когда без обмана совершенно можно было бы обойтись;<br />
- чрезмерно расширенные или суженные зрачки &ndash; неадекватные уровню освещения (как известно, в норме зрачки расширяются в темноте и сужаются при ярком свете).</p>
<p>Если вы обнаружили несколько (а тем более большинство или даже все) из вышеперечисленных признаков &ndash; это печальные свидетельства того, что наркотическая зависимость, видимо, уже имеет место. В данной ситуации обязательным является визит к наркологу, к психологу и всемерная ваша поддержка: помните, что совместными усилиями можно достичь существенных результатов. Однако если самоотстраниться, если занять обвинительную позицию или же принять позу страуса &ndash; &laquo;ничего не вижу, ничего не слышу, все неправда, этого не может быть!&raquo; &ndash; последствия могут принять необратимый характер.</p>
<p>Особенно угрожающим можно считать положение при наличии следующих признаков:<br />
- появление значительных сумм денег или дорогостоящих предметов в личном пользовании подростка без внятно объяснимого источника дохода;<br />
- необъяснимая и систематическая пропажа из дому значительных сумм или ценностей;<br />
- явные состояния опьянения и неадекватности без запаха спиртного;<br />
- потеря памяти о событиях, происходящих в период таких &laquo;опьянений&raquo;;<br />
- обнаружение шприцов, игл, флаконов, закопченной посуды, марганца, уксусной кислоты, ацетона, растворителей, наличие неизвестных порошков, таблеток, травы и т.п., особенно, если их скрывают (намеренное представление атрибутов наркомании &ndash; свидетельство совсем иных проблем, и это тема для отдельной статьи);<br />
- покраснение глазных яблок, коричневый налет на языке, следы от уколов в местах запястий, локтевых сгибов, бедренной артерии, вен на кистях и ступнях.</p>
<p>При выявлении подобных признаков обращение к врачу должно носить незамедлительный характер. Следует понимать, что помочь на этом этапе можно не всем. Очень многое зависит как от личности наркозависимого подростка, так и от его окружения: семьи, круга общения. Однако попытаться нужно обязательно: только при поддержке со стороны родных и друзей наркоман может остановиться в той или ной степени. </p>
<p>Помните: промедление в данном случае в буквальном смысле смерти подобно, поскольку сформированная зависимость с выраженными деформациями организма и психики зачастую необратима.</p>
<p>ШколаЖизни.ру</p>
<p>&nbsp;</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://russianparent.com/2010/06/narkozavisimost-u-podrostka/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Почему малыш лжёт и как с этим бороться?</title>
		<link>http://russianparent.com/2010/05/why-child-lies/</link>
		<comments>http://russianparent.com/2010/05/why-child-lies/#comments</comments>
		<pubDate>Mon, 31 May 2010 01:51:17 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[Проблема]]></category>
		<category><![CDATA[Психолог в доме]]></category>
		<category><![CDATA[Разное]]></category>
		<category><![CDATA[Тинейджер]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://russianparent.com/?p=2689</guid>
		<description><![CDATA[Во-первых, ребёнок может врать, чтобы защищаться. Сюда можно отнести и сознательное умалчивание им каких-либо фактов. Это происходит, когда ребёнок боится наказания за свои проступки. Со временем малыш учится хитрить, у него складывается уже положительное отношение ко лжи и обману, он начинает считать это проявлением собственного ума и ловкости. Часто такое происходит в возрасте четырёх-пяти лет. [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><a href="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/05/SurlyGirl.jpg"><img width="331" height="221" align="left" class="alignleft size-full wp-image-2690" title="Почему малыш лжёт и как с этим бороться?" src="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/05/SurlyGirl.jpg" alt="Почему малыш лжёт и как с этим бороться?" /></a>Во-первых, ребёнок может врать, чтобы защищаться. Сюда можно отнести и сознательное умалчивание им каких-либо фактов. Это происходит, когда ребёнок боится наказания за свои проступки. Со временем малыш учится хитрить, у него складывается уже положительное отношение ко лжи и обману, он начинает считать это проявлением собственного ума и ловкости. Часто такое происходит в возрасте четырёх-пяти лет. Тут родителям и воспитателям следует задуматься, справедливо ли они наказывают ребёнка, и не слишком ли сильна мера наказания. </p>
<p>Помните, ваш малыш всегда должен понимать, почему вы наказываете его за тот или иной проступок. Поэтому, никогда не забывайте доходчиво объяснить ему, почему вы расстроены его поведением, и всячески старайтесь развивать в нём чувство справедливости.</p>
<p>Часто дети врут или &laquo;слегка привирают&raquo; при очень богатой фантазии. Сюда же можно отнести и хвастунов. К сожалению, такой обманщик часто страдает от заниженной самооценки. Такой ребёнок может намеренно искажать информацию о себе и скрывать свои промахи. Просто малыш очень боится упасть в глазах близких и знакомых. Некоторые фантазёры любят приукрасить собственные достоинства, чтобы возвыситься в глазах окружающих или просто повеселить их. Они стремятся эпатировать людей.</p>
<p>Такие дети постоянно хотят находиться в центре внимания. Старайтесь переключить их творческую энергию в нужное русло, предложив, например, записывать свои приключения или рисовать комиксы. И, конечно, самое главное, никогда не забывайте говорить ребёнку о том, что он у вас самый лучший. Поверьте, перехвалить ребёнка не так страшно, пусть лучше он чувствует себя чересчур умным и успешным, чем нелюбимым и покинутым.</p>
<p>Есть и ещё одна причина детской лжи, и, пожалуй, она самая сложная. Это &ndash; ложь-месть. Такой малыш прекрасно знает, что ложь раздражает взрослых. И говорить неправду его заставляет уже не заниженная самооценка, фантазия или страх наказания, а озлобленность. Часто он может воспринимать окружающий мир как враждебный. </p>
<p>Ребёнок стремится именно рассердить взрослых, и если он добьётся успеха, то укрепится во мнении, что ложь &ndash; это лучшая возможность наказать своих обидчиков. В таком случае до него можно достучаться только при помощи &laquo;задушевного&raquo; разговора, который ни в коем случае не следует начинать с угроз и обвинений. Помните, что перед тем, как браться за воспитание, сначала следует привести свои эмоции в порядок. </p>
<p>Но не забывайте, что всего должно быть в меру, и наши дети тоже должны иметь свои маленькие тайны. И, конечно, всегда надо знать, что самое главное оружие в борьбе с маленькими обманщиками &ndash; это личный пример. Будем честными и порядочными, и наши дети будут такими же.&nbsp; </p>
<p>Полина Брехтер<br />
shkolazhizni.ru</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://russianparent.com/2010/05/why-child-lies/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Финансовая грамотность детей</title>
		<link>http://russianparent.com/2010/05/finansovaya-gramotnost-detei/</link>
		<comments>http://russianparent.com/2010/05/finansovaya-gramotnost-detei/#comments</comments>
		<pubDate>Mon, 17 May 2010 11:02:08 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[Воспитание ребенка]]></category>
		<category><![CDATA[Разное]]></category>
		<category><![CDATA[Родители и дети]]></category>
		<category><![CDATA[Тинейджер]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://russianparent.com/?p=196</guid>
		<description><![CDATA[
&#160;
1. Объяснить, откуда берутся деньги.
Делается все очень просто. Берется листик бумаги, изображается сумма, которую вы зарабатываете, затем вычитается все то, что вы должны отдать в виде налогов, заплатить за квартиру и т.п. Результат показывает, что остается лично вам, что вы можете тратить. Из этой суммы вы забираете ту, которая расходуется на продукты питания. Остается то, [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><strong><a href="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2008/10/piggy-bank.jpg"><img width="460" height="276" src="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2008/10/piggy-bank.jpg" title="Финансовая грамотность детей" class="alignleft size-full wp-image-2399" alt="Финансовая грамотность детей" /></a></strong></p>
<p>&nbsp;</p>
<p><strong>1. Объяснить, откуда берутся деньги.</strong></p>
<p>Делается все очень просто. Берется листик бумаги, изображается сумма, которую вы зарабатываете, затем вычитается все то, что вы должны отдать в виде налогов, заплатить за квартиру и т.п. Результат показывает, что остается лично вам, что вы можете тратить. Из этой суммы вы забираете ту, которая расходуется на продукты питания. Остается то, что вы можете потратить на игрушки, одежду и т.п. Теперь ваш ребенок наглядно видит, почему вы не можете покупать ему ту или иную дорогую игрушку и вообще покупать ему все, что он захочет.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p><strong>2. Определить количество карманных денег, которые вы выдаете ребенку.<br />
</strong><br />
Сделать это можно следующим, несколько оригинальным способом. Давать в неделю столько, сколько соответствует его возрасту. Например, 7$, 7 евро или 70 рублей. Причем, это количество должно быть регулярным, далее вы можете давать ему больше денег в качестве поощрения за что-либо.</p>
<p>&nbsp;<strong></p>
<p>3. Показать, как должны работать карманные деньги.</strong></p>
<p>Расскажите ребенку, как можно распределить полученные средства. Например, 1/3 или 2/3 можно откладывать на какие-то крупные покупки или будущую цель, например, на обучение, которое все больше становиться платным. Таким образом, ребенок научится отделять важные приобретения от неважных, чему он в принципе не может научиться, если решения, что купить, за него принимаете вы.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p><strong>4. Никаких подачек</strong>.</p>
<p>Как бы жестоко это не звучало, вам нужно перестать покупать ребенку игрушки, компьютерные игры, CD, DVD (в общем, всякие излишества), как только вы стали давать ему карманные деньги. Здесь несколько подводных камней. Во-первых, вы должны давать ребенку достаточно для того, чтобы он смог накопить на желаемую им вещь. Во-вторых, у вас в семье должно существовать четкое разграничение между излишествами и необходимостью, которые должны соблюдать также и взрослые, а не только ребенок.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p><strong>5. Обучение ответственности.</strong></p>
<p>Вы можете обучать ребенка ответственности на примере уборки по дому или на любом другом, выбранном вами. Лучше, когда вариантов несколько, когда для ребенка существует возможность выбора. В качестве примера можно привести следующую модель, которая хорошо подойдет вам, если вы, родители, &ndash; люди аккуратные и всегда все сами кладете на место. Смысл в следующем. Если ребенок забыл убрать на место какую-либо вещь (игрушку, CD, свитер и т.п.), вы забираете ее в специальную родительскую корзинку. Там она в качестве штрафа должна храниться, скажем, дня три. Если ребенку очень нужна эта вещь, и он не может ждать три дня, то существует возможность выкупить ее за чисто символическую сумму из его карманных денег. Тем не менее, осознание того, что вы должны тратить свои личные средства на то, чтобы исправить плоды своей неаккуратности, приучает ребенка к ответственности. В следующий раз он призадумается, а стоит ли так делать. Однако еще раз подчеркиваю, если вы сами люди неаккуратные, то приучать ребенка к аккуратности было бы жестоко и несправедливо. Хотя и в этом случае есть выход. Вы можете приучаться к аккуратности вместе. То есть, ребенок &laquo;выкупает&raquo; у вас свои вещи, а вы &ndash; свои у ребенка.</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>Ирина Вопрянская<br />
www.shkolazhizni.ru</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>&nbsp;</p>
<p>&nbsp;</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://russianparent.com/2010/05/finansovaya-gramotnost-detei/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Резко возросло количество детей с мобильными телефонами</title>
		<link>http://russianparent.com/2010/05/vozroslo-kolichetvo-detei-s-mobilnymi-telefonami/</link>
		<comments>http://russianparent.com/2010/05/vozroslo-kolichetvo-detei-s-mobilnymi-telefonami/#comments</comments>
		<pubDate>Thu, 06 May 2010 17:49:45 +0000</pubDate>
		<dc:creator>admin</dc:creator>
				<category><![CDATA[Воспитание ребенка]]></category>
		<category><![CDATA[Наука и факты]]></category>
		<category><![CDATA[Разное]]></category>
		<category><![CDATA[Тинейджер]]></category>
		<category><![CDATA[мобильныe телефоны]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://russianparent.com/?p=2183</guid>
		<description><![CDATA[В США с 2005 года процент детей, пользующихся сотовыми телефонами, возрос почти вдвое. Согласно данным компании маркетинговых исследований Mediamark Research and Intelligence, большинство юных пользователей сотовых телефонов, появившихся за последние годы &#8211; мальчики.

В 2005 году мобильными телефонами пользовались 11,9% детей в возрасте 6-11 лет. В 2009 году таких детей было уже 20,0%.

Хотя чаще всего сотовыми [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><a href="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/05/cellphones.jpg"><img width="300" height="190" align="left" alt="Резко возросло количество детей с мобильными телефонами" src="http://russianparent.com/wp-content/uploads/2010/05/cellphones-300x190.jpg" title="Резко возросло количество детей с мобильными телефонами" class="alignleft size-medium wp-image-2184" /></a>В США с 2005 года процент детей, пользующихся сотовыми телефонами, возрос почти вдвое. Согласно данным компании маркетинговых исследований Mediamark Research and Intelligence, большинство юных пользователей сотовых телефонов, появившихся за последние годы &ndash; мальчики.</p>
<p>
В 2005 году мобильными телефонами пользовались 11,9% детей в возрасте 6-11 лет. В 2009 году таких детей было уже 20,0%.</p>
<p>
Хотя чаще всего сотовыми телефонами по-прежнему пользуются девочки (телефоны есть у 21,8% девочек и у 18,3% мальчиков), с 2005 года &laquo;разрыв&raquo; между количеством мальчиков и девочек среди обладателей мобильников сократился почти вдвое. Большинство из включенных в исследование детей с мобильными телефонами были в возрасте 10-11 лет; по данным Mediamark, сотовые телефоны есть у 36,1% детей этого возраста.</p>
<p>
Энн Мэри Келли, сотрудник Mediamark, отметила, что мальчики чаще девочек используют мобильный телефон в целях, связанных с передачей данных, таких как скачивание игр и просмотр Интернет-сайтов.&nbsp;&nbsp;</p>
<p>
Алекс Миндлин<br />
&nbsp;</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://russianparent.com/2010/05/vozroslo-kolichetvo-detei-s-mobilnymi-telefonami/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
	</channel>
</rss>
