Хорошими отцами не рождаются. И не все мужчины, имеющие детей, ими становятся!

 

Чтобы стать настоящим отцом, мужчине необходимо пройти несколько этапов, каждый из которых таит в себе испытание на прочность и способность быть хорошим родителем. Когда мужчина удачно справляется со всеми этими трудностями, он развивается сам как личность и развивает отношения со своим ребенком.

 

Рождение ребенка

На этом этапе главная задача мужчины — принять на себя отцовскую роль. Это значит — взять на себя новые обязательства и обязанности по отношению к малышу и супруге. Ведь если мужчина продолжает вести прежний образ жизни, не включаясь в семейные дела, вряд ли его можно назвать полноценным отцом. На этом этапе папе следует задуматься (если он вдруг не сделал этого ранее), почему он хочет иметь ребенка. Это важный вопрос. Некоторые видят в малыше продолжение своего „Я” и надеются, что ребенок сможет осуществить в жизни то, что они не смогли. Так, неудавшийся спортсмен прочит сыну титул чемпиона, несостоявшийся музыкант грезит о выступлениях дочери на большой сцене. Осознанно или нет такой отец в будущем ожидает от ребенка претворения в жизнь своих собственных нереализованных планов. Они тенью будут преследовать ребенка, не позволяя ему выбрать свой собственный путь.

Освоение новой роли, размышления о смысле и ценности отцовства делают этот период особенно сложным и одновременно важным в жизни мужчины. По своему психологическому значению рождение ребенка — сильный стресс. Папа может испытывать разные чувства — гордость, счастье, благодарность супруге за малыша и, вместе с тем, тревогу и страх за него («А вдруг с ним что-нибудь случится? А я не смогу ему навредить, если возьму на руки?»). Поводом для беспокойства порой становятся вопросы материального обеспечения увеличившейся семьи, способность быть хорошим отцом, соответствовать ожиданиям и эмоциональным запросам ребенка. Эти переживания нередко сопровождаются противоречивым чувством ревности к малышу и зависти тому вниманию, которое жена уделяет ему. Молодая мамочка, в свою очередь, тоже испытывает вихрь чувств, в том числе и по отношению к мужу. Нередко она обижается, если тот не помогает с ребенком и эмоционально не поддерживает ее, либо, наоборот, раздражается, если муж активно требует внимания к себе. Любая недосказанность между новоиспеченными родителями, затаенная обида могут обострить отношения в семье. Чтобы этого не произошло, не копите обиды, не держите свои переживания внутри. Поговорите открыто, выразите свои чувства, все обсудите — это поможет вместе справиться с любой проблемой.

 

Забота

Кто должен заботиться о малыше? До недавнего времени ответ был очевиден: кормление, пеленание, укачивание традиционно считались женскими обязанностями. Но сегодня многие отцы берут на себя часть этих забот, оказывают супруге активную помощь в уходе за ребенком и получают от этого явное удовольствие.

Именно в первые месяцы жизни ребенка формируется психологическая связь между ним и мамой. Это происходит в процессе, когда мама заботится и ухаживает за ним. Так почему же отцам не воспользоваться этим временем, чтобы „наладить” свои отношения с крохой? Пока эти отношения в основном построены на эмоциях и связаны с физическим уходом за младенцем, тем не менее, они имеют огромное значение как для малыша, так и для папы. Доказано — чем раньше мужчина включается в жизнь ребенка, тем более близкими отношения между ними будут, когда кроха подрастет.

При этом папа может взять на себя часть обязанностей по уходу за малышом, периодически давая жене отдохнуть. Другой вариант — супруги договариваются выполнять одни и те же обязанности вместе либо по очереди. Ведь за исключением грудного вскармливания, папа может ухаживать за младенцем так же умело, как и мама. Иногда мужчинам многое удается делать даже лучше. Если же отцу не по душе выполнение таких специфических функций, он может взять на себя  „мужские” обязанности — массаж, развитие двигательных функций. В любом случае молодая мама будет рада помощи. А благодарностью ребенка станут близкая эмоциональная привязанность к папе и доверие в будущем.

 

Воспитание и обучение

Принято считать, что воспитание начинается тогда, когда ребенок подрастает и появляются первые родительские „нельзя” и „можно”. Это не совсем верно. Уже с самого рождения, ухаживая и заботясь о малыше, взрослые воспитывают его. Когда младенец  впервые улыбнулся родителям, это значит - он готов общаться. Используйте контакт глаз, ответную улыбку, ласковые прикосновения и нежные объятия. Папе нужно много разговаривать с ребенком, отвечать на первые его звуки, стимулировать гуление и лепет. Благодаря теплому, эмоциональному опыту общения с близким взрослым человеком ребенок вырастет открытым для контактов с другими людьми. А положительное папино внимание создаст у малыша чувство безопасности, защищенности, доверия и безусловной папиной любви.

По мере развития ребенка отец может  обучать кроху конкретным навыкам и умениям — ползать, ходить, пользоваться горшком, самостоятельно есть и одеваться. И с этими делами папа справится не хуже мамы! Вот только необходимо запастись огромным терпением и выдержкой — теми качествами, которые традиционно приписываются настоящим мужчинам.

Порой взрослые занижают возможности ребенка, продолжая все делать за него. Для них он остается этаким неумелым малышом, несмотря на то, что тот растет и меняется семимильными шагами. Это называется сверхзаботой, и если не перестроить отношения с ребенком, малыш вырастет пассивным и несамостоятельным. К чрезмерной опеке в большей степени склонны мамы. Вот тут-то очень поможет объективная оценка способностей ребенка мужчиной. Но для этого папе необходимо знать особенности детского развития на каждом возрастном этапе. Пригодится и небольшая памятка о том, чему способен научиться ребенок. Так, в 2 года малыш может самостоятельно снимать простые вещи без застежек (маечку, шортики, носочки, курточку, тапочки, шапочку), проситься или предупреждать о своем желании сходить в туалет, мыть руки и вытираться полотенцем, пользоваться ложкой во время еды, пить из маленькой чашки (правда, не совсем аккуратно, но самостоятельно), вместе со взрослым убирать игрушки. А к 3 годам ребенок уже умеет пользоваться салфеткой и платочком, самостоятельно есть, надевать свитер, ботинки, носочки,  застегивать и расстегивать большие пуговицы на одежде, убирать игрушки. Но самостоятельно малыш освоить данные навыки не способен, а только в активном взаимодействии с папой.               

 

Игорь Павлов, психолог

Журнал "Мой ребенок", май 2007 г.

 

 

Related posts

• Что такое переродительствование и чем оно опасно? (0)
• Сила внимания против детского непослушания (0)
• Почему дети воруют? (0)
• Переходный возраст (1)
• Как не испортить ребенка (0)

Мы привыкли осуждать подростков за неправильное поведение. Часто родители как бы играют в игру под названием «Разве это не ужасно?». Ещё в IV веке до нашей эры Сократ писал: «Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков». А ведь своего ребенка нужно, прежде всего, любить и понимать, без этого ему сложно будет пережить подростковый период, который по трудности можно сравнить с периодом раннего детства.

 

Именно в этом возрасте человеку больше всего требуется поддержка. Но, пережив переходный возраст, мы забываем его. И так идет из поколения в поколение.

 

В этот период в подростке нет ничего постоянного, все течет и изменяется. Основным результатом развития в подростковый период является обретение собственного «я», своих взглядов на жизнь, уверенности и независимости, приобретение таких качеств, как преданность и верность. И если эти качества не сформируются сейчас, то их уже не будет никогда. Не мешайте своему ребенку становиться взрослым, просто будьте рядом и старайтесь понять, что происходит.

 

Что же конкретно происходит с подростком в этот период?

 

Эмоциональное созревание

 

Всем известно, насколько неуравновешен и раним подросток. Это происходит от невозможности разобраться в своих чувствах. А чувств в этом возрасте очень много и они могут стать основой формирования уверенности в собственной неполноценности, избавиться от которой будет очень трудно.

 

Чувство страха, что он не такой, как все, толкает подростка в подростковые компании, где правит лидер, а все остальные ему подчиняются. Самое страшное сейчас - это выбиться из общей массы, стать не таким как все, паршивой овцой. Подростковая группа служит защитой подростку, здесь он чувствует себя комфортно, как в коконе.

 

Задача родителей состоит в том, чтобы, поддерживая дружеские отношения с подростком, не упускать из виду его круг общения. Это очень важно, так как именно сейчас он может впервые встретиться с криминалом, спиртным и наркотиками. Если тактично и ненавязчиво разбирать с подростком различные жизненные ситуации, то постепенно у него сформируются свои собственные взгляды и он увидит свое окружение в другом свете. Одновременно нужно постараться увлечь подростка чем-то интересным и полезным.

 

Если он стал отставать в школе, то и здесь нужно держать все под контролем и вовремя помочь, так как это может привести подростка в плохую компанию, где его поймут и по-своему «помогут». Другого пути нет, так как все запреты в подростковом возрасте не работают.

 

Постепенно подросток приходит к уравновешенности и логичности мышления. И если он раньше избегал конфликтов или шел на открытую конфронтацию, то постепенно он учится разрешать конфликты логически и ответственно, в соответствии с жизненной ситуацией.

 

Признание факта своей половой зрелости

 

Проявление активного интереса к другому полу занимает далеко не последнее место в жизни подростка и очень тесно связано с его эмоциональным развитием. Кто-то что-то сказал о его внешности или способностях - и этот ранит так сильно, что может перейти в болезненное состояние. Научиться критически относиться к таким высказываниям и видеть себя со стороны - одна из главных задач этого периода. Именно из признания факта своей половой зрелости при правильном формировании взглядов на противоположный пол в личности появляются такие качества, как преданность и верность.

 

Социальное созревание и освобождение от опеки родителей

 

В группе сверстников подросток приходит от чувства неуверенности в себе и неловкости к достижению уверенности и находчивости. От рабского подражания к самостоятельности. От неуживчивости в обществе к адекватному общению. И все это сам, вы можете помочь ему только косвенно, незаметно формируя его взгляды, помогая и поддерживая его. Постепенно он перестает искать поддержки у родителей и начинает опираться на собственные силы.

 

Интеллектуальное созревание и выбор профессии

 

Подросток проходит период от веры в авторитеты к требованию доводов. От фактов - к объяснениям. От многочисленных поверхностных интересов к нескольким постоянным. И, наконец, формируются истинные интересы, прежде всего, интерес к профессии. Он тоже формируется поэтапно: от интереса к престижным профессиям - к адекватной оценке своих возможностей и зрелому выбору будущего занятия.

 

Жизненная философия

 

Подросток проходит путь от равнодушия к общественным делам к сознательному участию или неучастию в них, так как к концу подросткового периода у него уже сформировались собственные взгляды и собственная жизненная позиция. От стремления к удовольствиям и избегания болезненных для него ситуаций он приходит к поведению, основанном на чувстве долга.

 

Основная задача родителей в этот период - не ограждать подростка от всех жизненных опасностей и невзгод, иначе он так и останется на всю жизнь незрелой личностью, лишенной чувства долга и неспособной принять самостоятельное решение. Нужно приложить все силы для того, чтобы сформировать у подростка правильные независимые взгляды на жизнь, умение вести себя в обществе, даже если что-то не по душе и способность достойно выходить из любой жизненной ситуации.

 

Ваш ребенок будет благодарен за такую поддержку.

 

Галина Романенко 

 

http://www.medkrug.ru/community/show_article/171?aid=1242

 

 

Related posts

• Почему дети воруют? (0)
• Бубновый интерес (0)
• Что такое сквернословие? (0)
• Что такое переродительствование и чем оно опасно? (0)
• Финансовая грамотность детей (0)

Чувствуя поддержку родителей, ребенок растет сильным, счастливым и уверенным в себе.

Мои родители любят меня, верят в меня - эта уверенность нужна ребенку как воздух. Но она не возникает сама по себе. Дети хотят и должны снова и снова получать позитивные "послания" от своих родителей. Не нарочитые, а соответствующие обстоятельствам, К примеру, заявление "Ты лучше всех" а момент, когда сын или дочь только что проиграл (а) какое-то соревнование, вызывает недоверие: дети довольно хорошо оценивают свои способности и всегда чувствуют, что им лгут.

 

"Я рада, что ты у меня есть"

Маленькие дети верят, что именно они двигают мир, делают так, чтобы что-то происходило. Они думают, что солнце всходит потому, что они так хотят, и точно так же они считают себя - со своей точки зрения - ответственными за все остальное, например, за семейные заботы, несчастные случаи, ссоры. Тем более ребенку нужна уверенность в том, что вы счастливы оттого, что он у вас есть. Ни в коем случае нельзя позволять себе высказывания типа: "Из-за тебя я должна от всего отказываться",

 

"Я тебя люблю"

Дети должны верить в то, что их любят ради них самих, Поэтому ни в коем случае нельзя связывать это чувство с какими-нибудь условиями ("Сперва убери в комнате") или с тем, что ребе нок делает (-Ты мне наврал, теперь я тебя больше не люблю"). Ребенку будет понятно, если ему скажут: "Я тебя очень люблю, но то, что ты бьешь братика это нехорошо."

 

"Я тебя понимаю"

Потерял плюшевого мишку, брошен другом, боится темноты - все это для ребенка большое горе. В таких случаях малыш нуждается в сочувствии и утешении Попытки ободрить его словами типа: "Это всего лишь игрушка", "Зачем тебе такой придурок" или "Привидения на самом деле не существуют" - ребенку непонятны. Они - из мира взрослых, основаны на опыте, которого у ребенка еще нет.

 

"Ты сильный"

Поощрение и одобрение нужны детям и в отношении того, что родители воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Слова "Хорошо сделал", "Я знала, что ты это можешь" или "Мы тобой гордимся" воодушевляют малыша. С другой стороны, такие ярлыки, как "плакса", "размазня" "рохля", или заявления вроде "Вечно ты проигрываешь" или "Ты совсем не умеешь дать сдачи" могут надолго подорвать его веру в себя.

 

"Ты обязательно справишься"

Исследование мира не обходится без неудач и "аварий". Тогда родители тут же бросаются к своему чаду. Но чтобы стать приспособленными к жизни взрослыми, дети должны учиться самостоятельно находить решение своих проблем. Вместо того, чтобы говорить: -Дай, я сама сделаю", следует ободрять ребенка в случае какой-нибудь неудачи: "Попробуй еще раз, я уверена, что скоро у тебя все получится". Это поднимает его дух, дает моральную опору. Ребенок будет несчастлив, если вы то и дело подрываете его веру в себя словами: "И что только из тебя вырастет?"

 

"Я тебе доверяю"

Дети с большим пылом стараются оправдать оказанное им доверие. Только зная, что в них верят, они, в свою очередь, могут испытывать доверие к другим. Если родители постоянно сомневаются в своем ребенке - "Вряд ли что-то получится…", "С тобой никогда не знаешь…", "Ты же этого не сможешь…" - маленький человечек, в конце концов, обиженно замыкается в себе, чувствует себя непонятым, покинутым.

 

"Мы всегда с тобой"

Что бы ни случилось, мои родители всегда мне помогут - это знание помогает многое преодолеть. В ежедневной суете не всегда есть возможность отложить все в сторону и заняться исключительно ребенком. Но вы можете его утешить: "Интересно! Сейчас я закончу свои дела, тогда у меня будет время, и ты сможешь подробно рассказать мне обо всем". Ребенку это будет понятнее, чем, если бы вы сказали: "Сейчас я не могу". Правило на все случаи: извиняйтесь, если с языка сорвалась, что по-человечески понятно, какая-нибудь резкость: "Прости, я была не права. Ты же знаешь, что я тебя люблю."

 

http://mamka.ru/development/2062-chto-takoe-magicheskie-slova-v-obshhenii-s-detmi.html

 

 

Related posts

• Что такое переродительствование и чем оно опасно? (0)
• Сила внимания против детского непослушания (0)
• Ребенок не любит маму? (0)
• Ребенок мужа от первого брака. Как наладить отношения? (0)
• Почему дети воруют? (0)

Принято думать, что половое влечение формируется в период полового созревания, когда активизируются эндокринные железы и в кровь начинают усиленно поступать половые гормоны.

 

Уровнем гормонов действительно определяется многое: время появления первого семяизвержения у мальчиков и первой менструации у девочек, способность к зачатию, частота семяизвержений у мужчины и в некоторой степени - сила влечения. Но направленность сексуального влечения, его индивидуальные особенности зависят в основном от психосексуального развития, которое проходит долгий и сложный путь, начинаясь с первых месяцев жизни и даже еще до рождения.

 

Во внутриутробном периоде у девочки и мальчика по-разному формируются не только половые органы и эндокринные железы - дифференцировка затрагивает и структуры мозга, ответственные за половое поведение.

 

Как и вся - центральная нервная система, эти структуры очень чувствительны к различным повреждающим факторам - инфекциям, кислородной недостаточности, интоксикациям, в том числе алкогольной. Поэтому неблагоприятное течение беременности, особенно в период с 6-й по 32-ю неделю, создает риск отклонений в сексуальном развитии ребенка. А возникнут такие отклонения или нет, уже зависит от последующих условий воспитания, от того, в какой семье будет расти ребенок.

 

Психосексуальное развитие не есть нечто особое, изолированное от общего психического развития. Но оно имеет свои особенности. Первый из них - формирование полового самосознания. И надо сказать, что эта первая ступень очень важна для всей будущей жизни. Кому нравится женщина, лишенная женственности, мягкости, грации, угловатая, резкая, отвергающая атрибуты поведения, внешнего облика и эмоциональности, которые являются и привилегией, и прелестью женского пола? Кому нравится мужчина феминизированный, не волевой, не способный стать опорой семьи? А ведь очень часто истоки этих печальных превращений лежат в ошибках воспитания.

 

Осознанию собственной половой принадлежности всегда предшествует умение различать людей по полу. Оно появляется раньше многих других умений. Среди людей, окружающих маленького ребенка, особую роль играет мать. Привязанность к ней становится как бы моделью других привязанностей, дает толчок формированию теплого отношения к людям, создает чувство защищенности, психического равновесия. Замечено, что дети, лишенные в раннем детстве эмоционального контакта с матерью, в последующем не умеют общаться со сверстниками, бывают агрессивными, жестокими, неразборчивыми в выборе товарищей, у них часто снижена способность к фантазированию, что всегда сказывается в последующем на особенностях сексуального влечения.

 

Ласка ребенку необходима. Но когда-то бытовал строгий совет: не заласкивайте детей, это ведет к развитию ранней сексуальности! Однако не будем забывать и об обратном: ребенок, не испытавший нежных материнских прикосновений, воспитанный в спартанской изоляции от всего «плотского», став взрослым, может оказаться сухим и холодным в общении с близкими, неумелым и грубым в минуты интимной близости…

 

Девочке ласка необходима гораздо больше, чем мальчику. У девочек, кстати, ниже пороги болевой чувствительности, они капризнее, чаще требуют, чтобы их брали на руки, как будто чувствуют, что «недоласканность» скажется в будущем. А сказаться она может снижением чувствительности эрогенных зон.

 

В первые годы жизни у ребенка формируется речь, развивается способность сопоставлять и противопоставлять явления окружающего мира. Он учится не только различать и называть животных, людей, но и противопоставлять их по полу. «Дядя» и «тетя» к году определяются уже безошибочно.

 

Становление понятия «я» совпадает и со становлением полового самосознания, отождествлением себя с представителями своего пола. «Я - мальчик», «я - девочка» - для ребенка большое открытие. И вполне естественно, что он раздумывает над этой проблемой, внимательно рассматривает все части своего тела.

 

Пока он изучает свои ноги, нос, руки, родители спокойны, но как только его внимание переключается на половые органы, они начинают тревожиться и чуть ли не видеть в своем малыше задатки «испорченности». А ведь детское любопытство в этом возрасте направлено на все без исключения.

 

Нет никаких оснований волноваться, если сын в 2-2,5 года стучит в ванную, требует, чтобы его впустили, и с изумлением рассматривает и трогает маму, поворачивая ее во все стороны. Обычно выясняется, что до этого он никогда не имел случая увидеть, что мама устроена так интересно…

 

Недопустимо наказывать и девочку пяти-шести лет, если она, вернувшись домой из детского сада, с восторгом рассказывает родителям о строении половых органов у мальчиков. Это признак не ее преждевременного созревания, а того, что информация, наоборот, несколько запоздала и потому вызвала столь эмоциональное восприятие. В больших семьях, где у каждого ребенка есть и младшие, и старшие братья и сестры, не возникает особого интереса к этой проблеме, так как анатомические различия дети видят с самого раннего детства и - воспринимают их как должное.

 

Не надо пугаться, если вы узнаете, что ваш 3-4-летний сын или дочь вместе с несколькими сверстниками рассматривали и демонстрировали друг другу свои половые органы,- так делает большинство детей во всем мире, точно так же, как во всем мире существует детская игра «в доктора». Нездоровой окраски, как правило, в этих играх нет, они лишь утверждают детей в понятии половых различий.

 

В норме такой этап заканчивается примерно к пяти - семи годам. К этому возрасту ребенок уже не только не сомневается в том, к какому полу он относится, но и знает все признаки половой принадлежности - внешний вид, одежда, строение тела, в том числе половых органов. И, как все давно известное, это до поры до времени теряет для него интерес.

 

Повторим еще раз, что правильное формирование полового самосознания в раннем детстве - важная предпосылка нормального сексуального развития. Напрасно многие педагоги и родители считают полное отсутствие интереса ребенка к строению тела и половых органов признаком благополучного развития. Наоборот, плохо, если половая осведомленность значительно запаздывает и впервые о строении и функциях половых органов своих и противоположного пола ребенок узнает в период полового созревания. Вот тогда-то эти знания приобретают возбуждающую, нездоровую окраску. И более того: задержка психосексуального развития, запоздалая информация могут создать почву для возникновения в будущем сексуальной патологии.

 

Это не надо понимать так, будто ребенка необходимо специально «просвещать». Природа мудро поработала за нас, вовремя создав у детей те интересы и импульсы, которые способствуют правильному психосексуальному развитию. И не надо мешать естественному ходу событий, а лишь при необходимости корригировать его.

 

http://www.mamam-papam.ru/2008/05/13/sex.html

 

 

Related posts

• Желаем удачи! (0)
• Дети учат слова до того, как начинают говорить (0)
• Что должен уметь ребенок (0)
• Что взрослым нельзя произносить вслух никогда (0)
• Тревога при расставании, или Как правильно уйти, не травмируя детскую психику? (0)

Как известно, оптимисты не только реже болеют, чем пессимисты, но они еще менее подвержены стрессу и умеют чаще радоваться жизни. Если в Вашей семье появился ребенок, желательно уже с малых лет прививать ему качества оптимиста.

 

Помогайте  малышу достигать успеха

Дети формируют чувство собственного достоинства и развивают оптимистический взгляд на жизнь в те моменты, когда им что-то удается сделать хорошо. Родители должны оказывать детям поддержку, чтобы результат чаще был положительным. Кроме того, когда ребенку что-то удается выполнить хорошо, родители должны непременно это замечать вслух и хвалить ребенка за каждый хоть и незначительный, но успех.

 

Объясняйте малышу, благодаря чему он смог достичь успеха

Одной похвалы недостаточно. Всегда за похвалой должно следовать объяснение, почему ребенку удалось, к примеру, успешно сделать тестовые задания (потому что он учил хорошо уроки, готовился к тестированию, повторял правила). Иными словами, важно показывать ребенку составляющие успеха. Ребенок должен понимать, что успех – это ряд последовательных шагов к цели, это - труд.

Если у ребенка что-то получилось неудачно, то в таком случае не стоит хвалить малыша, а следует поддержать и сказать, что в следующий раз ему непременно повезет.

 

Не перехваливайте ребенка

Ни в коем случае не стоит родителям утверждать, что все, что делает их ребенок, достойно похвалы. В противном случае, ребенок не сможет сам в будущем решать проблемы и не будет осознавать, когда он что-то будет делать не так, все это может привести к тому, что ребенок будет ощущать растерянность и неуверенность в себе, а может и вовсе впасть в депрессию.

 

Оказывайте поддержку при неудачах ребенка

Как только дети терпят неудачу, они сразу расстраиваются и чувствуют себя неуверенными. В такие моменты родители всегда должны быть рядом, чтобы поддержать и ободрить малыша. Так, к примеру, если ребенок плохо выполнил контрольную работу, скажите ему, что, возможно, ему следовало бы просто лучше подготовиться. Обязательно также следует добавить, что вы просто уверены в том, что следующую контрольную работу ребенок выполнит блестяще, потому что он – умный и сообразительный. Нелишне будет отметить тот факт, что ребенок очень редко получает плохие отметки в школе, что говорит о том, что плохой результат данной контрольной работы – это исключение из правил.

 

Учите ребенка замечать в людях и ситуациях хорошее

Объясните ребенку, что в каждой ситуации есть положительные и отрицательные моменты и что даже в неудачах есть что-то позитивное. В игровой форме помогайте малышу увидеть что-то положительное в отрицательном. Так, к примеру, когда идет дождь, а ваш малыш желает играть на улице, предложите альтернативу ему (пригласить друзей к вам в дом поиграть и т.д.).

 

Никогда не отзывайтесь плохо о ребенке в его присутствии

Вы можете несколько скорректировать поведение ребенка, но ни в коем случае не называйте его врединой, глупцом, бездарностью, бесперспективным и т.д. Дети склонны верить родителям, по сей причине, в скором времени, если вы будете часто произносить подобные слова в адрес ребенка, он и будет становиться врединой, глупцом и бездарностью.

http://mamka.ru/development/1017-kak-vospitat-optimista-v-rebenke.html

 

 

 

Related posts

• Роль домашних животных в развитии детей (0)
• Научиться жить красиво - Код да Винчи (0)
• Как приучить ребенка к порядку? (0)
• 99 признаний (0)
• Чувство времени у малышей (0)

Если очередное вторжение в личное пространство ребенка закончилось коротким приказанием: «Убери у себя в комнате!», а через 30 минут ровным счетом ничего не изменилось, то что мы обычно склонны делать?! Стоп, дорогие родители! Давайте попробуем поступить хоть раз оригинально и не будем прибегать к наказанию, хотя частенько оно здорово нам помогало. Есть альтернативные способы решения извечной проблемы. Для этого призовем на помощь царицу всех наук!

 

Процесс уборки в комнате можно превратить в увлекательную игру с элементами математики. Особенно охотно в нее включаются дошкольники и младшие школьники.

 

Вот вам на выбор несколько игровых приемов, каждый из которых вы можете изменять и подстраивать под своего ребенка. Важный плюс уборки-игры: помимо достижения основной цели – наведения порядка в доме, вы еще повторите и закрепите знания, полученные ребенком на занятиях в детском саду или школе.

 

1. «Группируем предметы».

Для того чтобы группировать (классифицировать) предметы, нужно научиться находить сходства и различия между ними. Предложите детям-дошкольникам разделить все предметы в комнате на группы: в одну группу – игрушки, в другую – одежду, в третью – учебные принадлежности и т.п. Ребятам постарше можно объяснить, что данные группы называются множеством. Далее группу игрушек делим на более мелкие подгруппы (подмножества): автомобили, солдатики, куклы, посуда. Можно сказать, что каждая игрушка называется элементом множества. Одежду делим на верхнюю и нижнюю (белье) или на зимнюю и летнюю. Обувь распределяем по типу (кроссовки, туфли, босоножки, сапоги) или по тому, как она застегивается (на шнурках, на «молнии», застежке, липучках, без застежек). Книги можно разделить на взрослые и детские; на художественные, энциклопедии и учебники. Варьировать здесь можно сколько угодно.

 

2. «Размещаем предметы по порядку».

Деление предметов на группы – это уже львиная доля уборки. А далее предложите детям разместить предметы одной подгруппы (подмножества) по порядку, например, по цвету, размеру, росту и т.п. Допустим, все книги расставить на книжной полке по высоте, карандаши и ручки – по размеру, солдатиков и кукол – по росту и пр. Причем размещать нужно уже в те места, где эти предмет