Cлишком раннее и слишком настойчивое внедрение горшка в жизнь ребенка не только не приводит к ожидаемым результатам, но и наоборот, заметно удлиняет процесс.

Нашим мамам довольно быстро надоедало стирать пеленки. Поэтому к году каждый уважающий себя родитель начинал задумываться – не пора ли приучать чадо к горшочку. И кто его осудит? Но увы – многочисленные современные исследования доказывают: слишком раннее и слишком настойчивое внедрение горшка в жизнь ребенка не только не приводит к ожидаемым результатам, но и наоборот, заметно удлиняет процесс

С наступлением летней жары родители годовалых-двухлетних детишек начинают беспокоиться – ребенку в подгузнике жарковато, да и денег эта необходимая роскошь стоит немалых. Но тут возникает вопрос – готов ли сам ребенок к освоению первой в его жизни науки? И как не поддаться на провокации окружающих, хором утверждающих “давно пора”?

Примерно год назад в американском профессиональном журнале “Педиатрикс” были опубликованы результаты интересного исследования. Оказалось, что процесс обучения малыша моложе 27 месяцев умению “ходить на горшок” длится вдвое, а то и втрое дольше, по сравнению со временем обучения детишек старше этого возраста. Иными словами, проситься-то малыш может и научится, но после еще долго (около года и даже больше) будет говорить заветное слово в ту минуту, когда штанишки уже мокреют. А вот детишки старше двух лет и трех месяцев осваивали навык значительно лучше и быстрее – через 3-5 месяцев они уже полностью контролировали свои позывы.

Исследователи фиксировали не только достижения малышей, но и настойчивость родителей (настойчивыми считались призывы сходить на горшок чаще трех раз в день). Чем большую настойчивость проявляли взрослые, тем хуже удавалось детишкам, особенно тем, что моложе двух лет, соответствовать их требованиям. Единственная хорошая весть для рано начинающих родителей заключается в следующем: в раннем возрасте почти не встречаются случаи запоров на нервной почве, характерные для периода приучения к горшку в возрасте после 2,5 лет. Предвижу ваше возмущение: сколько же нужно ждать, чтобы ребенок без напоминаний научился ходить в туалет, а не под себя? Действительно, сколько?

Не пережимайте

Спору нет – рано или поздно от подгузников нужно отказаться. Главная проблема заключается в том, что окружающие (не только бабушки, но и случайные знакомые) считают, что отказаться следует рано. Как можно раньше и уж во всяком случае до того, как проситься на горшок научится внук соседки. А вот ребенок с этим мнением согласен не всегда. Потому что его естественное умение распознавать сигналы мочевого пузыря и кишечника атрофировалось еще в пеленках, а новое пока что не созрело.

Во многих общинах по сей день малышей приучают подавать сигналы о приближающемся облегчении в очень раннем возрасте. И это естественно: мама, сестра, бабушка или тетка носят ребенка целый день на себе и в состоянии распознать его особое кряхтение или ворочанье перед отправлением нужды буквально уже несколько недель после рождения. Одним словом, общество в лице близких младенцу женщин выражает определенные ожидания, и малыш волей-неволей этим ожиданиям начинает соответствовать.

То ли дело наши детки! Никто не ждет, что они станут проситься в месяц или два, и ребенок привыкает ходить под себя – благо, в подгузнике у него нет шансов прочувствовать это событие в полной мере. Теперь чтобы заново научиться различать, что же происходит, ребенку понадобится время. Время, которого добрые советчики папы и мамы просто не дают. И если родители поддаются общественному давлению и начинают в панике требовать: “Сядь на горшок!”, добра не жди.

Детским психологам хорошо известны случаи, когда ребенок продолжает пользоваться подгузником в три, четыре, пять лет. В этом же возрасте многие дети страдают запорами. И если хорошенько разобраться, в большинстве случаев окажется, что в свое время родители этих детей сделали тему “Долой подгузники” главной задачей своей жизни. Выбрали себе цель для борьбы, так сказать. Борьбы с кем? И против кого? Ответ напрашивается сам…

Но если в год рано, а в три поздновато, то когда же, спросите вы. Существует ли единый для всех правильный возраст отучения-приучения? Психологи и педиатры говорят однозначно: единого возраста нет и быть не может. Ваш малыш должен научиться контролировать себя – тогда и наступит правильное время. Контроль подразумевает, кстати, и оповещение родителей задним числом: сделал свои дела в подгузник – порадовал папу с мамой. С девочками такое случается раньше, чем с мальчиками – примерно в два года плюс-минус несколько месяцев. Мальчики проявляют подобную сознательность ближе к трем годам. Вы спросите, почему же нашим родителям удавалось приучить нас к горшку значительно раньше? Ответ прост: марлевые пеленки и тканевые ползунки не позволяли нам утратить навык – любое сотворенное малышом “дело” тут же ощущалось физически.

Одноразовые подгузники сделали отправление нужды, особенно малой, почти незаметным для ребенка актом. Считайте, что лишние год-полтора ожидания – наша плата за комфорт. И еще один немаловажный момент: наши мамы находились рядом с нами в годовалом возрасте значительно больше времени, чем мы сами находимся с нашими детьми. В таких условиях практически невозможно уследить за справившим нужду ребенком и помочь ему обрести утерянный навык.

Первый шаг в мир взрослых

В свете всего сказанного выше прошу учесть: отучение от подгузника (как и от пустышки, бутылочки, маминой груди) – суть ничто иное, как избавление от зависимости. А уж мы-то с вами знаем, как нелегко дается подобный процесс, особенно те из нас, кто избавлялся в прошлом от зависимости от сигарет, к примеру, или от шоколада. Так что попрошу отнестись к ребенку со всем уважением и сочувствием – ему предстоит нелегкий этап жизни. Но нелегкий этап необязательно должен превратиться в отрицательный опыт, эмоциональную травму и так далее. Наоборот – и это стоит всячески подчеркивать – наш ребенок теперь ведет себя совсем как взрослый, он больше не нуждается в пеленках, он вырос и может сам пописать, совсем как мама или папа.

Конечно, кто-то из малышей в один прекрасный день заявит “Я сам” – и больше не будет нуждаться в подгузнике (разве что ночью). А другой, значительно более зависимый от одноразового спасителя, будет мучиться, колебаться, одной рукой стягивать с себя ватные штанишки, другой – натягивать их обратно. Неплохо бы запомнить: отвыкая от прежней привычки, человек испытывает эмоциональную опустошенность. Постарайтесь наполнить ее: в это время ваш малыш особенно нуждается в ласке, заботе, играх и развлечениях.

Да, ребенок, сам отказавшийся от подгузника – это прекрасно. Но вы вовсе не обязаны сидеть сложа руки и ждать, когда же случиться это чудо. Если вы считаете свое дитя достаточно взрослым и видите, что малыш в состоянии определить момент, когда нужда уже справлена – можете пробовать свои силы в приучении к горшку. Иногда ребенку нужен намек или легкий толчок со стороны взрослого, и он начинает двигаться в нужном направлении. Пусть вашему малышу будет совершенно ясно, чего он него ожидают. Но при этом – никакого давления. Справился – похвалите, оплошал – поцелуйте. Не занудничайте: оттого, что вы каждые полчаса напомните сесть на горшок, дитя не научится определять нужный момент – именно в эту минуту игра окажется важнее всего на свете. Но не стесняйтесь время от времени осведомиться, не желает ли деточка облегчиться.

Есть еще одна очень характерная для родителей ошибка. Когда малышу удается впервые все сделать как надо и куда надо, устраивается настоящий праздник с раздачей конфет и подарков. Между тем, вполне достаточно похвалы, улыбки, поцелуя. Не приучайте ребенка к мысли, что справленная нужда – нечто экстраординарное, событие мирового масштаба. Ведь ребенок в конце концов всего лишь сделал то, что вы от него ожидали. Не давайте повода для разочарований в будущем. И пусть у вас все получится!

www.mama.zahav.ru/ArticlePage.aspx?articleID=636&categoryID=-1

Учишь, учишь малыша чистить по утрам зубы, а он, чуть повзрослев, все норовит, покривлявшись перед зеркалом, покинуть ванную комнату, даже не намочив зубную щетку. Приучаешь мыть руки перед едой, а напоминать о необходимости этой процедуры приходится и пятилетнему, и десятилетнему, и пятнадцатилетнему.

Как воспитать хорошие привычки, когда браться за это дело, как долго они формируются…? Эти вопросы волновали теоретиков и практиков разных времен от Ушинского и Макаренко до Сухомлинского и последователей Вальдорфской педагогики. В их работах можно найти советы, которые пригодятся любому родителю.

• Начинать формировать хорошие привычки надо как можно раньше. Например, приучать малыша засыпать самому в своей кроватке, без укачивания, или спать в прохладной комнате при открытой форточке, можно еще до того, как ему исполнится год. Чуть позже вы начнете приучать ребенка мыть перед едой руки, на ночь убирать на свои места игрушки, потом — говорить «спасибо», первым здороваться со старшими… Еще позже — уступать в транспорте место пожилым людям, помогать старым и слабым, всегда доводить начатое до конца, выполнять любую работу не кое-как, а хорошо…

Чем раньше вы начнете предпринимать усилие, чтобы какой-то навык стал привычным, выполняемым автоматически, тем быстрее добьетесь успеха.

• Привычка легко усваивается, когда ребенок подражает взрослому. Одна воспитательница Вальдорфского детского сада рассказала в Интернете, как она приучала детей мыть руки. Утром дети приходили в детский сад не одновременно, а один за другим, с некоторым интервалом. Это дало ей возможность каждого малыша сразу отводить в умывальник и мыть там вместе с ним руки. И при этом они пели веселую песенку, чтобы занятие было приятным. Если ребенок не видит, как вы сами, придя с работы, моете руки, как вы утром чистите зубы, ему трудно эти действия сделать привычными, даже если вы постоянно ему о них напоминаете.

• Привычку не создашь дрессурой, это осознанный навык. Ребенок должен не только уметь сам вымыть руки, но и знать, почему их необходимо мыть. И получать удовлетворение оттого, что он поступил правильно. Поэтому объясняйте, почему надо здороваться, убирать игрушки, говорить «спасибо»… И почаще хвалите за правильно выполненное действие.

• Чтобы навык превратился в привычку, требуется бесконечное повторение. На это уйдет немало времени, но торопиться нельзя. Воспитание вообще процесс долгий. Одна мудрая мама заметила, что в деле воспитания результат мы, как правило, получаем лет на 5 позже, чем ожидаем. Возможны и неожиданности. Например, привычка, казалось бы, прочно укоренившаяся, вдруг пропадает в подростковом возрасте. Психологи утешают: бунт подростка и отказ делать правильно то, что он делал все детство, как раз и показывает, что норму ребенок усвоил. Всю младшую школу мы вместе с сыном собирали ранец заранее, по вечерам, всю среднюю школу он делал это без напоминаний сам, а теперь, в десятом классе, раз за разом откладывает сбор ранца на утро, и, конечно, каждое утро впопыхах что-то да забывает. Интересно, всплывет ли хорошая привычка собирать вещи накануне, когда минует возраст ниспровержения авторитетов?

• Приобретение привычки не стоит ребенку никаких усилий, зато требует неимоверных усилий от его родителей. Это заметил кто-то из великих. Все так. Но наши усилия оправданы. Автоматизм в выполнении каких-то действий высвобождает время на развитие и творчество. А потом, что такое хорошие привычки? Это хорошее воспитание, как давным-давно сказал Платон. И вот когда наши дети станут поступать правильно, даже когда никто за ними не наблюдает, и никто их не контролирует, мы со спокойной совестью скажем, что вырастили воспитанных людей.

Привычки-сорняки

Вредные привычки, которые мы иногда наблюдаем у детей: кто-то грызет ногти, кто-то сосет палец или постоянно ковыряет в носу, врачи называют привычными патологическими действиями. Они доставляют ребенку удовольствие, когда жизнь скучна и других радостей нет. Борьба с этими привычками  это всегда борьба с неуверенностью, пессимизмом.

Марина Кирина

www.mamochka.kz

Что ж, ответ довольно прост: любопытство и стремление походить на более «авторитетных» сверстников или ребят постарше. Они же дети! Помимо дома – уютного, здорового и рационального дома – всегда есть иное общество, где ребенок не чувствует вашей поддержки, где есть совсем другие законы. И эти законы, как правило, совсем не похожи на те, что годами устанавливали вы.

Одним словом, однажды может возникнуть соблазн. Перемена, школьный туалет или парк рядом со школой, уверенные в себе и успешные одноклассники… Именно в этот момент, если бы можно было наблюдать его со стороны, ну участвуя, можно увидеть силу принципов, вложенных вами, стойкость вашего ребенка. Я как всегда клоню к воспитанию, к тому воспитанию, которое прививается не наказаниями и криком, а собственным примером и здоровым человеческим общением. Либо да, либо нет. Конечно, эта первая сигарета вполне может оказаться последней, но может так и остаться первой из…

Предположим, вы все сделали правильно на ранних этапах воспитания: не курили сами, не позволяли друзьям курить при ваших детях, дали понять ребенку, что такое сигареты и что грозит ему, если он закурит в будущем. Но за школьным гаражом ваш воспитанный и хороший ребенок взял да и закурил. Дальше история имеет два возможных продолжения. Вариант первый: не понравилось, плюнул и забыл. Вариант второй: понравилось, «я немного побалуюсь, а потом легко брошу» и так далее. Поверьте, я не сгущаю краски, все это пройдено мною в собственном детстве — именно так и бывает.

«Засекли!»

Мне кажется, что пачка сигарет в руках юного человека или у него на столе смотрится ужасно пошло. Сигареты – взрослый атрибут. И атрибут весьма опасный, это мы хорошо знаем. Если рассуждать трезво, взвешивать все ЗА и ПРОТИВ, думать на перспективу и совершать прочие полезные умозаключения, дети курить вроде бы не должны. Даже хотеть. Но стройная логика – свойство, присущее взрослым. У детей она другая.

И вот вам ситуация: вы выуживаете пресловутую пачку из глубокого кармана рюкзака или находите ее за батареей. «Надежды рухнули – мой сын будет торговать на рынке валенками!» – вполне можете подумать вы. Что ж, такой вариант, конечно, всегда возможен. Но почему бы не взять себя в руки и не попробовать красиво решить неожиданную проблему?

«Страшилки»

Часто первое, что приходит на ум – метод клина. Как-то мы с вами уже касались подобного метода, когда говорили о детских страхах. Каких только страшилок не рассказывают люди. Например, заставить выкурить сразу пачку сигарет.

Родители изобретательны в плане наказаний, спору нет. Однако, не кажется ли вам, что подобные методы цивилизованными назвать сложно? Позволив себе такой метод воспитания в данном вопросе, мы может в будущем позволить его и в других областях. Что хорошего в том, что ваш ребенок, став взрослым человеком, будет также воспитывать и своих детей? Немного, мне кажется.

Печально, что в ряде случаев подобные методы оказываются результативными. Немудрено. Но давайте не будем спешить! Есть и другие способы. Попробуйте для начала что-то более гуманное и цивилизованное. Не получится – зверствуйте на свой страх и и риск, но со спокойной совестью.

Tак что делать-то?

Для начала успокойтесь сами, не паникуйте и вспомните, кто вы есть. Вы – родитель! Если у вас не тяжелый случай, то ребенок вам доверяет и во многом подражает. Даже если он этого не показывает. Успокоившись, поговорите с ним. Серьезно, обстоятельно и по-взрослому. Объясните, что такое никотин, приведите цифры, в крайнем случае покажите фотографии легких (учитывайте, однако, психологическую стойкость вашего ребенка), разузнайте, почему он начал курить…

Должен произойти долгий и важный разговор. Не крик между готовкой ужина или стереотипные фразы в рекламе между любимым сериалом. Пусть ваше чадо запомнит каждое слово. В зависимости от конкретного характера, данный разговор уже может стать решением проблемы.

Но не расслабляйтесь. Подобное может повториться. Поэтому позаботьтесь о будущем. Курение – что ему абсолютно противоположно? Конечно, спорт. Запишите ребенка на плавание или теннис, выберите что-то, что ему по душе. Подросток, занимающийся спортом серьезно, физиологически не сможет курить. Скорее всего, он сам поймет, насколько серьезно сигареты влияют на организм. Тут важен момент выбора занятия.

Что делать, если у вас неспортивный ребенок? Понаблюдайте за ним и выясните, что ему действительно нравится делать. А выяснив, поставьте это на более высокий уровень. Рисование, танцы, дизайн, музыка – все это отвлечет ваше чадо от лишних и ненужных мыслей.

Вообще, практика показывает, что ерундой маются те дети, которым не хватает внимания и интересных дел. И то и другое вы можете ему дать, не так ли? Ходите в парки, музеи, кино. В общем, будьте семьей в первую очередь!

В заключение  хочу добавить, что по некоторым исследованиям, жвачки, шоколадки и конфеты в форме сигарет повышают вероятность того, что ребенок начнет в будущем курить. По этому поводу могу сказать следующее: любая сигаретная атрибутика плоха. Ни в коем случае нельзя недооценивать силу ассоциативного мышления детей. Глядя на рекламу сигарет сознательными глазами, ваш сын или дочь уже должны знать, насколько плохо – курить. Может быть, вы еще не рассказали своему ребенку, как это плохо? Ну, так сделайте это сегодня!

http://www.medkrug.ru/community/show_article/171?aid=1241#1

Когда маленькую Эми привезли к ее бабушке, это стало началом праздника длиной в месяц. Она утопала в любви и заботе взрослых.

Как было бы замечательно, думала я, чтобы вся эта щедрая любовь помогала ей всю жизнь. Но когда я достаточно насмотрелась на Эми и обратилась к ее матери, чтобы поделиться своим восхищением ее дочерью, то увидела, что она была чем-то встревожена и обеспокоена. "Сейчас все просто замечательно, – сказала она в ответ на мой вопрошающий взгляд, – но что произойдет, когда мы вернемся домой? Она привыкла быть в центре всеобщего внимания и ждет, что каждый, кто входит в дверь, несет с собой новую игрушку для нее. Как мне потом отучить ее от привычки ждать к себе такого внимания? Это будет ужасно!"

Так думают многие родители. Есть универсальные правила, в которые верят они все. Вот некоторые из них:

- Не берите ребенка на руки, когда он плачет ночью, это войдет в привычку.

- Приучайте ребенка пробовать новую пищу, иначе будет трудно приучить его к новой еде.

- Если вы не отшлепаете ребенка, когда он пытается ударить малыша, у него войдет это в привычку и он будет без конца обижать маленьких.

Я часто пыталась выяснить, откуда появляются такие нелепые правила воспитания. Жизненный опыт должен был давно убедить нас в том, что они ошибочны.

Я и сама была жертвой подобной логики, когда была молодой матерью. Педиатр должен был постоянно меня убеждать, что моя дочь не будет есть только протертую пищу и засыпать только при свете лампы, когда выйдет замуж! А мне следовало бы быть умнее, потому что к тому моменту, когда у меня родилась дочь, я уже довольно долго изучала психологию и внимательно проштудировала многие исследования в области привычек. Доказано, что привычки невечны и многие из них исчезают с годами. Когда потребность, лежащая в основе привычки, удовлетворяется, она бесследно исчезает.

Плачущий младенец действительно перестанет плакать, когда он наконец утешится. Дети действительно начинают проявлять интерес к разнообразной пище, когда удовлетворяется их потребность в знакомом и похожем. Братья и сестры действительно перестают обижать младших, когда удовлетворяется их потребность во внимании и поддержке со стороны взрослых.

Работая с приемными детьми, которые раньше воспитывались в детских домах, один из психологов пришел к выводу, что их неспособность приспособиться к жизни в семье является следствием эмоциональной депривации, которой сопровождалось их раннее детство. Это были дети, которых бросили еще в младенчестве, и они редко испытывали к себе любовь взрослых. Многие из них постоянно переходили от одних приемных родителей к другим, и специалисты, которые ратовали за ликвидацию детских домов, ощутили, что их вера в новые подходы может быть поколеблена. У этих детей развивались такие "привычки", как воровство, сквернословие, склонность к поджогам и побегам, они плохо учились.

Психологи пришли к выводу, что все эти наклонности развились у них из-за того, что все они были лишены любви и заботы взрослых в первые месяцы жизни. Один из американских психологов получил разрешение на исследование, арендовал особняк в Нью-Йорке, нанял штат социальных работников, нянь, воспитателей и психологов и оборудовал комнаты этого дома большими колыбелями, качалками и игрушками для дошкольников. Затем он отобрал для проведения эксперимента две группы мальчиков в возрасте от семи до одиннадцати лет. Все они сменили за короткий период две, а иногда и три приемные семьи. Одна группа продолжала жить у приемных родителей, где за ними присматривали как обычно. Вторую группу перевели в особняк, где каждому был выделен персональный воспитатель, человек, который должен был постоянно уделять ему внимание на протяжении неопределенного срока.

Каждому мальчику говорили: "Когда ты был маленьким ребенком, тебе приходилось очень тяжело. Некому было уделить тебе внимание, в котором ты нуждался, ни у кого не было времени играть с тобой. Давай представим, что ты опять маленький. В этот раз все будет иначе. Ты можешь ложиться в колыбель, тебя могут качать в качалке, даже поить молоком из бутылочки, если тебе хочется. Тебе не нужно ходить в школу, ты можешь играть с другими детьми, здесь в подвале есть песочница и лесенки для лазанья; можешь рисовать красками, играть с глиной или строить из кубиков, и у тебя будет собственная кукла или мягкая зверюшка. Ты можешь представлять, что ты маленький, сколько тебе захочется, а когда ты перестанешь этого хотеть, ты сам скажешь нам об этом".

Вначале дети думали, что, предлагая им все это, взрослые смеются над ними. Они стали еще более неуправляемыми, многие из них не обращали никакого внимания на воспитателя. Но через неделю они впитывали внимание, как губка, и каждый по-своему вернулся к более ранней стадии развития. За несколько месяцев все они "повзрослели" по собственному желанию. Затем их отдали на воспитание новым приемным родителям. У 80% тех мальчиков, которые пережили возврат к младенчеству, дела пошли хорошо, и они освоились и привыкли к семье.

Из этого исследования вовсе не следует, что все неблагополучные дети должны пройти через нечто подобное. Из этого и многих других исследований мы вынесли важный урок: неудовлетворенные потребности не исчезают, пока они не удовлетворены, они закрепляются очень прочно. Если у ребенка на любой стадии развития не удовлетворяется одна из его потребностей, ему становится трудно, порой невозможно, продолжать расти и развиваться.

Ярким примером этого служит нытик Эндрю. В возрасте семи лет он без конца хныкал, доводя родителей до белого каления. С каждой просьбой, с каждой жалобой он обращался к родителям ноющим голосом. Казалось, что он всегда готов расплакаться. Его отец решил, что единственный способ искоренить эту привычку – это не замечать его, пока он не прекратит канючить. "Пока ты не сможешь говорить со мной нормальным голосом, я не собираюсь слушать тебя", – предупредил отец. В этом случае он опирался на распространенное мнение, что надо разрушить привычку, пока она не закрепилась. Но его слова не помогли. Нытье не только не прекратилось, но становилось день ото дня сильнее. В конце концов, отчаявшись, родители Эндрю согласились с предложением своего домашнего доктора обратиться за помощью в детскую консультацию. Там они узнали о сыне кое-какие весьма интересные вещи.

Эндрю было чуть больше года, когда родился его младший брат. Вторую беременность мать переносила тяжело и была вынуждена довольно долго лежать в постели. Еще один братик родился, когда Эндрю не было и трех лет, так что к семи годам его жизнь, за исключением первых месяцев после рождения, проходила в тени других. Во 2 классе к ним пришла очень строгая и суровая учительница. На ее уроках запрещалось разговаривать; в холлах дети выстраивались молчаливыми двойными шеренгами; для того чтобы выйти в туалет, требовалось специальное разрешение; детям не помогали справиться с "непослушными" ботинками, а на доске вывешивались плохие оценки тем, кто забывал сказать "спасибо" или "пожалуйста", когда это было нужно. От маленького мальчика требовалось так много, а он так страдал от эмоционального голодания, недостаточного внимания и заботы. Не сумев справиться с новыми требованиями, он стал вести себя как маленький ребенок – это была его защитная реакция.

Он переставал ныть, когда с ним обращались как с младенцем. Он сидел на коленях у матери, папа читал ему (одному!) перед сном, хотя он мог читать и сам, с ним с одним ходили в магазин игрушек, оставив братьев дома с няней, он мог остаться на выходные с бабушкой и дедушкой, ему разрешалось тихо играть в своей комнате с кубиками и пластилином, вместо того чтобы присматривать во дворе за братьями… Все это и долгий разговор с директором школы, в результате чего мальчика перевели в класс к другой учительнице, которая полагала, что семилетним детям необходимы внимание и любовь даже в школе, помогли Эндрю избавиться от дурной привычки.

Двенадцатилетняя Линн "взяла за привычку" брать без спроса вещи, которые ей не принадлежали. Как только родители находили предметы, которые, как они знали, она взяла в магазине или в доме у друзей, они лупили ее. "Чтобы выбить из нее эту привычку", – говорили они. Но это не помогало, так что пришлось усилить наказание: запретить развлечения. И это не принесло успеха, больше того, появились новые дурные привычки: вранье, прогулы, поздние возвращения домой…

Воровство, когда оно становится привычным, – яркое доказательство того, что не удовлетворены какие-то важные потребности ребенка. Все дети время от времени испытывают непреодолимое желание взять что-то, что им не принадлежит, но когда это входит в привычку, – это сигнал, крик о помощи. Двенадцатилетние дети, вероятно, больше чувствительны к ужасному ощущению отвращения к себе, неуверенности в своих силах. Они меняются столь быстро и драматично, их взросление неизбежно рождает различного рода пугающие ощущения. Если ребенка бьют или сурово наказывают, это только усиливает у него чувство, неуверенности в себе и собственной ненужности, а впоследствии приводит к закреплению привычки, которая становится отражением этих ощущений.

Исчезнет привычка или нет, полностью зависит от того, насколько Линн сможет с надеждой смотреть в будущее. Вовсе не значит, что надо разрешить ей красть, надо помочь ей справиться с мучительными переживаниями. Наказание редко приводит к исчезновению привычки, потому что оно обращено к стоящей за ней потребности. Нытик может бросить ныть, но начать сосать палец; врун может бояться обманывать, но вместо этого он начнет заикаться. Родители должны признать свои естественные страхи и склонность впадать в истерику по поводу той или иной привычки. Но они должны стремиться к тому, чтобы найти разумные и продуктивные способы узнавания, какую именно потребность выражает эта привычка, и удовлетворить ее как можно более эффективно.

Вернемся к счастливой, обожаемой и любимой маленькой Эми – портит ли ее такое внимание? Что произойдет с привычкой быть "звездой", когда пьеса кончится? Вероятно, некоторое время она будет весьма изумлена и даже очень сердита. Но, принимая любовь, она обретает внутренние ресурсы, умение двигаться вперед к решению новых задач, новым впечатлениям. Она будет чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы общаться с другими детьми, не бояться, оставаясь с няней, играть самостоятельно, когда мама занята.

Я сказала матери Эми: "Представь, что мы знали бы, что в ближайшем будущем наступит великий голод и Эми будет страдать от недоедания. Оправданно ли будет готовить ее к этому обстоятельству, ограничивая ее в пище, в витаминах и минеральных веществах, так чтобы она привыкла к нему. Это было бы просто глупо. Ощущение, что тебя любят, столь же важно, как и пища, и если ребенок получает этот эмоциональный заряд, он сослужит ему хорошую службу в тех тяжелых обстоятельствах, которые наступят позднее, когда он станет взрослым. Хорошо упитанный ребенок имеет больший шанс выжить в голод, чем недоедавший, в любом случае – касается ли это пищи или чувств".

Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"