Помните, ваш малыш всегда должен понимать, почему вы наказываете его за тот или иной проступок. Поэтому, никогда не забывайте доходчиво объяснить ему, почему вы расстроены его поведением, и всячески старайтесь развивать в нём чувство справедливости.

Часто дети врут или «слегка привирают» при очень богатой фантазии. Сюда же можно отнести и хвастунов. К сожалению, такой обманщик часто страдает от заниженной самооценки. Такой ребёнок может намеренно искажать информацию о себе и скрывать свои промахи. Просто малыш очень боится упасть в глазах близких и знакомых. Некоторые фантазёры любят приукрасить собственные достоинства, чтобы возвыситься в глазах окружающих или просто повеселить их. Они стремятся эпатировать людей.

Такие дети постоянно хотят находиться в центре внимания. Старайтесь переключить их творческую энергию в нужное русло, предложив, например, записывать свои приключения или рисовать комиксы. И, конечно, самое главное, никогда не забывайте говорить ребёнку о том, что он у вас самый лучший. Поверьте, перехвалить ребёнка не так страшно, пусть лучше он чувствует себя чересчур умным и успешным, чем нелюбимым и покинутым.

Есть и ещё одна причина детской лжи, и, пожалуй, она самая сложная. Это – ложь-месть. Такой малыш прекрасно знает, что ложь раздражает взрослых. И говорить неправду его заставляет уже не заниженная самооценка, фантазия или страх наказания, а озлобленность. Часто он может воспринимать окружающий мир как враждебный.

Ребёнок стремится именно рассердить взрослых, и если он добьётся успеха, то укрепится во мнении, что ложь – это лучшая возможность наказать своих обидчиков. В таком случае до него можно достучаться только при помощи «задушевного» разговора, который ни в коем случае не следует начинать с угроз и обвинений. Помните, что перед тем, как браться за воспитание, сначала следует привести свои эмоции в порядок.

Но не забывайте, что всего должно быть в меру, и наши дети тоже должны иметь свои маленькие тайны. И, конечно, всегда надо знать, что самое главное оружие в борьбе с маленькими обманщиками – это личный пример. Будем честными и порядочными, и наши дети будут такими же. 

Полина Брехтер
shkolazhizni.ru

Зачастую эгоизм у детей объясняется не плохими душевными качествами ребёнка, а отсутствием у него жизненного опыта, а также тем, что дети неспособны в полной мере осмыслить сложившуюся ситуацию.

Допустим, кто-нибудь из "домашних" заболел, больному необходима тишина и покой, а ребёнок визжит, кричит и носится по дому. Если в этой ситуации вы крикните: "Перестань сейчас же!" – он перестанет, но это совсем не означает, что подобная ситуация не повторится через полчаса. Родителям не стоит ограничиваться простыми замечаниями, необходимо провести с ребёнком беседу, объяснить, в чём он не прав. Постарайтесь воздействовать на эмоции ребёнка, добейтесь не только того, чтобы он вас послушался, но и чтобы испытал угрызения совести, искреннее огорчение. Проявления эгоизма можно вылечить, если вы поручите ребёнку оказать какую-либо услуги больному: "Помоги намочить салфетку, принеси чашку".

Дети школьного возраста иногда не могут оценить временные материальные трудности, возникшие в семье, или неприятности, с которыми столкнулись родители. Поведение детей, их просьбы в этом случае также могут выглядеть эгоистическими. В этом случае простого замечания о проявлении эгоизма будет недостаточно, лучшим лекарством будет осмысленная "взрослая" беседа на равных с ребёнком.

Однако дети бывают и действительно эгоистичными, чаще всего по вине родителей. Если малыш с пелёнок привык быть в центре внимания, не получил ни одного отказа на свои просьбы, это со временем становится для него необходимостью. И даже понимая, что выполнение его желаний идёт вразрез с моралью, интересами окружающих, он всё равно будет продолжать настаивать на своём, не желая считаться с чужим мнением.

Естественно, что в семье всё лучшее достаётся детям. Но ведь это можно делать незаметно, чтобы дети не замечали преимуществ. С малого возраста учите ребёнка делиться с другими детьми игрушками, радоваться чужим успехам, рассказывать не только о своих успехах, но и о достижениях товарищей.

Эгоист неприятен для других, но в итоге он может стать неприятен и самому себе. Воспитывайте детей так, чтобы они не вырастали эгоистами – это вполне под силу всем родителям.

Родительский эгоизм

Проявление родительского эгоизма – это чаще всего оборотная сторона их безграничной любви к собственному ребенку, слепого страха за него. Из-за этого страха малыша стараются все время держать в "тепличных" условиях, лишают самостоятельности, закалки. По существу такие родители охраняют от излишних переживаний не ребёнка, а себя, чем наносят вред собственным детям.

Эгоистическими становятся и родители, которые не учитывают права ребёнка быть самостоятельной личностью. Излишняя дисциплина, строгость довольно часто продиктована далеко не отстаиванием интересов малыша и педагогичностью, а интересами самих родителей – ведь послушный ребёнок доставляет намного меньше хлопот, чем непоседа.

Вот почему любя ребёнка и трепетно охраняя его, соразмеряйте свою любовь со здравым смыслом, думайте в первую очередь не о своих интересах, а об интересах вашего малыша. Соблюдение этих несложных правил позволит вам вырастить не только здорового, развитого и самостоятельного человека, но и любящего сына или дочку.

Мирослава Яковлева

http://ladushki.info/razvitie-i-vospitanie/psihologiya-i-obschenie/egoism.htm

Психологи сделали вывод, что есть слова и выражения, которые вроде бы и безобидны, однако при частом повторении способны раздражать не меньше, чем явная грубость или крик, даже если сказаны они спокойным тоном.

А есть и другие слова, которые люди обычно стесняются говорить, хотя те способны заглаживать обиды и промахи, улучшать настроение.

10 запрещенных обращений к ребенку:

• сколько раз тебе повторять…

• я сказала – сделай…

• ты что, не понимаешь?..

• у всех дети как дети, а ты…

• за что мне такое наказание…

• не лезь, если не можешь сделать…

• и в кого ты только такой удался…

• неужели тебе трудно запомнить, что…

• я тысячу раз тебе говорила, что…

• у моей подруги ребенок – просто ангел, а у меня…

10 разрешенных обращений к ребенку:

• давай решим вместе…

• как ты думаешь…

• мой любимый…

• это ты хорошо придумал…

• такое только ты мог придумать…

• я не сомневаюсь, что ты у меня самый умный (и т.п.)

• я так благодарна судьбе, что ты у меня есть…

• уверена, что ты сможешь…

• я всегда знала, что мой ребенок самый лучший…

• у меня малыш – просто ангел, а вот у моей подруги…

Попробуйте продолжить эти списки – наверняка вы внесете свой вклад!

www.parentakademy.ru/malysh/hitrostivospitania/38.html

Не все браки, в том числе и те, в которых есть дети, выдерживают проверку временем… А позже в уже неполную семью приходит новый человек – папа (отчим) или мама (мачеха).

Наличие детей вовсе не является тем фактором, который убедит родителей не разрушать семью. Казалось бы, все хорошо, но проходит время, и мужчина и женщина понимают, что больше не могут жить вместе… В этой ситуации страдают больше всего дети. И здесь родителям очень важно быть мудрыми: вне зависимости от возраста ребенка рассказать ему о сложившейся ситуации, ни в коем случае не запрещать ему контактировать с родителем, ушедшим из семьи.

Мать или мачеха?

К сожалению, не каждая женщина отчетливо себе представляет, что же такое – быть мачехой. А ведь это тяжелый труд, в чем-то даже тяжелее материнства: ведь у матери ребенок СВОЙ, а у мачехи – приемный. И все ее действия по отношению к маленькому человеку будут оцениваться тремя сторонами: самим ребенком, его отцом (мужем), окружающими родственниками и друзьями.

Не надо крайностей…

Нередко женщины, налаживая отношения с ребенком мужа, делают массу ошибок. Начинают заласкивать пасынка, все ему разрешать, задаривать. Ребенок сразу же понимает, что можно окончательно распоясаться, а порой и начинает специально третировать мачеху. А она и слова сказать не может: прояви она хоть какую-то строгость, тут же не оберешься упреков…

Лучше показать ребенку, что вы к нему со всей душой, но еще и на него посмотрите: стоит ли с ним (с ней) дружить? Постарайтесь спровоцировать маленького человека на то, чтобы вы стали для него интересной личностью, дружбы с которой еще надо заслужить. А для этого не стоит лицемерить и сюсюкать с ребенком – дети тонко чувствуют фальшь в отношениях.

К сожалению, нередко "новая мама" вступает с ребенком мужа в борьбу за мужчину. В этой ситуации можно посоветовать не сравнивать две качественно разных любви: к женщине и к ребенку. Даже если для отца его сын или дочь – свет в окошке, то любовь к жене – она как бы другого рода. Она разная, так сказать, по форме и наполнению. И, надо сказать, не всякая женщина вступает с ребенком в борьбу. Та, которая обладает "взрослым" умом (даже если ей не так много лет), которая четко понимает, что в семье она жена и мать, никогда не превратится в пресловутую злую мачеху.

Учитесь общаться

Мужчинам хотелось бы посоветовать научиться общению – чтобы во втором браке "не вляпаться" в очередной развод. Если вы решили жениться с ребенком на руках, ищите себе любящую и любимую жену, а не домохозяйку или няньку – иначе проблемы со "злой мачехой" скорее всего вас настигнут.

Между прочим, много зависит от отношения ребенка к отцу. Если дитятко привыкло манипулировать родителем, то ребенок начинает пакостить мачехе. А она порой просто не в состоянии отвечать ему тем же. Тем более что в подобном конфликте подавляющее большинство примет сторону "бедного сиротки", а совсем не мачехи.

Если вы считаете ниже собственного достоинства выяснять отношения с ребенком мужа, обратитесь за помощью к его отцу – не помешает серьезный разговор о необходимости изменения тактики общения. Например, если чадо хочет насплетничать отцу на мачеху, мужчине стоит изобразить, что он уже все знает, и это уже неинтересно. За испорченные вещи, принадлежащие мачехе, наказывать тоже должен отец. Причем за то, что испорчена вещь, которая стоит денег, – придется покупать новую, а значит, ребенок останется без скейтборда или новых туфель.

Отец или отчим?

К сожалению, сегодня не редко женщина самостоятельно воспитывает ребенка (а бывает и нескольких) – в силу самых различных причин. И вот представьте, что в один прекрасный день она встречает мужчину, с которым хотела бы провести всю жизнь и который выражает готовность воспитывать ее ребенка. Перед женщиной встает вопрос: как помочь своему ребенку подружиться с будущим отчимом?

Некоторых этот вопрос тревожит настолько, что они преувеличивают возможные трудности. И порой жертвуют своим счастьем ради спокойствия ребенка. Либо не обращают внимание на этот вопрос и в последствии сталкиваются с огромными проблемами.

Прежде всего, и мама, и ее дитя озадачиваются, как же обращаться к отчиму. Особенно если ребенок знает родного отца и поддерживает с ним контакт. В этом случае женщина не должна приучать ребенка называть отчима "папой" – иначе в голове маленького человека происходит страшная путаница. Если это – папа, значит, его надо любить, как маму… А "старого папу" можно не любить? Разве может быть два папы?.. Если ребенок не получает ответы на эти вопросы, у него может снизиться доверие к авторитетным родительским фигурам. Либо он перестанет понимать роль отца и в будущей семейной жизни это вызовет немало проблем. Ну а если ваш ребенок сам стал называть маминого мужа папой – поставьте себе "пятерку".

Единая позиция

Вы должны понимать, что отношения между ребенком и отчимом нужно начинать налаживать задолго до того, как они начнут жить под одной крышей. Во время такого "подготовительного этапа" мужчина и ребенок присмотрятся друг к другу, привыкнут.

Для начала пусть будущий папа регулярно приходит в гости. Только обязательно в то время, когда ребенок дома и не спит. Не стоит "гнать лошадей" и стимулировать общение между маленьким человеком и мужчиной. Постепенно, когда ребенок привыкнет к новому знакомому, можно совершать совместные прогулки. А уже потом начинайте постепенное переселение, когда будущий муж будет проводить с семьей целый день и оставаться на ночь.

Уже окончательно утвердившись быть одной семьей, нужно вместе с будущим мужем рассказать ребенку о своем решении. А также выработать единую родительскую позицию, чтобы не пришлось серьезно менять уже сложившийся уклад. Даже если мама готова принять мужчину со всеми сложившимися привычками – выбрала-то мужчину она, а не ребенок.

Быстрее привыкают к отчиму дети в возрасте до трех лет, им легко приспособиться к новому человеку. К изменениям в семье быстро адаптируются младшие школьники и подростки. Правда, здесь "новый папа" должен пройти своеобразную проверку на авторитетность, заинтересовать ребенка. Труднее всего семьям с детьми от трех до семи лет, особенно если это мальчики. Они вступают с новым мужчиной в борьбу за внимание самой дорогой женщины – мамы. Однако и эту проблему можно решить, если у пары единая позиция в отношении новых семейных правил.

Важно

Не думайте, что:

мужчина испытывает к ребенку любимой женщины самые нежные чувства просто потому, что малыш – ее неотъемлемая составляющая;

отчим быстро и охотно освоится с обязанностями, которые прежде выполнял родной отец;

если у вас не складываются отношения с ребенком мужа, из двух дорогих ему людей мужчина вряд ли выберет вас – рано или поздно он засомневается, станете ли вы хорошей матерью для его настоящих и будущих детей.

Надежда Мурашкина

maxybaby.net.ua/index.php

Совместные трапезы – важная часть жизни семьи. И, разумеется, они нужны не только для насыщения организма всеми необходимыми питательными веществами и витаминами, – но и, так сказать, для кормления души.  Увы! Современная жизнь не очень-то к этому располагает. Люди перегружены работой и учебой, у них вечно не хватает времени, у каждого свое расписание и свои дела – всё это мешает членам семьи собраться вместе за завтраком, обедом или ужином. Всем некогда…

Но ведь сами делаем жизнь такой – именно мы составляем всякие расписания, берем на себя нагрузки и доводим себя до перегрузок, физических и эмоциональных. Хотя можем устроить свою жизнь и по-другому. Просто мы неважные организаторы.

Но это еще полбеды. Хуже, когда семья не собирается за столом из-за того, что отношения, которые сложились между ее членами, нельзя назвать вполне добросердечными, побуждающими чаще общаться.

Итак, собираться за общим столом у вас нет либо времени, либо особого желания. Не ищите объяснений и оправданий. Лучше поищите возможность исправить положение. Постарайтесь проявить настойчивость и устроить так, что хотя бы раз в день за столом собирались все. Ежедневный совместный ужин или обед – непозволительная роскошь для вашей семьи? Так выберите то, что позволительно: совместный завтрак, совместное чаепитие или полдник или что-то ещё. И позволяйте эту роскошь себе и своей семье постоянно!

Никакой критики за столом (даже если кто-то ее заслуживает). Напротив, надо найти повод похвалить каждого. Больше добрых шуток! Обратите внимание на вашу семейную трапезную. Где вы собираетесь все вместе? За каким столом? И какая посуда на нем? Для общих трапез непременно надо накрывать стол красиво; не стоит беречь для какого-то «особого случая» стоящий в серванте сервиз.

Не будем церемониться? Ну уж нет! Наоборот, будем церемониться! В японской культуре есть красивая, наполненная философским содержанием чайная церемония. Заведем в доме свою Чайную Церемонию. Семейное чаепитие – это «роскошь человеческого общения». Позвольте себе эту роскошь, такую, кстати, простую и вполне доступную!

Можно завести в семье и любые другие церемонии. Пусть будет Кулинарная Церемония, когда вы вместе с вашими детьми ищете рецепты необычных блюд и вместе готовите их. Пусть будет Обеденная Церемония, когда вы неспешно, с наслаждением съедаете приготовленное. Возможно, может стать своеобразным ритуалом даже мытье посуды после трапезы!

Посмотрите на себя в зеркало в то время, когда вы едите. Зачем надо смотреть на себя, жующего? А хотя бы затем, чтобы понять, какими видят вас дети. Возможно, вы в сердцах вскрикните: «Молчи, зеркало! Сама знаю!» Тут есть над чем подумать. Хорошо, если у ваших традиционных семейных трапез будут оригинальные названия. У меня в семье всегда традиционной была Кофейная Церемония, так как все у нас любят кофе. В последнее время я стала чаще устраивать Фруктовую Церемонию: режем все имеющиеся в доме фрукты и заправляем их кефиром, ряженкой, сметаной или йогуртом – опять же тем, что найдётся в этот момент. Еще мы любим «Пятничную пиццу», «Субботние блинчики», «Воскресные куры-гриль»… Еще время от времени можно устраивать Обед Благодарения. За таким обедом каждый говорит, кому, чему и за что он в своей жизни благодарен. Полезно бывает спросить и у детей, за что и кому благодарны они.

По всей видимости, в моей родительской семье все любили вкусно поесть, а еще больше любили посидеть за семейным столом и поговорить. Наверное, поэтому в нашей семье сложилась особая лексика, касающаяся еды. Эти специфические словечки и фразы так часто вызывали у всех домочадцев улыбку и всем повышали настроение, что мне они очень хорошо запомнились.

Вот несколько из них.

Какие бывают блюда? Жаркое жаркое; гуляющий гуляш; избитые биточки; сырой сыр; виноватый винегрет; строгий бефстроганов.

Еще есть яблоко задора (не раздора!), что-то носит имя собственное: Петрушка Петровна; Укроп Укропыч; Голубчики Голубцы.

А иногда названия блюд получались рифмованные: Каша Маша; Простокваша Глаша; Компот Федот; Свёкла Фёкла.

Или без имен собственных, но тоже в рифму: факир кефир; плов без слов; холодец-молодец; окрошка из крошек.

А что делают сами продукты? Кисель киселится; сливки сливаются; мука мучается; морковь держит хвост морковкой.

А еще мы можем прищучить щуку!

Удивительное дело, в детстве во время семейной трапезы я очень часто брала еду с тарелки отца. Бывало, он откусит хлеб и положит на край тарелки, а я тут же беру его. Или у всех на тарелках лежат одинаковые котлеты. Но я почему-то не ем свою, а лезу вилкой в тарелку отца. То ли отец так аппетитно ел, то ли я просто ощущала его особое ко мне отношение… Если честно, эта моя детская привычка продолжает процветать и в моей взрослой жизни. Только теперь я беру кусочки с тарелки моего мужа. Он с улыбкой говорит: «Кушай, дорогая. Я знаю, у меня вкуснее!» Я смеюсь вслух, а про себя удивляюсь: и как только он меня терпит столько лет?

Признаюсь: я не очень-то помню, что именно мы все ели во время наших семейных трапез, но я точно помню их атмосферу. Мне было уютно сидеть со всеми за столом, слушать шутки отца и нырять своей вилкой в его тарелку. А рядом со мной сидели мама и бабушка…

Алина Бикеева

Журнал "Семья и школа"

deti.mail.ru/roditeljam/semejnaja_zhizny/zastol

Конечно, мысль о том, что все несчастливые семьи несчастливы по-своему, не стала бы такой популярной, не попади она в резонанс с чувствами людей, переживающих семейный разлад. Однако, какими бы запутанными ни были наши семейные коллизии и какими бы неповторимыми ни были наши индивидуальные черты, психологический анализ показывает, что все несчастливые семьи, начинавшие как счастливый союз любящих друг друга людей, неизбежно следуют одному и тому же «сценарию распада», печальным итогом которого является либо развод, либо вынужденное одиночество вдвоем. При этом каждая фаза этого сценария характеризуется своим особенным (тем не менее, общим для всех несчастливых пар) набором эмоций, переживаний, психологических установок и т.д. Данная статья посвящена краткому анализу главных этапов этого сценария, а в следующей будет рассказано, как можно его изменить и вернуть семье утерянный эпитет «счастливая».

Разлад начинается с того, что на семейной сцене один за другим появляются «четыре всадника апокалипсиса» – термин, введенный в обиход психологии семейных отношений американским исследователем Джоном Готтманом, посвятившим изучению этого вопроса более четверти века. Вот их имена, расположенные в порядке от наименее вредного к наиболее роковому: критицизм, неуважение, оборонительность и отчуждение. Обратите внимание: среди четырех главных разрушителей брака нет злости и гнева. Оказывается, эти сильнейшие отрицательные эмоции не страшны сами по себе – они вредят только в сочетании с критицизмом и неуважением.

Критицизм

Важно отличать критицизм от выражения недовольства и высказывания претензий, просьб и требований – этих вполне здоровых и крайне необходимых в семье инструментов для притирки и лучшего уживания. Грань между ними тонка, и ее очень легко перейти. Именно поэтому критицизма в той или иной мере не избегает никто. Ситуация становится опасной, когда партнер по какой-то причине игнорирует ваши претензии (возможно из-за того, что вы не смогли их ясно выразить). Рубикон бывает перейден, когда вместо разбирательства по отдельному поводу и реакции на конкретное действие или поведение вы обрушиваете свой гнев на личность или характер партнера в целом.

Образно говоря, конструктивная и законная претензия начинается со слов «я…», «мне…», «для меня…» и т.д., а критицизм – со слов «ты…», а то и еще хуже: «ты всегда…» или «ты никогда…» (критицизм имеет склонность к обобщению). Надо заметить, что начинать с «ты» психологически гораздо легче, чем с «я», и с этим связана одна из главных трудностей в борьбе с критицизмом. Казалось бы, какая разница – «я» или «ты»? Но для того, на кого направлен критицизм, разница в восприятии весьма ощутимая, ибо зачин «ты» – это мощное воздействие «против шерсти». Однако и для нападающей стороны разница не менее ощутима – главным образом с точки зрения результата: поскольку критицизм автоматически провоцирует его объект занять оборонительную позицию, вероятность удовлетворения нашей претензии сильно понижается.

Искусство правильно высказанной претензии заключается в том, чтобы как можно яснее и четче выразить свое собственное неудовлетворение по поводу конкретной ситуации, и не возможности избегать обобщенных обвинений. Следует подчеркнуть, что постоянное сдерживание и замалчивание недовольства не спасает положение – в один не очень прекрасный момент оно может прорваться лавиной критицизма.

Неуважение

Если раны, наносимые критицизмом, являются всего лишь его неизбежным побочным эффектом (ведь основная его цель – желание, чтобы партнер делал или не делал что-то или как-то), то прямой целью второго всадника семейного апокалипсиса является именно желание ранить, наказать, обидеть, унизить, психологически задеть партнера.

Неуважение подкрадывается незаметно и обычно начинает проявляться с помощью «языка тела». Красноречивыми знаками утраты уважения являются демонстративные вздохи, презрительные гримасы, закатывание глаз, ухмылки, качание головой… Серьезный признак неуважения – отвлечение на посторонние темы в то время, как партнер выражает свою озабоченность. Очевидными проявлениям и неуважения являются обидные прозвища, оскорбления, брань, унижающий юмор, передразнивание, насмешки, сарказм…

Когда неуважение входит в семью, супруги склонны «забывать» все замечательные черты, которыми обладает их вторая половина. Прямое следствие этого процесса – угасание любви. Вот почему первые ростки неуважения надо беспощадно выкорчевывать – разумеется, в себе, ибо выкорчевывание их в другом обычно приводит к обратному результату, в то время как хороший пример может вдохновить.

Оборонительность

Если вас атакуют, проявляя критицизм и неуважение в ваш адрес, естественной реакцией (на уровне рефлекса) является оборона («Оставь меня в покое!»). И эта «естественность» оборонительности усугубляет дело, потому что «жертва нападения» склонна не видеть ничего плохого в своем поведении. Оборонительность проявляется с помощью следующих приемов.

Отрицание своей вины

Оправдывание – перекладывание вины на других людей или внешние обстоятельства.

Возвращение обвинений по типу: «а ты…». Например, на жалобу жены:

«К нам никогда не приходят гости из-за того, что ты такой бирюк!», – муж парирует: «Как мы можем приглашать к себе людей, когда в доме такая грязь – ты же никогда не убираешь!»

«Начали за здравие, а кончили за упокой» – когда якобы согласие на самом деле означает несогласие («Да, но…»)

«Хождение по кругу», когда на каждое «да», сказанное женой, муж отвечает «нет», и каждый из них повторяет свои аргументы, не обращая внимания на то, что говорит другой.

Нытье. В этом случае не так важно, что именно говорится, а важно, каким тоном – обиженным, детским. За любыми словами подразумевается одно: «Зачем ты придираешься ко мне? Я ни в чем не виноват(а)…»

У оборонительности тоже есть свой язык тела. Это скрещенные на груди руки, переминание с ноги на ногу, фальшивые улыбки, когда губы кривятся, а глаза остаются серьезными… Женщины, занимающие оборонительную позицию, часто трогают шею, как бы перебирая невидимое ожерелье. Цель оборонительности — попытка защититься и предупредить будущие атаки. Беда в том, что оборонительность не способствует решению конфликта и только усугубляет семейные проблемы.

Отчуждение

Рано или поздно кто-то из супругов (как показывают наблюдения, чаще это муж) просто перестает реагировать – даже оборонительно – в ответ на упреки своей половины. Так в семью входит «четвертый всадник апокалипсиса» – отчуждение. Классическая ситуация, когда в ответ на вопросы или упреки жены муж хранит ледяное молчание. С его точки зрения он просто не хочет лишних скандалов и проявляет разумную сдержанность. В большинстве случаев он даже не понимает, что отчуждение само по себе является мощнейшим инструментом отрицательного воздействия, не говоря уже о том, что оно разобщает супругов.

Как показывают исследования, реакция мужей на отчуждение жен, как правило, относительно спокойная, тогда как большинство жен реагируют на отчуждение мужей остро и болезненно – не только психологически, но и физиологически (повышенный пульс и кровяное давление, затрудненное дыхание, боль в сердце и т.д.). Следует заметить, что при открытой конфронтации наблюдается обратная картина: пульс и давление у мужей повышается сильнее, чем у жен. Возможно, что эта физиологическая особенность является одной из причин «мужского лица» семейного отчуждения – мужья подсознательно избегают ситуаций, наносящих

вред их здоровью.

Однако с точки зрения здоровья семьи, отчуждение хотя бы одного из супругов – это сильнейший вредоносный фактор. Если неудачное и неумелое общение портит отношения, то отчуждение их разрушает. Вместо обсуждения конкретной проблемы любая конфронтация приводит к удручающей картине: жена кричит на мужа, а он отгораживается от нее каменной стеной. Иногда муж просто молчит и, как кажется, вообще никак не реагирует, иногда он может пожать плечами или покачать головой, произнести нечто краткое и саркастическое, вроде «ты всегда и во всем права…», повернуться и уйти – в другую комнату или из дома. Конечно, реакции такого рода могут иметь место и во вполне здоровых отношениях. Главное, чтобы они не стали обычными и привычными.

«Невинная жертва» и «праведное негодование»

И все же, когда все четыре всадника семейного апокалипсиса поселяются в вашем доме – это еще не конец, а только начало конца. Главный их вред в том, что они вносят в отношения диссонанс, мешают супругам нормально общаться и взаимодействовать, порождают негативизм, с которыми крайне трудно справляться, если не понимать, что происходит по сути. Настоящая катастрофа наступает, когда хотя бы один из супругов начинает думать о своей половине в стойком негативном ключе.

Ежедневно, ежечасно, а то и ежеминутно мы ведем сами с собой мысленный внутренний диалог. В тех случаях, когда мы испытываем сильные отрицательные эмоции (например, злость, боль и отчаяние от того, что нас не понимают и не хотят понять), наши внутренние мысли могут быть либо самоутешительными (когда, например, мы «уговариваем себя», что это просто временное недоразумение, и вообще, все это не так уж и важно…), либо наоборот, усиливающими нашу негативную реакцию. Очевидно, что самоутешительные мысли больше присущи супругам из счастливых семей, тогда как супруги из несчастливых семей в своих мыслях склонны заводить себя все больше. Более того, как выяснили психологи, негативные мысли супругов из несчастливых семей, при всей их непохожести и уникальности, отличаются двумя общими признаками, проявляемыми как вместе, так и по отдельности: во-первых, это отношение к себе, как к невинной жертве, а во-вторых, выражение праведного негодования по отношению к другому.

Невинная жертва видит в своем партнере монстра, который относится к ней плохо, придирается по пустякам и совсем не ценит. Надевая маску невинной жертвы, мы тем самым освобождаем себя от ответственности за разгоревшийся конфликт, а значит, и от труда по его конструктивному разрешению. Это и есть главный недостаток такого образа мыслей – ведь до тех пор, пока каждый из супругов не станет прилагать усилия по налаживанию отношений, семейные проблемы решаться не будут. Поза праведного негодования во многом похожа на роль невинной жертвы, но «обогащена» чувством враждебности и неуважения по отношению к партнеру. Супруг, пылающий праведным гневом, ощущает себя уязвленным и жаждет реванша. Очевидно, что такой образ мыслей никак не помогает ни оздоровить, ни наладить семейные отношения. Чтобы не попадать в ловушки невинной жертвы и праведного негодования, нужна немалая внутренняя смелость наряду с серьезными усилиями по самоанализу.

Переполнение

Финальная стадия семейного «сценария распада» начинается с того, что у кого-то из супругов (а иногда у обоих сразу) появляется стойкое ощущение невыносимости такой жизни. Им становится все труднее контролировать свои чувства, их поведение становится экстремально враждебным (неважно, в оборонительном или отчужденном ключе). Такое состояние называют психологическим переполнением. Мужчины склонны входить в него чаще и легче, чем женщины (по тем же причинам, по которым мужчины чаще и легче поддаются соблазну отчуждения), однако и у женщин нет от него иммунитета. В состоянии переполнения человек ощущает себя несправедливо атакованным, непонятым, полным праведного гнева. Его захлестывают отрицательные эмоции, он хочет прекратить «эту пытку» и сбежать. Как вариант, у него появляется непреодолимое желание ответить ударом на удар.

Когда человек находится в таком состоянии, любое обращение к нему со стороны партнера вызывает реакцию ужаса и усталости («Боже, опять он(а) за свое!..»). У него развиваются супербдительность и напряжение в ожидании очередных придирок, а затем вырабатывается нечто вроде условного рефлекса на свою «половину» – на определенный тон ее голоса, на некое выражение лица… Тяжкие, разрушительные мысли о партнере становятся не исключением, а правилом, постоянным мысленным фоном. Позитивные проявления партнера либо игнорируются, либо рассматриваются с подозрением – начинает работать психологический эффект накликанной беды (чем больше вы настроены на нечто негативное, тем большая вероятность, что вы столкнетесь с реальными или воображаемыми признаками этой негативности, что, в свою очередь, очевидно еще больше укрепит вашу уверенность в ней).

Надо заметить, что в счастливых семьях тоже могут случаться отдельные инциденты переполнения, однако они носят поверхностный и «ситуационный» (связанный с какой-то конктретной, частной проблемой), а не глубокий и хронический характер. Когда кто-то из супругов испытывает хроническое переполнение, все хорошее, связанное с семьей и партнером, перестает им восприниматься. Если не остановить это процесс, постоянное переполнение приводит к дистанцированию, изоляции и окончательному разрушению отношений. Работает такая схема: семейные проблемы начинают казаться неразрешимыми, а обсуждение их с партнером – совершенно бесполезным. Постепенно супруги привыкают жить отдельными, параллельными жизнями, и в конце концов у каждого из них появляется ощущение «одиночества вдвоем», несмотря на то, что официально они могут еще состоять в браке.

Взгляд назад     

Ничто так не предсказывает будущее семьи, как видение супругами своего общего прошлого. Когда кто-то из них начинает воспринимать семейную историю в отрицательном свете, это является одним из самых ранних и верных признаков того, что семья находится в опасности. Так, супруги из семей, идущих к разводу, склонны вспоминать время зарождения своих отношений, как полное неопределенности, смятения и тревоги. Свою встречу они описывают, как событие, осложнившее их жизнь, а не как радостное и чудесное. Если счастливые супруги с гордостью говорят о тех препятствиях, которые они преодолели на пути друг к другу, то несчастливые смотрят на аналогичные обстоятельства с разочарованием и грустью.

Все вышеописанные наблюдения относятся в одинаковой степени к обоим супругам. Есть, однако, три важнейших признака грядущего развода, которые в большей мере касаются мужей, чем жен. Первый – это ощущение общности в противовес разделенности. Другими словами, чем больше муж представляет свою историю, как общую с женой, тем больше шансов, что их союз выстоит в любых испытаниях. Весьма благоприятный признак – когда муж отлично помнит нюансы своих чувств и детали своих поступков в период ухаживания за будущей женой, тогда как крайняя забывчивость — очень неблагоприятный признак. Ну, и наконец, в стабильных и счастливых семьях мужья склонны говорить о своих женах с любовью и гордостью, тогда как в нестабильных и несчастливых – наоборот, причем спектр выражаемых отрицательных эмоций может быть весьма широк.

Взгляд вперед

Почему в одних семьях негативные проявления бывают побеждены позитивными, а в других нет? Разгадка здесь не в том, что какие-то люди изначально подходят друг другу лучше, чем другие. Идеально предназначенных нам «половинок» не существует в природе, это всего лишь мечта и миф. Однако люди отличаются гибкостью и способны меняться, подстраиваться друг под друга, если у них есть достаточно сильная мотивация для таких изменений. Среди множества причин того, что счастливые поначалу семьи становятся несчастливыми, выделяются две главные. Первая – это неумение слышать позитив и конструктив за шумом негатива. Вторая – нереалистические ожидания по поводу того, как должны вести себя супруги (прежде всего «другой»).

Отсюда следует и план спасательных операций. Для начала супругам надо бы вспомнить, что под завалами боли, обид и одиночества хранится нечто хорошее – то, что некогда вызвало их любовь друг к другу и желание жить вместе. Параллельно следует научиться преодолевать в себе негативизм. Конкретные пути к спасению могут прийти через понимание того, что именно вас разводит. Ну, и самое главное – надо стараться общаться и взаимодействовать с любовью и пониманием даже в самых тяжелых и стрессовых ситуациях и вместе работать над улучшением отношений.

Светлана Сенеко 

Зеркало недели

www.roditeli.com.ua/view/unhappy_family

В истории практически каждой семьи можно найти эпизоды, когда важные, порой судьбоносные решения принимались не по уму, а под «настроение», по наитию, «просто так», а потом оказывались единственно правильными, разумными и идущими на пользу всем членам семьи. И наоборот – тщательно продуманные и взвешенные шаги приводили к каким-то почти неуловимым изменениям в общесемейной атмосфере, ссорам по поводу и без, возникновению какого-то напряжения и в итоге серьезно дестабилизировали семейную жизнь.

В здоровом крепком браке формируется чувство самосохранения семьи – все, что угрожает ее целостности, отторгается как бы само собой. И тогда «вдруг» и «почему-то» мы отказываемся от интересного предложения, выгодной работы, приятного знакомства, давней дружбы; уходим из комфортабельной родительской квартиры в центре города, чтобы снимать угол на выселках, и даже срываемся с места, чтобы уехать в «никуда» – другой район, город, страну… Здоровую семью можно сравнить с целостным организмом, в котором каждый орган выполняет свою функцию. В минуты жизненных испытаний семья консолидируется и активизирует все свои внутренние защитные ресурсы для преодоления трудностей. Но коль скоро она состоит из отдельных членов, то чувство сохранения семьи может проявляться не синхронно и даже не у каждого. А поэтому стоит с вниманием относиться к настроениям, симпатиям и антипатиям и своей половины, и даже детей.

Для малышей семья – главное

В наибольшей мере инстинкт сохранения семьи присущ малышам, у которых он напрямую связан с выживанием. Ведь для того, чтобы выжить, нужна и мама, которая пожалеет и обогреет, и папа, который разгонит врагов и принесет «добычу». Вспомните, как дети любят, чтобы обязательно «все вместе»; чтобы «с папой и мамой»; как нередко они просят (пока еще не испорчены эгоизмом), чтобы у них были братики и сестрички. Дети порой служат своеобразным индикатором того, кто из ближайшего окружения может быть вреден семье. Если дружелюбный малыш, спокойно переносящий других вхожих в дом людей, испытывает неприязнь к одной из маминых подруг (весьма милой, любезной и приносящей ему подарки), то, на всякий случай, стоит задуматься. Это же может касаться и папиных друзей, и друзей семьи, соседей, родственников. Посторонний человек, занимающий слишком «много места» в жизни семьи, – это всегда испытание внутрисемейных отношений на прочность, а нередко даже потенциальная угроза целостности семьи. Дети отлично это чувствуют на интуитивном уровне.

Малыши вообще с трогательной чуткостью относятся ко всем процессам, происходящим в семье. Так, например, рядовая ссора между родителями может повергнуть малыша в настоящую панику. На первый взгляд, детская тревога бывает совершенно неадекватна. Казалось бы, так ли уж страшно, что папа с мамой не разговаривают уже второй день? В доме тихо, спокойно, папа принес игрушек и сластей, а мама как никогда долго читала сказки. Но ребенок в отчаянии: он подавлен или, наоборот, капризен и неуправляем – он чует опасность, которая угрожает семье. Если же доходит до развода родителей, то для ребенка – это крушение целого мира и одновременно удар по чувству безопасности и защищенности. Понятно, что с детьми нужно и важно много говорить о том, что уже случилось или только должно произойти, но при этом не стоит питать иллюзии, что все подвластно умным словам, – там, где задействованы глубинные инстинкты, разум очень часто бессилен, особенно когда ребенок совсем мал.

Если семья неполная, то стремление малыша сохранить свою, часто совсем маленькую семью может быть болезненно гипертрофировано. Опять-таки это связано с инстинктом выживания: если жизнь и благополучие ребенка зависят только от одного из родителей, тот вдвойне боится его потерять. Он подозрительно, а порой и агрессивно настроен против каждого, кто только теоретически может «отнять» у него папу или (что бывает гораздо чаще) маму. В подобном случае могут возникать болезненно симбиотические семьи (мать-сын, отец-дочь; мать-дочь, отец-сын), которые достаточно часто препятствуют нормальной личной жизни выросшего ребенка.

Важно вовремя выпорхнуть из родительского гнезда

В подростковом возрасте инстинкт сохранения семьи у ребенка ослабевает, с тем чтобы через некоторое время возродиться и оформиться в виде осознанного, зрелого чувства уже в применении к своей собственной семье.

Очень важно, чтобы в это время родители взяли под контроль свое желание сохранить семью путем удержания подросших детей под своим крылышком. Жизненно необходимо суметь вовремя освободить подростка от родительской опеки, не тормозить искусственным образом его созревание. Более того, важно отслеживать все этапы взросления ребенка, чтобы в случае необходимости стимулировать его психологический отход от родительской семьи. Это как с птенцами: один давно уже бойко перелетает с веточки на веточку, а другой все еще пугливо жмется к маме и совсем не стремится покинуть уютное безопасное гнездышко. Что ж, выход один: выталкивать из гнезда, что и делают заботливые родители из числа птиц. Законы природы в высшей степени разумны: основная функция родителей в животном мире – это подготовка потомства к жизни, забота о том, чтобы малыши сумели самостоятельно выжить в жестоком окружающем мире.

Если молодые люди не прошли все этапы созревания и не сумели психологически оторваться от своих родителей, они могут по-прежнему стремиться к сохранению родительской (а не своей новой) семьи. В этом случае (особенно при совместном проживании) их спутник жизни может подсознательно восприниматься как нежелательная помеха, а в случае серьезных конфликтов – как угроза целостности именно родительской семьи. Это нередко случается с молодыми людьми, воспитанными в патриархальных семьях: на всю жизнь высшей ценностью для них остается только родительская семья.

После женитьбы или замужества чувство сохранения семьи может сформироваться у молодых супругов далеко не сразу и порой достаточно непростым путем – через ссоры и споры, методом проб и ошибок, при помощи более зрелых наставников, психологов, умных книг, хороших фильмов. Все это происходит совершенно естественным образом, если семья для супругов — это та ценность, без которой они не представляют свое существование; если готовы прилагать усилия к ее построению и сохранению; если созрели для того, чтобы дарить близким свою заботу, нежность и любовь.

Отклонения от нормы

К сожалению, бывают случаи, когда чувство семейного самосохранения граничит с патологией, проявляясь в повышенной тревожности, подозрительности по отношению к окружающим, в стремлении не просто оградить свою семью от внешних влияний, но и отгородиться от всего мира. И если взрослые могут чувствовать при этом определенный (пусть и не совсем здоровый) психологический комфорт, то для детей подобная обстановка просто губительна. Они могут вырасти с низким уровнем социальной адаптации, испытывать трудности в отношениях с противоположным полом, в построении собственной семьи или же рано уйти из дому, пойти на полный разрыв с семьей.

Бывает и так, что чувство личного самосохранения входит в конфликт с задачей сохранить семью. Вполне возможны ситуации, когда приходится спасаться (а порой и детей спасать) путем разрушения семьи. Но это бывает не так уж часто, как может показаться на первый взгляд. Нередко люди разрушают семью не ради спасения своей жизни и даже не ради сбережения себя как личности, а в угоду своим амбициям, эгоизму, стремлению к комфорту, ложному чувству личной независимости.

Каждая статья на психологическую тему должна иметь конструктивную составляющую. Но все, что касается психологии, – это всегда непросто и весьма редко предполагает простые и универсальные рецепты. Неплохо было бы иметь возможность заказать у архитектора проект построения семьи, с которым мы сверялись бы в процессе жизни, проверяя по смете, нет ли перерасхода душевных сил и достаточно ли в цементирующем растворе любви, терпения и великодушия. Но коль скоро это не более чем мечта, то придется самим, ошибаясь, признавая свои ошибки и стараясь их исправить, по кирпичику строить свою семью. И если именно семья для нас однозначно самое главное в жизни, то многое приложится само собой.

Мария Кириленко    

Анна Яценко  

Зеркало недели 

www.roditeli.com.ua/view/save_family

Про материнский инстинкт написаны масса статей и книг. А вот про отцовский – информации совсем мало. Попробуем восполнить пробел…

Многие женщины считают, что отцовского инстинкта как такового не существует. Ведь это мы – МАМЫ, мы вынашиваем, рожаем, ухаживаем за малышами и любим их независимо от того, красивы они или нет, умны или глупы, здоровы или больны. Просто потому что это наши дети! А вот с мужчинами, дескать, совсем не так. Мама одной моей знакомой, выслушивая жалобы дочки на невнимание мужа к сыну, любила повторять: «А что ты удивляешься, тебя с ребенком связывает 9 месяцев жизни, а его – один сперматозоид». Это не так. И чем раньше мы начнем делать шаги навстречу друг другу, тем быстрее ситуация изменится.

Причины непонимания

На самом деле, отцовский инстинкт, конечно же, существует. Именно он заставляет мужчину мечтать о наследниках, толкает его построить дом, посадить дерево, жениться, в конце концов. Именно он провоцирует его взять на себя ответственность – моральную и материальную – за своего ребенка и его мать. В подтверждение этого приведу интересный факт. Ученые настаивают: в крови мужчин есть гормон, отвечающий за отцовский инстинкт. Это небезызвестный всем будущим мамам окситоцин – гормон, «руководящий» родовой деятельностью и лактацией у женщин. И если его количество достигает в организме мужчины «критической точки», он готов к отцовству. Проблема лишь в том, что к этой естественной точке созревания наша сильная половина человечества подходит годам к 35-40, а детей заводит гораздо раньше.

Причинами недоразвития отцовского инстинкта является еще и, увы, мужское воспитание. «Только девчонки играют в куклы, а ты мальчик!» – знакомая фраза, не правда ли? Так стоит ли удивляться, что вырастая «мальчик» воспринимает возню с младенцем как сугубо девчоночьи игры. Кроме того, до недавнего времени в нашем обществе доминировало пренебрежительное отношение к мужчинам, занимающимся домашним хозяйством или детьми. Их сразу же наделяли обидными прозвищами – «баба» или «тряпка», другими словами, «ты не мужик!». Вот и получается, что, как явление, отцовский инстинкт существует, а на деле – он сознательно подавляется, так как «внимательный папа» – социально не одобряемая модель. 

К счастью, в последнее время все меняется. Все чаще будущие мамы отправляются в роддом вместе с будущими папами, семейные пары, вместе посещающие школы подготовки к родам, уже никого не удивляют, а в обществе все активнее лоббируются идеи сознательного родительства, подразумевающего участие папы в воспитании и уходе за детьми. И сейчас мы, чуткие и такие внимательные (ведь правда?!) женщины, в этот переходный период между советской моделью отстраненного отцовства и западной – полного участия, должны немного помочь своим мужчинам и поддержать их своим одобрением и любовью.

В ожидании чуда

Не стоит ждать рождения малыша, чтобы начинать приобщать счастливого папу к радостям отцовства. Подготовку надо начинать заранее. Но прежде чем мы приступим к описанию того, как это сделать, небольшой совет. Дорогие мамочки! Если вам кажется, что муж не проявляет должного внимания к вашему интересному положению и своему новому статусу, не спешите обижаться! Задумайтесь вот о чем. Изменения, которые происходят сейчас в вашем организме (гормональные, психологические, внешние), они происходят с вами! А мужчина смотрит на все со стороны. Ему неведомо, что такое материнская доминанта, которая исключает из поля зрения беременной женщины все, что не связано с материнством, он не может почувствовать шевеление малыша в животе… Он наблюдает со стороны. И то, насколько близко к сердцу он готов принимать ваши переживания, зависит от его природной способности сопереживать – то, что называется эмпатия. У каждого человека это качество развито в большей или меньшей степени. И если рассказывая о своих ощущениях, вы видите, что мужу это не совсем интересно, не спешите обвинять его в черствости или замыкаться в себе. Помогите ему войти в мир ваших переживаний. Как это сделать? Зависит от типа папы.

Паповедение

Очень впечатлительный папа.  Его не надо даже готовить и настраивать, он сам готов во все вникать и во всем участвовать. Вопрос о том, пойдет такой сознательный папа с вами на роды, даже не обсуждается. А как же иначе! Это свойственно чутким и тонким творческим натурам, а также мужчинам, в чьих семьях не чурались проявлять свои чувства к детям и родители между собой. А может он долго хотел ребенка, и теперь боится пропустить любую мелочь. Подталкивать очень впечатлительного папу к осознанию своего отцовства особо не нужно, скорее следует даже придержать. Причем очень осторожно, если вашего романтика занесет в излишнюю эмоциональность или эйфорию, потому что за взлетом может прийти резкий спуск, а большие ожидания нередко приводят к большим разочарованиям. И помните, есть разница между безумно обрадовавшимся своему отцовству папой и просто очень впечатлительным и эмоциональным человеком. Последнего желательно все-таки не брать с собой в родзал, а то еще потеряет сознание. Во всяком случае без основательной видеоподготовки к родам в школе родительства – ни-ни.

Папа-материалист. Математики, инженеры, экономисты, физики… Это все замечательные профессии, но есть у них одно “но”: папы с техническим образованием – это очень далекие от всякой лирики люди. Ну и ладно, мы не будем их переделывать, мы пойдем другим путем! Ваш любимый, стоит вам залиться соловьем о трогательных и умилительных мелочах, начинает хмуриться, вздыхать, а то и отпускать шуточки по поводу вашей помешанности на материнстве? Не обижайтесь, а постепенно приобщайте его к отцовству. Плановый поход к врачу, знакомство с акушером-гинекологом, который будет принимать у вас роды, выбор роддома – все вместе. Обязательно возьмите своего “физика” на УЗИ, это самый действенный способ “отцовской терапии”. Ах, он отказывается идти? Сошлитесь на то, что вам тяжело с таким животом ходить одной, что вы боитесь, вдруг вам станет нехорошо. Он не хочет идти на курсы родительства? Опять идем на маленькую хитрость: скажите, что там принимают только пары или что вам одной дискомфортно, когда рядом все с мужьями, а вы одна…

Ваш муж хорошо фотографирует? Устройте домашнюю фотосессию

“с животиком”. Это должно сработать, ведь тут вы не навязываете ему свои переживания, а позволяете приобщиться и зарядиться своими.

Папа-трудоголик.  Он вроде бы и не против поучаствовать, и рад будущему пополнению в семье, но столько работы! И вот опять: вы дома, а он – допоздна на работе, а когда приходит домой, то настолько устал, что не способен поддерживать разговор. И прежде чем на ваших глазах появятся слезы обиды, остановитесь на секунду и скажите себе: “Какой он у меня умничка! Он работает, чтобы нам с малышом было хорошо, он о нас печется и очень нас любит.” Кстати, забота о материальном благополучии семьи – это одно из проявлений отцовского инстинкта. Ваша психология сейчас направлена на вынашивание здорового малыша, а его – на создание условий для жизни. И страх “А вдруг я не смогу его прокормить” заставляет мужчину работать вдвое, втрое больше.

Постарайтесь создать любимому все условия для отдыха, но не отказывайтесь от затеи привлечь его к процессу ожидания ребенка. Иначе папа-трудоголик “пропустит” не только вашу беременность, но и первые годы жизни крохи. Ваша задача сейчас полюбовно договориться, что хоть день в неделю муж будет посвящать вам. И этот день вы проводите вместе: гуляете, разговариваете, ходите в гости (желательно к друзьям с детьми) или, может, просто проводите этот день дома, отдыхая и занимаясь совместно домашними делами. Было бы неплохо подключить своего любимого трудоголика к покупкам вещей для малыша. При этом помните, что ваше хождение по магазинам не должно напоминать хождение по мукам в поискам неизвестно где неизвестно чего. Желательно устроить так, чтобы вы шли в конкретное место за конкретной вещью, например, за коляской. И во всем советуйтесь с мужем.

Папа-сомневающийся. Попросту говоря, не готовый психологически к предстоящему отцовству. Не секрет, что бывает и так, особенно если супружеская пара совсем юная. Что делать в этой ситуации? Для вас подойдут все вышеперечисленные способы: и походы к врачу, и на УЗИ, фотоэксперименты, курсы родительства, совместные покупки детских вещичек… Не настаивайте, если он категорически против, раздражается, злится, пропадает с друзьями… Дайте ему время. В конце концов, будете вы сейчас отражать его негатив (в ответ злиться, нервничать, конфликтовать) или нет, две большие разницы. Если будете – плохо станет всем троим: вам, мужу и малышу, если нет — спасете от переживаний и себя и ребенка. Как же не реагировать, спросите вы? Сконцентрируйтесь на себе, общайтесь с подружками, мамой, найдите себе новых знакомых в “беременной среде” –

в школах родительства. И дайте ему время прийти в себя. Увидев, что вы спокойны, что НИЧЕГО СТРАШНОГО не произошло, муж успокоится сам. Но не лишайте его вовсе этой части вашей общей жизни. Он пошел на разговор, спросил, как вы себя чувствуете? Отлично, расскажите о своих ощущениях, поделитесь своей радостью, это не может не заразить его, не оставит его равнодушным.

Зона перемирия

В любом случае, дорогие мамочки, повторюсь: не требуйте невозможно от своих сильных мужчин. На то и существуют в природе две половинки, две ипостаси – мать и отец. И роль у каждого своя. Часто все наши обиды на “невнимательного” мужа именно от непонимания, что он не вы, он из другого теста. И его нежность, забота и радость от предстоящего отцовства – могут проявляться по-другому. У него есть на это право! Вы, мама, ваша любовь к ребенку – безоценочная, вы любите малыша за то, что он есть; а папина – за ребенкины достижения, таланты и способности, ее нужно заслужить. И задумано это не для того, чтобы мы, мамы, обижались, а для гармоничного развития детей, которые с одной стороны защищены бастионом материнской любви, а с другой – подталкиваются к активности, жизненным достижениям, позволяют критично себя оценивать благодаря отцовской любви и поддержке.

Юлия Гундырева

По материалам журнала "Мой ребенок"

www.roditeli.com.ua/view/papa_zvuchit_gordo